Press "Enter" to skip to content

9 правил хорошої сварки

9 правил хорошої сварки

У відносинах ми часто вважаємо за краще закривати очі на те, що нас засмучує або дратує в партнері. Ну до чого нам конфлікт? Але це велика помилка, вважають психологи. Розібратися з виниклими протиріччями необхідно, щоб в майбутньому вони не зіпсували відносини.
9 правил хорошей ссоры

Слово «конфлікт» користується поганою репутацією — ми автоматично думаємо, що конфлікт веде до руйнування стосунків. Багато уникають сварки, як чуми, вважаючи, що краще закрити очі на деякі суперечності і зробити вигляд, що їх не існує, ніж допустити зіткнення.

«Насправді не всякий конфлікт псує відносини: інший раз він запобігає набагато більш серйозне і дійсно руйнівне протистояння», — вважає психотерапевт з Нью-Йорка Майкл Бэтшоу, автор книг про стосунки в парі. І додає: «Немає проблем занадто дрібних, будь-які потрібно обговорювати».

З ним погоджується інший відомий фахівець і автор книг по темі відносин Террі Орбач, попереджаючи: «Не залишайте дрібниці без уваги».

Дослідження, яке вона проводить майже 24 роки, з участю одних і тих же пар, дозволяє їй стверджувати, що «невирішені дрібні протиріччя з часом переростають у великі проблеми, з якими вже дуже важко впоратися».

Але щоб конфлікт не псував стосунки, а навпаки, призводив до конструктивних результатів і сприяв зміцненню пари, потрібно дотримувати деякі правила безпеки. Ось що радять експерти.

1. Вчіться слухати партнера. Спілкування — ключ до вирішення конфлікту. А для того, щоб воно було ефективним, потрібно дуже уважно слухати партнера, а не обмірковувати, чому він неправий, пояснює Майкл Бэтшоу.

За його словами, партнери, які «залипли» в конфлікті, як правило, не здатні проявити емпатію один до одного.

Завдання — знайти вихід win-win, при якому виграють обидва, щоб ні у кого не було відчуття, ніби він підкоряється волі іншої

2. Разом придумуйте рішення, яке влаштує обох. У кожного з вас можуть бути свої тривоги й побоювання. Сімейний психотерапевт Сьюзан Хейтлер вважає, що необхідно ділитися з партнером своїм занепокоєнням, щоб потім влаштувати мозковий штурм і разом придумати рішення, що влаштовує обох. А ось вперто відстоювати свої точки зору не варто.

Вона наводить приклад: уявімо пару, яка сперечається щодо паркування. Чоловік не хоче, щоб дружина ставила автомобіль в гараж-стоянку, коли їде у справах до центру міста. Дружина вважає його претензії безглуздими: найчастіше, крім як в гаражі, припаркуватися ніде.

Але спробуємо глибше розібратися у їх позиціях: які тривоги ми виявимо? Чоловіка хвилює, що на стоянці мало місця для маневру, і тому на машині час від часу з’являються подряпини або вм’ятини. А ремонт коштує недешево, з чим і було пов’язане його невдоволення.

Дружину ж хвилює, що вона може спізнюватися на свої ділові зустрічі, якщо буде займатися пошуками паркування на вулиці.

Позначивши свої побоювання, вони стали обговорювати, як можна вирішити цю проблему. Чоловік запропонував купити широке дзеркало заднього виду, щоб дружина могла бути акуратніше під час маневрів на стоянці. Крім того, він був готовий сам відвозити її в місто, оскільки нещодавно став працювати вдома і міг дозволити собі відволіктися на поїздку.

Пояснюючи, що вас не влаштовує, говорите тільки про вчинках, поведінці партнера, але не про його особистісних якостях

Дружина, у свою чергу, сказала, що буде ставити машину на верхньому поверсі гаража, де вільного місця зазвичай більше і, отже, менше ризик подряпати машину. Крім того, вона була не проти залишати машину подалі від центру і йти до місця зустрічі пішки: їй все одно не вистачає фізичних навантажень.

«Загальний принцип тут такий: твоя тривога — це моя тривога», — говорить Сьюзан Хейтлер.

