Щербакова Наталія
Стаття написана по книзі Д.МакДугалл "театр Душі"
алекситимия – психологічний феномен, при якому індивід відчуває труднощі в описі своїх емоцій, переживань, почуттів.
Всі психологічні симптоми є спробами самозцілення і алекситимия – не виняток. Батьки, в своїй більшості, вчать дітей бути слухняними, обережними, боязкими, мовчазними, сверхадаптівнимі, що часто призводить до алексітіміческім симптомів. Щоб розібратися з таким явищем як алекситимия, нам необхідно дізнатися, від яких вигаданих небезпек діти, що стали дорослими, несвідомо захищають себе, продовжуючи зберігати мляві відносини зі світом. Одним з ключових моментів цього розуміння є знання, що відмова від чутливості запобігає повернення в стан психологічної травми.
алекситимия – захисна здатність психіки не відчувати, коли відчувати занадто небезпечно, надто страшно.
Цей механізм відключення почуттів неусвідомлений, а значить некерований. Він автоматично переноситься на всі сфери життя і на всі взаємини: з собою, з ближнім оточенням, з Світом. Але для того, щоб жити, нам потрібно відчувати, адже це одна з ознак живого організму. Саме через почуття ми отримуємо відомості про навколишню дійсність. І ця життєво важлива здатність переноситься на Іншого. Як правило, спочатку це один з батьків, потім члени вже своєї сім’ї.
"Скажи мені, що я відчуваю", "Відчуваю за мене", "Проживи за мене мою біль, тому що я не в силах це зробити, а залишатися з нею наодинці нестерпно страшно" – приблизно так звучать несвідомі послання від чоловіка, який зовні завжди залишається незворушним, часто жартує при прямих питаннях, показує свою байдужість до всіх "емоційним хвилях" в родині. Дружина, обов’язково, вибирається їм досить емоційна. Він грає свої почуття на ній як на інструменті. (Приклад наведено в парі, де чоловік алексітімічен, але, рідше, в парі може бути і алексітімічная жінка з емоціонірующім чоловіком).
Нам слід пам’ятати, що конфлікт з оточенням (не задовольняють стосунки з людьми), як правило, відображення внутрішніх конфліктів в несвідомому людини.
"Невротичні конфлікти відносяться до права дорослого на любовне життя і сексуальне задоволення, а так само на задоволення від роботи, суперництва. Коли в цих правах сумнівається внутрішній дитина, як компроміс, виникають невротичні симптоми і труднощі. З іншого боку, психотическая тривога звернена на право існувати, а так само мати окремої ідентичністю без страху нападу або збитку від інших. Глибока невпевненість у своїй інакшості і право або можливості зберегти приватну власність на свої думки і почуття, є, з одного боку, страхом вторгнення ззовні, страхом деструктивного впливу вторгнення або оволодіння іншого, а з іншого боку, страхом вибухнути зсередини, страхом втратити контроль над кордонами власного тіла, своїми діями і почуттям власної ідентичності".*
Для того, щоб зробити терпимим існування, алекситимия сприяє утриманню архаїчного жаху в рамках. При спілкуванні це відбувається наступним чином: замість того, щоб проживати почуття людина про них думає. Він використовує думка замість проживання почуттів.
Як складаються стосунки з алексітіміком **?
Емоційність не допускається не тільки у відносинах з Іншим, але і в психічному нашого "героя – алексітіміка". А будь-які відносини, без емоційної складової, ризикують стати безглуздими.
Відсутність необхідної складової будь-якого ефективного спілкування, а саме: обмін почуттями, емоціями і переживаннями в процесі спілкування, призводить до почуття нудьги і відстороненості. У вас було коли-небудь відчуття в розмові, що ви кудись відлітаєте думками, вам важко зосередитися на тому, що говорить ваш співрозмовник? Це один з маркерів того, що ви розмовляєте з людиною, що має алексітімічние симптоми.
"Ось типовий портрет алексітімічного індивіда: часто невиразні затиснуті дерев’яні і не роблять майже ніяких жестів під час бесіди. Ця ригидная манера поведінки в поєднанні з відсутністю емоційного забарвлення в промові стурбованістю найдрібнішими подробицями повсякденного життя роблять багатьох з них надокучливими і нудними для того, хто проводить співбесіду. Така реакція – не критика, а скоріше повинна служити діагностичним критерієм присутності алексітіміческіх симптомів"*.
