GU-GU.INFO

Встретились две подруги, стали рассказывать о своей жизни, одна и говорит:
- Представляешь, что значит «не везет» и как с ним бороться… Не жизнь, а фильм ужасов: узнала, что у мужа есть любовница; свекровь приехала погостить на месяц; шла утром на работу в новом светлом пальто – машина заляпала грязью! Но и это еще не все! Зарплату на работе задерживают на неопределенный срок. Иду домой грустная по темному переулку. Вдруг, сзади торопливые шаги, какой-то мужик меня на руки хватает и прижимает к стене. Ну, думаю, хоть таким образом мужу отомщу за измену. Спрашиваю у этого мужика: «Вы меня сейчас любить будете?» А он мне: «А вы за меня проголосуете?!»

Владимир Ильич Ленин был вождем мирового пролетариата. Как и все вожди, он, естественно, сидел в тюрьме, и приспосабливался к жизни в заключении как мог. Так, известно, что из горбушки хлеба Ленин делал чернильницу. В качестве чернил он использовал молоко. А на страницах книг, которые он, якобы, читал, писал молоком между строк послания своим соратникам. Но есть и еще один слух: из сокамерника он сделал Надежду Константиновну Крупскую!

Миротворческие международные войска в горячей точке в минуту досуга. Разговаривают солдаты. Русский хвастается:
- У нас в армии на одного солдата провизии дают на 1500 тысячи калорий в день!
Американец говорит:
- Тоже мне удивил, у нас в армии на одного солдата провизия составляет 3000 калорий в день!
Русский:
- Да, хорош заливать! Где ты найдешь здорового мужика, который за день может сожрать два ведра брюквы?!

Русский турист приехал впервые после открытия границ на Кубу. Увидел в баре у стойки красивых девушек. Ему объяснили, что это жрицы любви. Наш мужик, естественно, захотел воспользоваться их услугами. Спрашивает у гида, как к ним можно обратиться. Гид сказал, мол, подойди к даме, и скажи, что хотел бы с ней раскурить сигару. Сказано – сделано. Подошел мужик к даме и говорит:
- Сеньора, я хотел бы с вами раскурить сигару!
Дама взяла его под руку и повела в комнату. Там она разделась, разделся и мужик. Вдруг дама быстро начала снова одеваться. Мужик удивился и спрашивает, что не так. А мадам и отвечает:
- Сеньор! Вы пригласили меня раскурить сигару! С тут всего лишь окурок!

Встретились трое школьных друзей, и решили отметить свое воссоединение в баньке с девочками. Один из них начал отказываться, говорит, что за всю жизнь своей жене ни разу не изменил. Ну, его начали уговаривать. В конце-концов сошлись на том, что он с девчонками зажигать не будет, а будет всю гулянку на камеру снимать. И только выехали на трассу, как в их машину врезается КамАз на полной скорости. Естественно, все погибли, и попали в рай. Архангел Гавриил и говорит:
- Ну что, мужики. Погибли вы не своей смертью, вот и в раю. Но только наказать вас немного надо. Вот по количеству измен будем давать машину: кто больше изменил, тот ездит на машине низшего класса.
Итак, первый: ты за всю жизнь изменил своей жене более 80 раз. Вот тебе ключи от старенького «запорожца». Итак, второй: ты успел изменить своей жене 20 раз. Получи ключи от «Мерседеса». А вот и третий. Так, не может быть! Я пересмотрел все записи, ты не изменил жене ни разу! Вот тебе ключи от самого крутого «Бентли». Он у нас давно такого клиента дожидается!
Прошло некоторое количество времени. Встречаются опять эти друзья в раю. Тот, кто на «Бентли», такой грустный. Друзья у него спрашивают, что случилось. А он и отвечает:
- Помните, Архангел нам говорил, что от количества измен зависит престижность нашего транспортного средства. Так вот, я недавно встретил свою жену! Она мимо меня на роликах проехала!

Заходит в комнату Пьеро и держит на руках Мальвину. И говорит Артемону и Буратино:
- Ребята, Мальвина пропала!
- Ты, чего, с ума сошел! Она же у тебя на руках! И, кстати, откуда эта жуткая вонь?!
- Так, я же и говорю – Мальвина пропала!

Обычная улица с постом гаишников. Подъехала иномарка, подбежал мальчишка, помыл окошки, отполировал. На дверце машины немного отъехало стекло. Оттуда высунулась купюра. Мальчик довольный взял ее и отошел от машины. Но машина стоит и не уезжает. Из машины слышна громкая музыка, она вся прыгает и качается. К машине подошел гаишник. Он стал стучать в стекло – ответа не было. Он постучал посильнее, опять никакой реакции. Через некоторое время открывается боковое стекло, и гаишник чуть ли не полностью залезает в это окно. А оттуда получает смачный пинок в нос. Гаишник падает, машина уезжает. Через несколько минут гаишник очнулся, и спрашивает у пацана:
- Ты номер видел?!
- Нет! Такие номера даже в цирке не показывают!

Одесский дворик. Одна дама кричит своей соседке:
- Софа! Мой сифилитик у тебя?!
Софа падает в обморок. На балкон выходит щупленький мужичок и говорит:
- Дорогая! Сколько можно тебе говорить?! Я не сифилитик, я – филателист!