Press "Enter" to skip to content

Батьки – діти: 8 кроків до самостійності

Батьки – діти: 8 кроків до самостійності

Хоча правильніше було б говорити не про самостійності, а про нашу внутрішньої автономії. Перший подих, перший клас, перша любов – кожен з цих кроків відділяє батьків від дитини, і пройти їх необхідно обом. Експерти Psychologies радять, як це зробити, зберігши найважливіше і найцінніше у наших відносинах.
Родители – дети: 8 шагов к самостоятельности

1. Народження

Пологи – перша розлука двох, до цього часу ощущавших себе єдиним цілим. Багатьом жінкам вона дається нелегко: молоді мами нерідко відчувають себе втраченими і спустошеними. Їхні почуття – результат першого розставання з дитиною, який тепер не належить їм обом. «Для деяких жінок це ще й втрата того виняткового становища, в якому вони прожили цілих дев’ять місяців, – вважає пренатальний психолог Галина Філіпова. – Вагітна жінка – центр сім’ї: всі цікавляться нею, її здоров’ям, самопочуттям, настроєм. Але ось тепер вона зробила те, чого від неї так чекали, – народила дитину, і загальна увага переключається на нього».

Буває, що новонароджений розчаровує батьків. Вони хотіли дівчинку, а народився хлопчик. Мріяли, що буде схожий на нього (неї), а він – викапана свекруха (теща). У цій ситуації батькам знову доводиться переживати розставання зі своїми ілюзіями – з образом «ідеального дитини», який склався у них за час вагітності.

2. Відібрання від грудей

Годування робить мати щасливою. Вона тримає дитину у своєму лоні, фізично відчуваючи, як якась її частина переходить від неї до нього. Вона відчуває свою незамінність – молоко, живить малюка, дає тільки мати. Цей тісний фізичний контакт схоже нерозривній союзу, який тривав протягом дев’яти місяців вагітності, і відмовитися від нього дуже важко. Годування груддю багатьом матерям здається рішенням всіх дитячих проблем – від здоров’я до спілкування. Іноді мами затягують відібрання від грудей, боячись втратити цю «універсальну захист» від усіх бід. «З цим страхом легше впоратися, коли розумієш, що відбувається з дітьми на рубежі першого і другого року життя», – впевнена дитячий психоаналітик Ганна Скавитина. Зазвичай у цей час діти починають ходити і настає ідеальний момент для того, щоб остаточно завершити грудне вигодовування. «Можливості дитини пізнавати світ розширюються, він вже готовий досить далеко відійти від мами. В альпінізмі є таке поняття – «сванская страховка»: «Йди, поки я тебе бачу». Це гарна метафора для того віку, про який йде мова», – пояснює Ганна Скавитина. Відбувається у всіх сенсах вигідний для дитини обмін: мама ніби говорить йому: «Я більше не годую тебе, але взамін своєї грудей я можу запропонувати тобі цілий світ».

3. Знову робота

Родители – дети: 8 шагов к самостоятельности

Багато матерів гостро переживають свою провину, повертаючись на роботу і залишаючи дітей на піклування няні або бабусі.

Їм здається, що ніхто краще за них не зможе подбати про дитину. Якщо необхідність працювати пов’язана з матеріальними труднощами в родині, почуття провини не так велика: мова про реальну необхідність. А якщо робота потрібна жінці, щоб жити повноцінним життям, відчувати себе щасливою? Тоді почуття провини може стати болісним, і мама йде з дому в тривозі, яка, звичайно, передається і дитині. Ранкові розставання проходять з дитячими сльозами, що, зрозуміло, тільки посилює мамині докори. «Це замкнене коло можна розімкнути тільки одним способом: примиритися з тим, що дитині може бути добре з іншими людьми, так само як і мамі якийсь час добре без нього», – пояснює Ганна Скавитина.

4. Дитячий садок, школа

Це початок важливого етапу в житті дитини. Для тих, хто ніколи раніше не залишав будинок, це перша велика розлука з близькими. Саме тут дитина зустрічається з зовнішнім світом, знайомиться з іншими людьми – дітьми та дорослими, навчається самостверджуватися в колективі, і все це він повинен робити сам. Не всім дітям за смаком такі зміни. «Багато залежить від позиції батьків. Якщо їх особистий досвід був негативним, то, швидше за все, проводжаючи дитину вранці, вони будуть дуже турбуватися. А слідом за батьками почне переживати і малюк», – говорить Ганна Скавитина. Але діти – не наші точні копії. Вони відчувають і думають інакше. Головне для них – відчувати нашу підтримку і розуміти, що в разі чого мама і тато неодмінно прийдуть до них на допомогу. Побачивши, що ви доброзичливо спілкуєтеся з вихователем, дитина переконається: ситуація під контролем, все йде нормально, і нічого поганого з ним не станеться.

Дитина, яка не ходив в дитячий сад, отримає свій перший досвід самостійності в школі. Тепер в житті малюка з’являється фігура, що протягом найближчих трьох років буде впливати на нього майже так само сильно, як ви, – це його перша вчителька. «Постарайтеся вибудувати з нею доброзичливі і спокійні стосунки, – радить дитячий психолог Ганна Тихомирова. – Не залишайте дітей наодинці з проблемами, але і не намагайтеся все залагодити самі і в ту ж секунду. І будьте завжди на боці дитини».

