Press "Enter" to skip to content

чи я Нормальна людина?

Чи я нормальна людина?

Напевно, кожному з нас хоча б раз у житті приходила в голову це питання. Чому у нас з’являється тривожне бажання не дуже виділятися на фоні інших?
Нормальный ли я человек?

«Іноді я почуваю, що ненавиджу свою сестру. Хіба це нормально?!»; «Чоловік вважає, що в сім’ї має бути двоє дітей, а я не хочу більше народжувати. Може, зі мною щось не те?»; «І що це таке зі мною сталося – стала боятися натовпу, навіть у метро намагаюся не їздити…»; «У мене не складається нормальна особисте життя!»… Варто було мені взятися за цю тему, як я мимоволі стала прислухатися до того, що говорять самі про різні люди про свої тривоги. Я і припустити не могла, наскільки багато хто з нас стурбовані тим, що не схожі на інших, що виділяються своїми реакціями або неадекватною поведінкою. Чому це так займає нас? Звідки це хвилювання: раптом я не такий, як всі? Не піду я з глузду? А інші розуміють, що я хочу сказати, що я відчуваю?

А що є норма?

«Іноді за цією тривогою може ховатися страх зійти з розуму, – каже психоаналітик Лола Комарова. – Він знайомий кожній людині і пов’язаний з тим, що в дитинстві всі ми пережили досвід «божевілля» – пройшли через стан дезорієнтованості. І тепер несвідомо боїмося знову втратити реальні уявлення про світ».

Але де проходить межа між нормальним і ненормальним в психічної життя? В одній з пізніх своїх робіт писав, що давно не вірить в її існування*. Він також стверджував, що кожен нормальний лише частково. «Нормальності не існує, – погоджується психоаналітик Маріанна Ронво (Marianne Ronvaux). – Сьогодні нормальна людина – це нормальний невротик». Тобто той, хто часто не відчуває згоди з собою, але здатний контактувати з іншими людьми і піклуватися про себе, хто може утримувати в загальноприйнятих рамках свої імпульси і бажання: тривогу, нудьгу, роздратування, заздрість, сумніви в собі… Наші звички, «пунктики», дивацтва – все це сліди нашого досвіду, особливі знаки нашої душі. Ми живемо в реальному світі (на відміну від душевно хворих людей, які перебувають в світі галюцинацій). «І життя далеко не завжди проста – але і це теж нормально! – продовжує психоаналітик. – З іншого боку, кожен з нас в чомусь відрізняється від інших, тобто від абстрактної «статистичної норми». Абсолютна, стовідсоткова нормальність недосяжна в принципі – це ілюзія».

«Здається, у мене є все, щоб бути щасливим. А мені погано – це ж ненормально!» З такої скарги нерідко починаються консультації психотерапевта, розповідає Маріанна Ронво: «Я в такій ситуації відразу ж уточнюю: чому ви впевнені, що для щастя у вас є все? Що саме змушує вас так думати? Розмова відразу ж стає предметним. І поступово змінюються акценти: виявляється, справа не в тому, що «я не такий, як треба», а в тому, що деякі речі в мені і моєму житті мене не влаштовують, і я можу спробувати це змінити».

Клінічний психолог Олена Соколова додає: «Це питання – сигнал душевного неблагополуччя, яке відчуває людина. Це і привід запитати себе: як я живу, чого я хочу від життя? Що вдалося і що не вдалося реалізувати? По суті, це момент зародження власне душевного життя, на відміну від життя зовнішньої – механистичной і нерефлексивной. Людина відкриває для себе різницю між зовнішнім благополуччям і внутрішнім, і це хороша відправна точка для того, щоб тонше і глибше зрозуміти себе і почати змінюватися.

Страх бути відкинутим

У кожного з нас є природна потреба вписатися в соціальне життя, бути прийнятим іншими людьми. А це складно, якщо ми не підкоряємося правилами, за якими живуть у цьому суспільстві. «Наші уявлення про те, що нормально (правильно, добре), змінюються на різних етапах життя, – нагадує Лола Комарова. – Так, підліток бунтує проти батьків, відмовляючись від прийнятих в його сім’ї правил життя, тому що більш важливим для нього стає товариство однолітків, де діють інші норми спілкування. Хоча пізніше, подорослішавши, він може знову повернутися до сімейних традицій, прийняти їх вже з висоти свого нового досвіду».