Алекситимия і проективна ідентифікація
Що таке проектна ідентифікація? Це механізм примітивної психічної захисту, при якому не прийняті якості особистості або нестерпні переживання отщепляются особистістю і переносяться на Іншого, з метою відіграш і контролю над ними. Індивід несвідомо намагається встановити контакт зі своєю відщеплення, втраченої частиною для відтворення своєї цілісності, для зцілення. При цьому відщеплення частини сприймається як невід’ємний атрибут Іншого.
Іноді так формуються дисфункціональні подружні пари. Виявляється проективна ідентифікація найчастіше в конфліктах, у невдоволенні одного чоловіка іншим.
Серед моїх клієнтів досить багато прикладів, коли один з подружжя (в моїй практиці частіше – це чоловіки) відчувають реальні муки, перебуваючи з емоційними дружинами, але при цьому не можуть піти з відносин. А так само не поспішають міняти ці відносини. Портрет такого чоловіка описаний в статті про чоловічих травмах. Проективна ідентифікація, на мій погляд, частково пояснює це явище. Алексітімічний чоловік, який не дозволяє собі проявляти емоції, усвідомлювати їх, життєво потребує емоціонірующей жінці. Він часто сам провокує ці напади жіночої люті, сліз, звинувачень – це ті афекти, які він не допускає в свою свідомість. Це ті афекти, які коли то, в ранньому дитинстві не дозволялося проявляти, вони не допускалися в стосунки з батьками. А тепер вони актуалізуються якимись подіями дорослому житті, що віддалено нагадують дитячий травматичний досвід з метою проживання і лікування. Для такого союзу дуже доречно поняття "моя друга половинка". Розрив відносин або зміна їх без усвідомлення фундаменту на якому дана форма відносин зародилася – не дає можливості їх зцілити.
Алексітімічние пацієнти, не знайшовши слів для опису своїх почуттів, щоб з ними впорається, використовують Іншого. Сам індивід боїться, що його затоплять бурхливі афективні переживання, і він не в змозі буде з ними впоратися.
Виявляється два основних типи взаємодії – дистанціювання і формування фальшивого "Я".
Кожен алексітімік потребує Другом, і в той же час, зазнає труднощів перебувати з ким – то в близьких відносинах. Почуття ніяковості, змертвілого, "відмороженості", бажання дистанціюватися призводить до нерозуміння і конфліктів.
Віддалення – спосіб запобігти хворобливе вторгнення Іншого в ретельно оберігає внутрішній світ – симптом, властивий так само шизоїдної динаміці особистості.
У інших, для кращої взаємодії з оточенням, розвивається фальшиве "Я". Тут найбільш яскраво проявляється проективна ідентифікація. При цьому, Інший, відчуває сильні емоції, відчуваючи незрозуміле вплив свого співрозмовника.
Далі наводиться уривок інтерв’ю алексітімічного пацієнта:
Консультанти намагаються з’ясувати у пацієнта які думки виникають у нього коли він сердиться.
пацієнт: – У мене погані думки.
терапевт: – Наприклад?
пацієнт: – Я дуже сердитий, дуже обурений.
терапевт: – Які думки приходять до вас в голову, коли ви сердиті?
пацієнт: – Думки? Я просто дуже серджуся. Ну, я серджуся .. дуже неприємно. Намагаюся зрозуміти, що ви маєте на увазі, запитуючи про думках.
терапевт: – Звідки ви знаєте, що ви гнівайтесь?
пацієнт: – Я знаю, тому що люди навколо вони засмучені через мене …
Наш герой написав цілий сценарій, в якому він інтеллектуалізірует. Ухилення – спроба виграти час, щоб убезпечитися від афективних переживань, призводить до фрустрації співрозмовника. Він не відчуває, а думає про те що відчуває, при цьому співрозмовник починає відчувати як мінімум роздратування, як максимум – лють, відображаючи як дзеркало, то, що алексітімік називає просто "серджуся".
"Безсумнівно, цей спосіб викликати афект інших є тим способом спілкування, який пацієнт засвоїв в ранньому дитинстві. Можливо, тоді, це було єдиним доступним каналом для передачі його переживань".*
На сеансі аналітик відчуває невизнані, викинуті почуття пацієнта – безпорадність і внутрішню паралізованість, омертвелость.
У спілкуванні ми відчуваємо те, до чого наші пацієнти були привчені в ранньому дитинстві. Мати, що не виносить темперамент своєї дитини, його спонтанні прояви гніву або зайвої рухливості, знайде спосіб повідомити своїй дитині, яка поведінка вона вважає прийнятним. У свою чергу, немовля, спраглий контролювати джерела задоволення і безпеки (годування, тепло тіла, ласкавий погляд і спокійна голос матері), привчається стримувати свої рухи і реакції – способи вираження спонтанних почуттів.
