Press "Enter" to skip to content

«Цінувати можливість стати самим собою»

«Цінувати можливість стати самим собою»

Гармонійні відносини подібні морського вузла – міцно тримають і легко розв’язуються, переконаний дитячий психіатр Марсель Рюфо. Не варто ставитися до цього трагічно: втративши те, що було нам дороге, ми можемо повернутися до себе і по-справжньому відчути власну унікальність.
«Ценить возможность стать самим собой»
Psychologies: У ваших книгах ви говорите про життя як про низку розставань. Якщо так, чому ж у нас не виробляється імунітет і кожне нове розставання, яким за рахунком воно не було, все одно заподіює нам біль?
Марсель Рюфо: Розлучаючись, ми страждаємо не стільки від усвідомлення того, чого позбулися насправді, скільки від краху власних ілюзій. Витоки цього – у первинній, утробной зв’язку з матір’ю. Вона неминуче закінчується, і все життя після цього ми прагнемо до відносин таким же надійним, міцним і комфортним. Але, на жаль, знову пережити цю нірвану нам не дано. Часом у нас може виникнути оманливе відчуття, що ми знайшли подібного роду гармонію в парі, і тоді прагнення відтворити ті, утробні, відносини на якийсь час слабшає, як якщо б ми прийняли заспокійливе. І лише при розставанні ми розуміємо, що спочатку придбали, а потім втратили зовсім не те, що шукали спочатку. Тому нам доводиться до нескінченності перегравати партію заново, продовжуючи шукати міцні «архаїчні» зв’язку, які дадуть нам нарешті відчуття захищеності і спокою.
Виходить, такого роду страждання – наша доля на все життя. А як з ними справляються діти? Часом виникає враження, що вони переживають кризові ситуації, наприклад, розлучення батьків – значно легше, ніж дорослі…
М. Р.: Це не зовсім так. Справа не в тому, що вони страждають менше, а в тому, що для них ключовими є інші моменти. Наприклад, багато дорослі дивуються тому, що класичні дитячі питання при розлученні, здавалося б, не зачіпають суті того, що відбувається. Можна подумати, що дитину цікавлять тільки якісь дурні зокрема: «Хіба мамі не буде страшно одній в темряві, вночі?» або «Як тато буде гладити собі сорочки?» При цьому папа цілком може прасувати сорочки краще мами і бабусі разом узятих, а мама – взагалі виявитися агентом національної безпеки з табельною зброєю не ремені. Але в тому, що стосується відносин в парі, діти великі консерватори, їх уявлення про гендерні ролі всередині сім’ї більш ніж традиційні. І це не просто нормально, але і дуже важливо для їх розвитку: щоб здобути здатність перебудовуватися, дитина повинна спочатку сформуватися як особистість, і тут величезну роль грає процес його ототожнення з батьками. При розпаді сім’ї звична система відносин валиться, і за допомогою своїх наївних на перший погляд запитань діти заново відбудовують свою покачнувшуюся при розлученні батьків картину світу, відшукуючи в незвичному ландшафті звичні та зрозумілі орієнтири.
«Ценить возможность стать самим собой»
Можна сказати, що одні діти переживають розставання батьків гостріше, ніж інші?
М. Р.: Хлопчики та дівчатка, наділених живою уявою, часто ідеалізують батьків та їх відносини, а тому особливо гостро переживають зіткнення з жорстокою реальністю. Крім того, дуже вразливими при розлученні батьків виявляються діти, обділені ласкою і занадто рано відчули себе покинутими, – для них розставання з татом або мамою стає повторенням первісної травми. Звичайно, не варто зводити психічну життя дітей до механічного повторення дитячих смутку, проте дитина, для якого перше розставання з матір’ю (а потім і всі наступні – у підлітковому віці, на початку дорослого життя і т. д.) пройшло нормально і безболісно, надалі менше боїться, що його кинуть.
