GU-GU.INFO

 после

до 

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским на балу:

- Что-то вы сегодня какой-то тихий, поручик. Расскажите мне смешную историю!

- Извольте, Наташенька! Вышел я сегодня рано утром на крыльцо, смотрю, а у конюшни кто-то в штатском ебет кобылу. Я из рогатки камешком в кобылу запустил. Она взвилась и как помчала во весь опор. Так тот мужик только у ворот от нее отвалился!

- Поручик! Вы негодяй и пошляк! Я не хочу видеть вас! – и тут ее пригласил на танец Пьер Безухов.

- О, Пьер! Эти гусары – невозможны!

- И не говорите, сударыня! Просто ужасные люди! Только представьте: ебу я как-то поутру кобылу…

Так случилось, что заскучали на балу друзья поручика Ржевского и просят рассказать его какую-нибудь историю. Ржевский начал:

- Прибыл я как-то в Африку поохотиться на льва. Пробираюсь сквозь джунгли, рублю налево и направо лианы, вижу – в трех метрах от меня лев залег! Господа, я обосрался…

Все сочувственно закивали. Конечно, такое может случиться с каждым при встрече со львом…

- Господа! Вы не поняли, я сию минуту обосрался…

Собрался поручик Ржевский вечером в клуб с офицерами расслабиться. Но что-то ему на ум не приходят никакие остроты, чтобы блеснуть интеллектом, и он спросил совета у своего денщика:

- Иван! Нужно мне скоренько что-то придумать, чтобы и смешно было, и не стыдно в приличном обществе рассказать!

- Есть такой каламбур, ваше благородие! Гимназия, на уроке физики учитель рассказывает, что если смотреть на предметы через аквариум с водой, то предметы смотрятся, как за лупой.

- Что за хуйню ты несешь? Какая залупа?!

- Вы не поняли. Если смотреть на предметы через аквариум, кажется, что смотришь через лупу! А каламбур в том, что слышится, что предметы кажутся залупой!

Ржевский, вроде бы, понял и отправился в клуб.

- Господа! Я недавно такой каламбур услышал! Представьте: если смотреть на любые предметы через аквариум, они становятся похожими на залупу!

Шла Красная Шапочка через лес, а навстречу ей выехал танк и говорит:

- Красная Шапочка, ну, ответь, почему ты вся в красном? И платьице, и плащик, и шапочка – все красное!

Девочка поворачивается и ехидно отвечает:

- Ну, я же не пристаю к тебе с глупым вопросом: «Танк! А зачем тебе хуй на лбу?»

Пошел дед к синему морю, закинул невод, поймал золотую рыбку. Предложила рыбка взамен на свободу выполнить три желания. Дед и загадал:

- Хочу, чтобы, когда я ссал, с писуна водка текла!

Сказано – сделано. Пришел старик домой, угостил старуху водочкой, а она просит налить еще, но дед ей говорит:

- Э, нет! Теперь только из горла, и деньги вперед!

Пошел Иван-Царевич по родной сторонке погулять, забрел на болото, увидел на кочке лягушку. А та ему и говорит:

- Поцелуй меня, Иван-Царевич, стану я красавицей невиданной и верной тебе женой!

Парень долго не раздумывал, поцеловал лягушку, и превратилась она в сексуальную красотку, прекрасную, как мечта. Он не растерялся, оттрахал ее по самое не хочу и собрался уходить.

- Ванечка! А как же я? Свадьба-женитьба и все такое?!

Психанул Иван-Царевич и как заехал красотке с правой руки в нос. Она перелетела через свою кочку, ударилась о землю и опять превратилась в лягушку.

- Недурственная штучка, может пригодиться! – сказал Иван-Царевич и сунул лягушку в карман.

Как-то раз провинились американец, француз и русский, да так, что их решено было казнить. Но казнь придумали особенную: спустить их по очереди на остров с амазонками, и, кто продержится дольше всех, того помилуют. Первым спустили американца, и он мгновенно стал жертвой сексуального голода. Вторым прислали француза. Тот только и успел поздороваться, как его постигла участь американца. Последним отправили русского. Бабы к нему ринулись и сразу отступили назад. Стали вокруг него кольцом и не подходят. Русский стоит себе спокойно, курит. Прошло много времени, подняли русского на борт вертолета, помиловали и спрашивают:

- Почему тебя амазонки не тронули?!

- Да они хотели, но я сказал им: ту, что первая приблизится ко мне, ебать буду последней!

Поехала Наташа Ростова с матушкой на бал. Но на полпути лошадь остановилась и ни с места. Кучер, мужик простой, выбирать выражения не стал:

- А ну, пошла вперед, задница недоделанная!

Наташа, услышав странное выражение, задает вопрос:

- Скажите, матушка, а что такое задница?

Мать призадумалась и ничего другого не придумала, как сказать, что так иногда лошадей называют. На балу, во время танца, Наташа решила начать с поручиком Ржевским разговор:

- Скажите, поручик, и какого же цвета ваша задница?!

Ржевский смутился:

- Ну,… белая.

- Как прекрасно! А моя в яблочках, и ржет, как ненормальная!