GU-GU.INFO

Так случилось, что заскучали на балу друзья поручика Ржевского и просят рассказать его какую-нибудь историю. Ржевский начал:

- Прибыл я как-то в Африку поохотиться на льва. Пробираюсь сквозь джунгли, рублю налево и направо лианы, вижу – в трех метрах от меня лев залег! Господа, я обосрался…

Все сочувственно закивали. Конечно, такое может случиться с каждым при встрече со львом…

- Господа! Вы не поняли, я сию минуту обосрался…

Пошел дед к синему морю, закинул невод, поймал золотую рыбку. Предложила рыбка взамен на свободу выполнить три желания. Дед и загадал:

- Хочу, чтобы, когда я ссал, с писуна водка текла!

Сказано – сделано. Пришел старик домой, угостил старуху водочкой, а она просит налить еще, но дед ей говорит:

- Э, нет! Теперь только из горла, и деньги вперед!

Пошел Иван-Царевич по родной сторонке погулять, забрел на болото, увидел на кочке лягушку. А та ему и говорит:

- Поцелуй меня, Иван-Царевич, стану я красавицей невиданной и верной тебе женой!

Парень долго не раздумывал, поцеловал лягушку, и превратилась она в сексуальную красотку, прекрасную, как мечта. Он не растерялся, оттрахал ее по самое не хочу и собрался уходить.

- Ванечка! А как же я? Свадьба-женитьба и все такое?!

Психанул Иван-Царевич и как заехал красотке с правой руки в нос. Она перелетела через свою кочку, ударилась о землю и опять превратилась в лягушку.

- Недурственная штучка, может пригодиться! – сказал Иван-Царевич и сунул лягушку в карман.

Как-то раз провинились американец, француз и русский, да так, что их решено было казнить. Но казнь придумали особенную: спустить их по очереди на остров с амазонками, и, кто продержится дольше всех, того помилуют. Первым спустили американца, и он мгновенно стал жертвой сексуального голода. Вторым прислали француза. Тот только и успел поздороваться, как его постигла участь американца. Последним отправили русского. Бабы к нему ринулись и сразу отступили назад. Стали вокруг него кольцом и не подходят. Русский стоит себе спокойно, курит. Прошло много времени, подняли русского на борт вертолета, помиловали и спрашивают:

- Почему тебя амазонки не тронули?!

- Да они хотели, но я сказал им: ту, что первая приблизится ко мне, ебать буду последней!

В семье графов Ростовых наступил финансовый кризис, и им пришлось уволить всю прислугу. Пообедали, а посуду помыть никто не хочет. Тогда граф предложил играть в молчанку:

- Кто первый заговорит, тот и помоет посуду!

И, как назло, в это время приходит к ним поручик Ржевский. Вежливо поздоровался, а все молчат. Подходит поручик к столу, наливает стакан водочки, выпивает, и оттрахивает Наташу Ростову по полной программе. А в ответ – тишина. Выпил он еще стаканчик водочки, и отделал Наташину сестру, прямо на обеденном столе. Гробовое молчание! Выпивает поручик третий стакан водки, и пускается во все тяжкие с графиней-матерью, на полу в гостиной. Снова никакой реакции. Пошел он на балкон, покурил, чувствует, что губы обветрил, спрашивает:

- У вас в доме вазелин, вообще - то, есть?

И тут старый граф не выдержал:

- Ну, это, поручик, уже слишком! Лучше я отправлюсь на кухню и помою посуду!

Мужик пришел в больницу для прохождения общего медосмотра, а доктор ему и говорит:

- Я даю вам специальную баночку, принесите в ней завтра сперму на анализ.

 Приходит мужик на следующий день в больницу, а сперму не принес.

- Почему баночка пустая? – удивился доктор.

- Я, правда, старался, очень. И правой рукой, и левой, даже обеими пробовал – никак! Потом мне жена попыталась помочь: и руками, и ртом, губами, зубами – все мимо! Мы соседку позвали, так она даже облизывала и покручивала, все равно ничего не получилось!

Врач еще больше удивился:

- Что, и двум женщинам не удалось?!

- Да чего мы только не вытворяли, а эта гадская баночка так и не открылась!

Молоденькая учительница проводит свой первый урок в 1 классе. Рисует на доске огурец и спрашивает у детей, что это нарисовано. Малыши хором отвечают                                                                                                       

- Х…й!

Училка  побежала к директору, вся в слезах, жалуется на дисциплину. Вернулись они в класс вместе. Директор:

- Да, уж! С воспитанием у деток проблема! И кто же на доске х…й нарисовал?!

Приходит в солидный банк мужик, потрепанный, помятый, нечесаный, со щетиной. К нему подходит хорошенькая молоденькая служащая и спрашивает:

- Чем я могу вам помочь?

- Могу я открыть счет в этом ебаном банке?

- Что вы такое говорите! Вы пришли в солидный банк, с незапятнанной репутацией!

- Вот я и хочу положить свои сраные деньги в вашем ебаном банке!

- Я сейчас позову управляющего!

- На хуй мне твой управляющий! Мне нужно сделать сраный вклад в вашем сраном банке!

Возмущенная девушка убежала звать управляющего.

Управляющий:

- Какие проблемы?

- Я выиграл сраный миллион в ебаной лотерее и хочу положить эту хуеву гору бабла в ваш задроченый банк!

- И эта мандавошка не хотела вам помочь?!

Когда-то давно Творец создал людей и дал им имена. Позже он создал вещи, а названий им не придумал. Пошли вещи к Творцу и попросили придумать им названия. Мастер им ответил: 

- Вас так много, и всем сразу я названия придумать не смогу, давайте поочереди. 

 Тут выскакивает что-то маленькое, беленькое и кричит:

- Мне первому! Мне первому!

- Не лезь, жди своей очереди! Вот ты, длинная желтая, будешь скамейка, иди во двор.

И снова этот мелкий:

- А теперь я! А теперь я!

- Уйди и не мешай, успеешь! Вот теперь ты, большая белая…

Опять выскочил этот торопыга и пищит:

- А как же я!

Творец рассердился и крикнул:

- А ты иди на хуй!

Вот так и появился презерватив!

Решил Вовочка динамить уроки русского языка и спрашивает у учительницы:

- Марь Ивана! А как пишется слово «по хуй», слитно или раздельно?

Училка в истерике:

- Чтобы на моих уроках я тебя больше не видела!

У Вовочки радости полные штаны. Да вот незадача: в середине учебного года прислали нового учителя, Авраама Моисеевича. И он хочет видеть Вовочку на уроках. А Вовочка опять за свое:

- Авраам Моисеевич, а как пишется слово «по хуй», слитно или раздельно?

- Знаешь, Вовочка! Если это в плане моего отношения к тебе, то слитно. А если говорить о глубине священной реки всех евреев, Иордане, то раздельно.