Коли двоє вирішують розлучитися, це означає, що іншого виходу немає. І все ж як би нам хотілося захистити наших дітей від страждань…
М. Р.: Батьки дуже часто приходять до мене за руку з дитиною і заявляють: «Ми збираємося розлучатися, але не хочемо, щоб наш малюк страждав». На це я їм відповідаю: «Давайте почекаємо, поки він дійсно почне страждати. Тоді і будемо думати, а поки я нічим не можу вам допомогти!» У наш час, коли понад усе ми ставимо комфорт, багато хто чекає, що психологи пропишуть їм якусь універсальну вакцину проти страждання. Однак роль психолога – втручатися, коли щось йде не так, а не коли все добре і є надія, що так воно і буде далі.
Бувають ситуації, при яких розлучення здається найменшим злом. Наприклад, якщо батьки постійно сваряться…
М. Р.: Коли я був дитиною, мої батьки безперервно лаялися і я тікав до сусідів та знайомих перечікувати їх скандали. Для мене це було абсолютно нормально – я звик до такого способу життя. Власне, я кажу це, щоб показати: з точки зору дитини сварки не набагато небезпечніше, ніж розставання. Він знає, що вони невід’ємна частина відносин, і до них адаптується.
Коли справа доходить до розлучення, може зрозуміти його причини допомогти дитині змиритися з ним?
М. Р.: Навряд чи. Коли я питаю дитини, чи знає він, чому його батьки розлучилися, логічно очікувати, що він тут же звернеться до тата або мами з питанням: «А правда, чому?..» Але цього ніколи не відбувається: причина події дитині, як правило, нецікава. Набагато важливіше для нього впоратися зі звалилася на нього проблемою, освоїтися в новій ситуації. Саме це питання турбує його в першу чергу. Особистість дитини формується на тлі подолання труднощів, а не в ідеальній сімейній атмосфері, коли батьки постійно цілуються на очах у вічно молодих дідусі і бабусі. Більше того, я думаю, такі «ідеальні батьки» завдають дитині цілком реальну шкоду. Власної бездоганністю вони немов би заперечують ту реальне життя, де існують смерть, ненависть, страх, самотність… Як не дивно, почуття незахищеності може часом надати дитині сили. Та й дорослим теж: тільки розібравшись, чому ж він відчуває себе таким беззахисним, людина зможе зробити крок вперед.
«Ценить возможность стать самим собой»
Іншими словами, розставання може принести користь?
М. Р.: Розставання завжди заподіює нам страждання – будь то перше розставання з матір’ю, відхід з сім’ї, розрив відносин з коханою, серйозний розлад з братом або сестрою (такі речі аж ніяк не рідкість), смерть близької… Але в той же час, страждаючи, ми дорослішаємо.
Чому ж нам деколи потрібні довгі роки, щоб звільнитися від прихильності до кого-то?
М. Р.: Щоб розірвати зв’язок, завжди потрібно час – і неважливо, чи йде мова про зв’язок дружній, любовної або професійною. І цілком можливо, що великий антрополог Клод Леві-Строс (Claude Levi-Strauss) помилявся: в основі людських відносин лежить не табу на інцест, але наше одвічне прагнення вступати в зв’язку, в міцності яких ми ніколи не буваємо повністю впевнені.
Значить, вічної любові не існує?
М. Р.: Стосовно відносин між люблячими людьми слово «вічність» означає бути разом завжди – навіть після смерті. Деякі наполягають на тому, щоб їх поховали разом – таке, наприклад, було бажання моїх батьків. Хоча мені часто здається, що і там, в іншому світі, вони повільно дрейфують, як човна без весел на річці – то віддаляючись один від одного, то зближуючись, щоб знову розійтися…
Як зрозуміти, що ти впорався з розставанням?
М. Р.: О, на цей рахунок помилитися неможливо. Коли перестаєш постійно думати про те, з ким розлучився. Коли обличчя жінки, яку любив, перестає бути тобі в уяві кожен день. Коли малюк перестає цілими днями тужити по батькові, пішов з сім’ї. Коли доросла людина – як я, наприклад, – перестає щодня думати про своїх померлих батьків…
Коли можна сказати: «Я забув того, хто колись був мені дорогий»?