5. Друзі

Друзі в його житті важливіше, ніж ви. Ще зовсім недавно він плакав, коли ви йшли з дому, нудьгував, якщо затримувалися на роботі, а у вихідні із задоволенням йшов з вами в кіно. Але тепер син або дочка, здається, тільки й мріють, щоб ви якомога довше не поверталися з роботи. Та й у кіно тепер куди з великим задоволенням він йде разом з друзями. Наші почуття суперечливі. З одного боку, полегшення: у нас нарешті з’явилося більше вільного часу. З іншого – нам якось не по собі, і здається, що ми втрачаємо контроль над ситуацією. Деякі батьки, намагаючись впоратися зі своєю тривогою, посилюють контроль за життям підлітка і в результаті втрачають довіру. Інші намагаються стати «своїм хлопцем» в компанії його друзів, сподіваючись таким чином зберегти свої позиції. «У цій ситуації дуже важливо не перегнути палицю – не потрібно влаштовувати підлітку концтабір на дому, але і не варто виставляти себе у смішному світлі, занадто відверто заграючи з його друзями. Ведіть себе відкрито і природно. Звичайно, спокійніше, коли діти весь час на увазі, але не забувайте, що вони потребують своїй території, свої таємниці, своєму колі спілкування. Їм необхідно навчитися самостійно вирішувати конфлікти, налагоджувати нові зв’язки, переживати свої драми», – вважає Ганна Тихомирова.

6. Перша любов

Перша любов у житті підлітка пробуджує в нас цілий букет емоцій. Ми пишаємося його успіхом, радіємо його щастя, співпереживаємо, коли він страждає від перших любовних невдач, і всією душею хочемо застерегти від помилок. Але в той же час ми прекрасно усвідомлюємо, що діти навряд чи підуть наших порад. Ми тривожимося з приводу їх першого сексуального досвіду, але все-таки до останнього намагаємося не помічати, що в їх житті вже з’явився секс. «Батьки відчувають незручність, адже це особлива сфера відносин, в якій важливий такт як ні в якій іншій, – говорить Ганна Тихомирова. – Однак з підлітками необхідно говорити про сексуальної сторони їх життя – розповідати про способи контрацепції, правила гігієни і тому подібних практичних речах. Деяким батькам неймовірно важко обговорювати цю тему з дітьми, розмова не клеїться з-за збентеження дорослого. У цьому випадку поговорити з ними про секс може хтось інший, той, кому підліток довіряє: старша сестра або брат, тітка чи дядько. Правило одне: поважайте їх заповідне простір і не надто драматизируйте: у підлітка ні в якому разі не повинно скластися враження, що секс – небезпечна територія, кожен невірний крок за якою загрожує неминучою загибеллю». І звичайно, батькам потрібно заздалегідь змиритися з тим, що все знати і все контролювати в цій галузі неможливо. Занадто активну участь батьків у любовної життя сина або дочки завжди руйнівно. Головне, до чого слід прагнути на даному етапі, – це зберегти стосунки, не втратити контакту зі своєю дитиною і завжди бути поруч у тих випадках, коли йому знадобиться ваша допомога.

7. Перші самостійні канікули

Одного разу цей день настає: дитина заявляє, що більше не поїде з батьками на дачу, Хорватії або Туреччину. В Альпи він теж не поїде – не тому, що йому не подобаються Альпи, а тому, що він більше не хоче відпочивати з сім’єю.

«Ні за що!» – ось наша перша реакція. Ми звикли проводити разом хоча б частину його канікул і весь свій відпустку. Невже тепер нам доведеться відмовитися від цього назавжди? Він що, більше не потребує нас? Особливо страшно відпустити його в подорож одного: повірити, що ваша дитина справді подорослішав і здатний подбати про себе сам, завжди непросто. «Раніше чи пізніше, але нам все одно доведеться змиритися з його самостійними поїздками, і тому краще всього робити це поступово. Спочатку на вихідні на дачу до одного, потім – на весняні канікули до родичів в іншому місті, – радить Ганна Тихомирова. – Поступово і він, і ви звикнете до нового порядку речей. Головне, щоб батьки завжди знали, де знаходиться їх дитина і могли легко його знайти».

8. Відхід з будинку

Це критична точка в житті сім’ї. Саме вона найчастіше знаменує собою справжній початок дорослого життя для колишнього дитини. А для батьків вона завжди стає явним знаком завершення певного життєвого етапу, центром якого так чи інакше були діти.

Коли б це не трапилося, батькам завжди здається, що час ще не настав і діти занадто кваплять події. Вони відчувають себе розгубленими і безпорадними. Після багатьох років батькам важко знову, як у молодості, залишитися удвох – наодинці один з одним. «Скільки б дітей не було років, батьки завжди сприймають їх відхід з будинку як знак наближення старості, – розповідає Ганна Скавитина. – Щоб впоратися з почуттям непотрібності, їм доводиться шукати нові смисли у власному житті. Для подружжя це хороша можливість побачити один одного в новій якості, зайнятися своїм особистим життям». Що стосується відносин з дитиною, то відтепер вони виходять на новий етап – це вже відносини дорослого з дорослим, і в них скоріше всього не буде того напруження, яке було результатом щоденного і часом вимушеного спілкування. І це як раз той випадок, коли розставання може призвести до нової зустрічі з тими, кого ми любимо.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code