GU-GU.INFO

Гражданин пришел на похороны Черненко.
- Ваш билет! - требуют у него.
- На эти спектакли у меня абонемент!

- Что такое свобода?
- Тбя посылают на х..й, а ты идешь, куда хочешь!

Убитый Кеннеди попадает на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
- Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.

Штирлиц очень аккуратно потушил окурок об урну. Но наблюдатели заметили и вывели его из избирательного участка.

Кэт строила Штирлицу глазки. Штирлиц с трудом их опять сдвоил.

Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. "С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.

В регистратуре медицинской академии медсестра - клиенту:
- Если ваша фамилия Шариков, это еще вовсе не означает, что вас обязательно должен лечить профессор Преображенский!

Молодой человек жалуется сексопатологу:
- Доктор, вот многие женщины считают, что я плох в постели! Не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за 10 секунд?!

Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
- Что с вами случилось? - спрашивает врач.
- Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Децл?
- Йо!!!

В армии:
- Товарищ полковник, машина не заводится.
- Фигня, фигня. Поехали, потом заведешь.

Два "новых русских" едут на шикарном авто. Водитель второму:
- Слышь, кореш, пристегнись.
- В чем проблемы?
- Да тут за углом один гаишник всегда стоит. Так он меня каждый раз за непристегнутый ремень штрафует. Давай хоть раз по всем правилам сделаем.
- Без базара. Ну, поворачивают, и правда - гаишник их тут же тормозит и бежит к машине в предвкушении мзды. Но, подойдя к машине, он замечает двух довольных, как слоны, пристегнутых ремнями безопасности "новых русских". Посмотрел он на них, посмотрел и говорит:
- Ради какой-то десятки они этим ремнем удавиться готовы!

Встречаются два русских бизнесмена:
- Как дела?
- Плохо. Совсем разорился. Хотел покончить с собой, но рука не поднялась.
- А ты закажи себя киллеру.
- Как же я закажу?! Говорю ведь, разорился - денег нет.
- Ну, ради такого дела могу тебе одолжить...

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х..й?

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - все равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...

Диалог в больнице:
- Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.
- Сейчас принесу кря-кря.

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:
- А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями.
- А какой в этом смысл?
- Видите ли, если он заблудится, то по крайней мере сможет спросить дорогу.

Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве. Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк. Обе свиньи почтительно привстают. Хряк:
- Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии! Прошу, прошу вас, ложитесь!

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия


Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия "стерлядь" и "бельдюга".


Кто рано ложится, поздно выходит замуж!


У меня такой старый ноутбук, что ему современные т. е. младшие должны место у розетки уступать...

Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: Видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"

Идет экзамен по литературе. Профессор:
- Расскажите мне о Грэе. Студент:
- Насколько я знаю, профессор, это писатель. Профессор:
- Что вы?! Это персонаж писателя Грина! Студент:
- Извините, профессор. Я с детства дальтоник.

- П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...