М. Р.: Я б сказав не «забув», а «відокремився від нього». Розлучитися по-справжньому – значить визнати, що «мама і тато – це два окремих людини», що «колишній чоловік живе своїм життям», і не страждати від цих думок. Відбувається це, як правило, просто: одного разу вранці ви прокидаєтеся і розумієте, що відсутність цієї людини у вашому житті більше не заподіює вам біль.
Ймовірно, це і означає «розлучитися назавжди»?
М. Р.: Я не дуже люблю цей вислів. По-моєму, розлучитися з чим-небудь назавжди неможливо. Максимум, на що ми можемо розраховувати, – це що з часом ми станемо менше страждати. Той, хто любив, все життя відчуває наслідки цієї любові. Тому я і вважаю, що ревнощі – це природна реакція, коли ми розлучаємося з коханими. І неважливо, хто кого ревнує – той, кого залишили, або той, хто пішов сам. Ревнощі – це своєрідна данина поваги до втраченого кохання.
Але, якщо ми продовжуємо ревнувати, хіба це не означає, що ми все ще любимо?
М. Р.: Від любові не можна вилікуватися, як від хвороби! Любов завжди залишає в нашій душі рану. І навіть якщо з часом біль вщухає, вона не зникає назовсім. Якщо одного разу вранці ми раптом відчуваємо, що відсутність коханого не заподіює нам колишніх страждань, це не означає, що ми повністю впоралися з цим почуттям.
Чим відрізняється розставання від розриву?
М. Р.: Уявіть собі розрив сухожилля – це відбувається несподівано і болісно. А якщо зв’язку розрізає хірург, планова операція буде зроблена з граничною обережністю. У цьому й різниця: розставання передбачає майбутнє відновлення, а розрив асоціюється з руйнуванням, болем, травмою. Але будь-яке розставання, як би болісно ми його не переживали, – прекрасна можливість нарешті стати самим собою. Інакше чому ми так захоплюємося людьми, які відправляються в одиночне плавання через океан?
Іноді ми зберігаємо на пам’ять про людей, які пішли з нашого життя, якісь речі. Хіба тим самим ми не бередим старі рани?
М. Р.: Ні, тому що для нас ці речі належать не до цього, але тільки до минулого. Завдяки їм кожен з нас постійно повертається в минуле, упокорюючись, зживаючись з ним. Не потрібно плутати спогади і жаль. Наприклад, у мене є фотографія, де ми зняті з батьками, – мені там чотири роки. Я часто дістаю її, і вона нагадує мені про дорогих і близьких людей. Я сумую про важку і давньої, як світ, втрати, але це світла, якщо можна так висловитися, позитивна скорботу. На відміну від спогадів, співчуття завжди негативно – воно невіддільне від почуття сорому («Я повинен був сказати їм те-то», «Я не повинен був робити те-то»). Так що речі на пам’ять – це наша справжня життя і прекрасний спосіб зберегти в душі те, що було для нас по-справжньому важливим.
І наостанок, ніж для вас характеризуються хороші відносини, стійкий зв’язок?
М. Р.: Ви знаєте, що таке бесідковий морський вузол? Їм в сильний шторм моряки прив’язують себе до снастей для страховки. Сенс у тому, що він міцно тримає, але при цьому легко розв’язується буквально з одного дотику. Коли вітер стихає, досить просто потягнути мотузку, щоб вузол миттєво розв’язався, і його можна було зав’язати в іншому місці. Життя – це низка таких прив’язань і отвязываний, і стосунки в парі можна описати наступним чином: «Мама прив’язала мене, потім відпустила, а тепер я хочу, щоб мене прив’язала ти!» На мій погляд, хороша зв’язок повинна бути подібна беседочному сайту – міцно тримати, поки в цьому є необхідність, і легко розв’язуватися, коли настає година розставання.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code