Зашел бедный студент в столовую. На еду денег нет, так хоть запахами насытится. Смотрит, за столом мужичок сидит и увлеченно читает газету, а на столе стоит тарелка с борщом. Студент потихонечку подкрался к столу, быстро-быстро съел весь борщ. И видит: на дне тарелки лежит расческа с клоком седых волос. Тут его и вырвало, прям в тарелку. Мужик оторвался от газеты и спрашивает у студента:

- Чего, расческу волосатую увидал?

- Да! Ужас просто!

- Прикинь, и я тоже!

Вы подумайте, насколько прекрасно бы жилось, если бы жизненная цепочка протекала в обратном направлении. В самом начале несколько классно одетых мужиков вносят тебя в красивом ящике в комнату, и ты сразу попадаешь на гулянку. Потом живешь уважаемым старичком, получаешь заслуженную пенсию, и с каждым днем становишься моложе. Затем начинаешь ходить на работу. Познаешь все тонкости бытия. Печень позволяет с каждым разом увеличивать нагрузку принятого спиртного. Чаще посещаешь отвязные вечеринки. Все чащу случается безответственный секс. А потом учеба в вузе, веселые школьные годы. С тебя все меньше требуют, и все больше остается времени для игр. С каждым днем ты становишься меньше и меньше, пока не оказываешься в мягком и теплом месте, проводишь там девять месяцев, в тишине и покое, а потом – оба- на! И жизнь оборвалась оргазмом!

 после

до 

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским на балу:

- Что-то вы сегодня какой-то тихий, поручик. Расскажите мне смешную историю!

- Извольте, Наташенька! Вышел я сегодня рано утром на крыльцо, смотрю, а у конюшни кто-то в штатском ебет кобылу. Я из рогатки камешком в кобылу запустил. Она взвилась и как помчала во весь опор. Так тот мужик только у ворот от нее отвалился!

- Поручик! Вы негодяй и пошляк! Я не хочу видеть вас! – и тут ее пригласил на танец Пьер Безухов.

- О, Пьер! Эти гусары – невозможны!

- И не говорите, сударыня! Просто ужасные люди! Только представьте: ебу я как-то поутру кобылу…

Так случилось, что заскучали на балу друзья поручика Ржевского и просят рассказать его какую-нибудь историю. Ржевский начал:

- Прибыл я как-то в Африку поохотиться на льва. Пробираюсь сквозь джунгли, рублю налево и направо лианы, вижу – в трех метрах от меня лев залег! Господа, я обосрался…

Все сочувственно закивали. Конечно, такое может случиться с каждым при встрече со львом…

- Господа! Вы не поняли, я сию минуту обосрался…

Собрался поручик Ржевский вечером в клуб с офицерами расслабиться. Но что-то ему на ум не приходят никакие остроты, чтобы блеснуть интеллектом, и он спросил совета у своего денщика:

- Иван! Нужно мне скоренько что-то придумать, чтобы и смешно было, и не стыдно в приличном обществе рассказать!

- Есть такой каламбур, ваше благородие! Гимназия, на уроке физики учитель рассказывает, что если смотреть на предметы через аквариум с водой, то предметы смотрятся, как за лупой.

- Что за хуйню ты несешь? Какая залупа?!

- Вы не поняли. Если смотреть на предметы через аквариум, кажется, что смотришь через лупу! А каламбур в том, что слышится, что предметы кажутся залупой!

Ржевский, вроде бы, понял и отправился в клуб.

- Господа! Я недавно такой каламбур услышал! Представьте: если смотреть на любые предметы через аквариум, они становятся похожими на залупу!

Шла Красная Шапочка через лес, а навстречу ей выехал танк и говорит:

- Красная Шапочка, ну, ответь, почему ты вся в красном? И платьице, и плащик, и шапочка – все красное!

Девочка поворачивается и ехидно отвечает:

- Ну, я же не пристаю к тебе с глупым вопросом: «Танк! А зачем тебе хуй на лбу?»

Пошел дед к синему морю, закинул невод, поймал золотую рыбку. Предложила рыбка взамен на свободу выполнить три желания. Дед и загадал:

- Хочу, чтобы, когда я ссал, с писуна водка текла!

Сказано – сделано. Пришел старик домой, угостил старуху водочкой, а она просит налить еще, но дед ей говорит:

- Э, нет! Теперь только из горла, и деньги вперед!