Press "Enter" to skip to content

Боїтеся ви, що вас покинуть?

Чи боїтеся ви, що вас покинуть?

Почуття самотності, раптові сплески роздратування на когось із близьких, непомірний купу справ… Що, якщо ми, того не відаючи, стали жертвою синдрому покинутості? Сьогодні психоаналітики пояснили цей недуг, який бере початок у дитинстві.
Боитесь ли вы, что вас покинут?

«Відчуття знедоленої людини — одна з найбільш частих причин нашого поганого самовідчуття і занепаду душевних сил», — зазначає психотерапевт, доктор психологічних наук Олександр Баранніков. У витоках цієї недуги, який він називає «синдромом покинутості», завжди лежить якась важка ситуація, пережита людиною дуже рано — в дитинстві або дитинстві.

Це не завжди означає, що дитина дійсно опинявся кинутим. В одній сім’ї не було батька, в іншій мати присвятила себе роботі, в третій батьки приділяли увагу насамперед один одному, у четвертій народився молодший братик або сестричка. Гостре відчуття самотності могла викликати невдала поїздка в дитячий табір чи ж смерть дідуся, до якого дитина був особливо прив’язаний.

Перший досвід розлуки

Для одних дітей такі події проходять без значних наслідків, а іншим можуть нанести відчутну травму. Чому ми не рівні перед обличчям таких випробувань? «У кожного з нас є власний досвід розлуки, — пояснює психоаналітик Катрін Одибер. — Всі ми — хто раніше, хто пізніше — усвідомили, що мати і батько не завжди знаходяться поруч, у нашому розпорядженні, і не готові відразу задовольнити всі наші бажання. Але не всі пережили цей досвід самотності»однаково”.

Логіка несвідомо робить висновок: раз нас колись кинули, значить, ми не заслуговуємо любові

У одних випадках нас оточують дорослі помітили, зрозуміли і намагалися розвіяти наші дитячі страхи. А в інших з виховних міркувань, а може бути, від нерозуміння або зайнятості вони залишили нас наодинці з нашою тривогою, тим самим посиливши і закріпивши її. Ці дорослі ні в чому не винні. Вони просто не навчили нас при розставанні зберігати довіру до життя і оптимізм — ймовірно, тому, що їм і самим було важко переживати розлуку.

Боязнь нової розлуки

Ми намагаємося забути цей травматичний епізод нашого дитинства, применшуючи його значення або нагадуючи собі про те, що він абсолютно нормальний, банальний. Дійсно, що може бути природніше, ніж народження молодшого брата? А хіба не чудово, коли наші батьки сильно люблять один одного?

«Коли ми переконуємо себе в тому, що емоції, які охоплюють нас, логічно не виправдані, нам залишається тільки заперечувати саме наше право їх переживати», — пояснює Олександр Баранніков. Але почуття, навіть пригнічений, все одно залишається з нами. На поверхні, з формальної точки зору, розум і наше виховання переконують нас, що все залишилося в минулому, але в глибині душі все так же продовжує саднить образа.

Наша логіка несвідомо робить безжальний висновок: раз нас колись кинули, значить, ми не заслуговуємо любові. І ця переконаність поволі починає псувати, отруювати всі відносини з іншими людьми — як соціальні, так і особисті. «Тому ми без кінця переходимо від перебільшеною товариськості до невиправданої агресивності, — каже психотерапевт Даніель Дюфур, — залежно від того, охоплює нас гостре бажання бути коханими або ж ми прагнемо спровокувати розрив».

Цей порочне коло нерідко змушує нас поводитися парадоксально. Так, 45-річний Валентин трудиться, не покладаючи рук, щоб домогтися поваги співробітників своєї фірми, але повністю жертвує особистим життям. 20-річна Христина весь час затіває сварки з батьками, хоча в душі мріє лише про те, щоб вони її любили. Причина одна — страх бути відкинутим. Страх, що тебе знову кинуть.

Боитесь ли вы, что вас покинут?

Ні в одній області нашого життя ця душевна рана не приносить нам такого болю, як у стосунках любовних. Саме в парі ми зводимо рахунки з нашим дитинством, проектуючи на партнера тривоги з нашого минулого. 45-річний Олександр живе в постійному страху, що дружина може піти від нього… і при цьому «на всяк випадок» колекціонує інтриги на стороні. 33-річна Ганна мріє про довгострокові відносини, але боїться «вкладати» у них себе — вона впевнена, що виявиться не на висоті.

«У болісного страху бути покинутим є дві складові, — пояснює Даніель Дюфур. — З одного боку, це відчуття, що ми не відповідаємо очікуванням партнера, а з іншого — впевненість у неминучості розриву. А коли розрив нарешті відбувається, він видається лише новим доказом того, що ми не гідні любові».

Що робити з цією важкою ношею, яку ми несемо протягом багатьох років? Психотерапевт Андреа Філія склала тест, який дозволить кожному оцінити ступінь тяжкості свого синдрому покинутості і поглянути на проблему спокійніше. Її поради допоможуть пробачити себе за те, що вас колись залишили, і відчути, що сьогодні ви заслуговуєте любові. Ви можете пройти тест на сайті.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code