У терапії ми з пацієнтом переживаємо разом його травматичний дитячий досвід, промовляючи, проживаючи почуття безпорадності і безнадійності, пов’язуючи їх з ранніми дитячими фантазіями про занедбаності, в яких відчувається загроза самому існуванню.
Алекситимия і розщеплення душі і тіла (псюхе і соми)
Таким чином, ми бачимо, що алекситимия надзвичайно ефективний захист від внутрішніх переживань. Афекти – це сполучні ланки між інстинктивним центром життя (імпульсами) і свідомістю, здатним організувати, контролювати емоції. Афекти несуть послання від зовнішнього світу (через відчуття в тілі) в світ усвідомлення. У разі такого явища як алекситимия афекти паралізуються і тіло починає з нами розмовляти симптомами хвороби.
Алекситимия – як фортеця навколо крихкого емоційного світу пацієнта, і чим дошкульніше суб’єкт, тим товщі захисна стіна цього емоційного колапсу. Така особистісна структура формується, як уже писалося вище, на самих ранніх етапах комунікації і створена за потребою. Хоч вона і дуже дорого обходиться її творцеві (платити доводиться психосоматичними хворобами, відсутністю теплих емоційних відносин, депресивними станами і т.д.) пацієнт люто захищається від будь-якого вторгнення в його емоційний світ. У статті я звертаюся до обох сторін (і терапевтам і пацієнтам). Для вирішення проблеми необхідний робочий альянс терапевта і пацієнта і тут, на мій погляд, усвідомленість того, що відбувається в терапії буде в допомогу обом сторонам.
Читачам, які побачили у себе алексітімічние симптоми я пропоную набратися терпіння, закласти більше часу на терапію, чим якби це були інші проблеми. Не можна забувати, що з самою проблемою "Я нічого не відчуваю", звертаються рідко, як правило вона маскується під "втратою мотивації", дисфункціональними відносинами в сім’ї, нічого не хочеться, апатія, депресія. "Нічого не відчуваю" – відкривається в процесі терапії.
а також нам, терапевтам, психологам, консультантам, не можна форсувати емоційні реакції пацієнта. Слід пам’ятати, що передчасне відкриття афективного потоку може зруйнувати пацієнта або ще більше зміцнити його психологічні захисту, віддаливши ще далі від зцілення.
"Ми, спершу, повинні переконатися, що такий пацієнт твердо впевнений у своєму намірі дізнатися про себе більше. Але навіть тоді необхідна обережність. Може знадобитися велика попередня робота, перш чим такий пацієнт зможе побачити природу своєї захисної в’язниці і міру здатності бажати і висловлювати афекти. Без внутрішнього осяяння про ці серйозні симптоми несподівано звільнений в’язень, може бути, і не зуміє зібрати розрізнені слова, вибрати, використовувати досі задушені емоції без болю і страху, які можуть здаватися руйнівними для психічної економії"*.
Попередня робота передбачає створення безпечного, "обіймає" простору, яка досягається дотриманням сеттинга, мінімізацією інтерпретацій і терплячим "контейнірованіем" переживань та емоцій пацієнта. Останніми терапевт буде наповнений сповна.
Що ж нам потрібно зробити в терапії, щоб допомогти алексітімічному пацієнту?
Відчувати емоції, проживати почуття – найтиповіша людська риса. Зіткнення з почуттями – одна з основних відмінностей людини від тварини. Чи не імпульсивна реагування афектами, а використання символічної мови для повідомлення про свої потреби очікуваннях, надії. Вербалізація почуттів в терапії, вираз їх через метафори, символи, малюнки, рухи, міміку допомагає нам встановити зв’язок з внутрішнім центром пацієнта, його ідентичністю, самість.
"Без слів ми не можемо ні думати, ні мислити, ні обдумувати те, що ми відчуваємо …. У такій ситуації інші повинні думати за нас. Або замість нас подумає наше тіло. Діти рано привчаються боятися емоційного динаміту, який несуть в собі слова. Як і дорослі вони тремтять від загрози приниження або загрози що їх кинуть … бояться слів, які виражають можливість втрати любові. Вони швидко привчаються використовувати слова як зброю, захист від інших"*.
У процесі терапії пацієнт вчиться довіряти собі, своїм почуттям, набуває нового досвіду того, що бути собою можна і поруч з Іншим.
* Джойс МакДугалл "Театр Душі. Ілюзія і правда на психоаналітичної сцені".
** Прошу вибачення у читача за термін "алексітімік" – можливо його використання не зовсім коректно, але так, мені буде простіше донести свої думки і знання на дану тему .
Be First to Comment