Завдання — знайти вихід win-win, при якому виграють обидва, щоб ні у кого не було відчуття, ніби він підкоряється волі іншої. Але конструктивним розмова може бути, тільки якщо партнери знаходяться в розслабленому стані і позитивно налаштовані.

«Якщо партнери протистоять один одному, то в підсумку відчувають негативні почуття, як мінімум фрустрацію. А коли вони виробляють спільне рішення, то відчувають себе ще більш люблячими і близькими людьми», — наголошує психотерапевт.

3. Обговорюйте вчинки, не переходячи на особистості. На це звертає увагу Террі Орбач.

«Пояснюючи, що вас не влаштовує, говорите тільки про вчинках, поведінці партнера, але не про його особистісні якості, — зазначає вона. — Йому набагато легше буде почути вас, і він зрозуміє, над чим йому варто попрацювати».

9 правил хорошей ссоры

4. Серйозні розмови ведіть, коли ви спокійні. Для конструктивного пояснення нам необхідна емоційно безпечна обстановка.

«Тоді ми зможемо описати партнеру свої думки/почуття/досвід, пов’язані з конфліктом, і шанобливо поговорити про все це, замість того щоб розбиратися, хто правий, хто винен», — говорить клінічний психолог з Сан-Франциско Роберт Соллі, що спеціалізується на психотерапії пар.

«Не починайте розмову, коли вас переповнюють емоції, — погоджується Бэтшоу. — Вони затуманюють ваші думки, і ви бачите все у спотвореному світлі». Важливо заздалегідь ретельно продумати те, що ви хочете сказати.

5. Якщо рознервувалися, зробіть паузу. Ще раз: життєво важливо зберігати спокій, коли мова йде про конфліктною темою. Але на практиці, звісно, розмова може засмутити, розбурхати, розсерджений.

Ми всі робимо помилки, і нам треба уміти визнати, що в якихось своїх доводах ми були неправі

Якщо відчуваєте, що вас захоплюють емоції, припиніть розмову, щоб заспокоїтися. Не вдається з ними впоратися — перенесіть розмову на завтра, радить Бэтшоу.

6. Встановіть межі. Визначте для себе, що для вас прийнятно, а що ні (наприклад, нецензурна лайка, рукоприкладство, лемент, вищання), говорить Бэтшоу. «Це як у футболі: якщо гравці вибігають за межі поля, гра зупиняється».

7. Почніть розмову на прогулянці. Проводячи дослідження, Террі Орбуч виявила, що «чоловікам розмова ” на важку тему дається набагато легше, коли вони одночасно зайняті якоюсь діяльністю, наприклад, під час пішої або велосипедної прогулянки. Можливо, перший краще почати розмову у форматі «пліч-о-пліч», ніж лицем до лиця.

8. Не бійтеся вибачитися. Вибачення можуть творити чудеса, вважає Террі Орбач. «Ми всі робимо помилки, і нам треба уміти визнати, що в якихось своїх доводах ми були неправі. Не обов’язково говорити «Пробач мене за ці слова», можна сказати «Мені так шкода, що ми воюємо».

Секрет успішних пар в тому, що вони навчаються обговорювати свої проблеми гнучко і в тактовній формі, не звинувачуючи один одного у своїх відмінностях

9. Зверніться за психологічною допомогою. Якщо ви застрягли» в якійсь конфліктній ситуації або партнер ні в яку не бажає обговорювати з вами виниклу проблему, варто подумати про візит до сімейного психотерапевта, нагадує Бэтшоу.

«Чим раніше ви прийдете на консультацію, — продовжує Соллі, — тим простіше буде вам допомогти і тим довше ви будете насолоджуватися чудовими стосунками».

Отже, ключ до гарних стосунків в тому, щоб не боятися конфлікту. Якщо сьогодні ми старанно уникаємо неприємної розмови про тривожну нас проблеми, в майбутньому вона може перерости в хронічну, зруйнувати наші відносини і зробити нас нещасними.

Соллі згадує дослідження відомого психолога Джона Готтмана, який показав, що дві третини проблем, що виникають у парі, з часом нікуди не зникають: «Секрет успішних пар в тому, що вони навчаються обговорювати свої проблеми гнучко і в тактовній формі, не звинувачуючи один одного у своїх відмінностях».

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code