З дитинства ми вибудовуємо себе, взявши за зразок інших людей. Але є і зворотна сторона. Питання «Нормальний чи я?» виражає нашу залежність від інших, від батьків, родичів, однокласників, однокурсників, колег… «Ми відчуваємо на собі вплив тієї групи, до якої належимо, – продовжує Лола Комарова. – Наші сумніви у своїй «нормальності» – це ще й вияв страху бути виключеним, відкинутим цією групою».

Є й ще одна обставина: майже три покоління в нашій країні жили при радянській владі, коли всім жорстко нав’язувалася єдине уявлення про те, яким повинен бути і що повинен думати будь-який громадянин. За останні двадцять з невеликим років ситуація змінилася. «У сучасному суспільстві західного типу, до якого тепер, нехай з натяжками, належимо і ми, поняття культурної норми розмито, – зазначає Олена Соколова. – Людям з яскраво вираженими особистісними особливостями у цьому сенсі стало легше слідувати власним цінностям: наприклад, сучасного фріка раніше легко записали б у божевільні. Але з іншого боку, тепер ми поставлені перед необхідністю самостійно вибирати з усього розмаїття варіантів. А багато хто до цього не готові, для них вільний вибір – як важкий тягар».

Бути в тренді?

Прагнення бути «як всі» часом змушує нас підкорятися «ненормальним», ірраціональним правилами. Архітектор Жанна скаржиться, що влізла в божевільні борги: треба з розмахом відсвяткувати весілля сина. У найближчі кілька років їй доведеться відмовляти собі в усьому, щоб повернути ці гроші. Вона погоджується, що це божевілля, але продовжує твердити одне – «так прийнято». Ким прийнято і чому? Адже ніхто з друзів і рідних не засудив її, відмовся від цієї затії. «Іноді ірраціональне стає нормою, – підтверджує Лола Комарова. – Причому на те, щоб слідувати цьому, витрачається багато сил. Людина живе з постійним відчуттям, що його оцінюють. І далеко не завжди це його реальне оточення – референтна група може бути плодом його фантазії».

Іноді прагнення «бути в тренді» приймає хворобливі форми: нескінченні пластичні операції, дієти, доводять до анорексії… Олена Соколова, яка вивчала цю тему, каже: «Психологічна залежність від модних стандартів стосується не тільки тіла: точно так само деякі змінюють свої погляди в гонитві за трендом. Такі «флюгери» легко стають об’єктом маніпуляцій. Якщо ми співвідносимо актуальні тенденції в моді, мистецтві чи культурі зі своїми смаками і властивостями нашого «Я», це говорить про усвідомленості наших відносин з оточуючим світом. Але той, хто слідує зразкам або авторитетам бездумно, втрачає цілісність свого «Я» або міняє його на прихильність тих, хто «в тренді» і від кого він надто залежний».

Абсолютної «нормальності» не існує: від абстрактної норми кожен з нас в чомусь завжди відрізняється.

Проявити себе

Та все ж комусь з нас здається, що слідувати нормам – значить бути більш захищеним. Ніби ті можуть раз і назавжди застрахувати нас від помилок. Але у кожного свій унікальний шлях, і нам його не пройти, не беручи власних рішень.

Психоаналітик Джойс Макдугалл (Joyce McDougall)* описує «нормопатию» – одержимість нормальністю, за якої людина ховає свій внутрішній хаос. «Така людина працює, у нього є сім’я, але глибоко всередині він цілком дезорганізований: суперсерйозний, начисто позбавлений гумору, спонтанності, він стримує свої емоції і пориви зі страху, що його захопить імпульс, якому вона не може чинити опір». Звичайно, це крайній випадок. Але все ж як часто ми лякаємося, виявляючи, що наша індивідуальність не відповідає уявним стандартам. Особливо якщо це стосується сексуальної сфери: адже вона будується на наших фантазіях. З точки зору психоаналізу немає бажання «більше стандартного», ніж інші. Гетеросексуальність не більше «нормальна», ніж гомосексуальність. Небажання мати дітей так само нормально, як бажання їх мати.

Але як бути, якщо людина страждає? «Пацієнту, який скаржиться на нав’язливі стани і миє руки по сто разів на дню, я не скажу: це ненормально, – каже Маріанна Ронво. – Я скажу так: повинно бути, ця ситуація вас дуже мучить. Це помилка – вважати такий невротичний симптом патологією». Деякі симптоми ми можемо собі «залишити» навіть після курсу психотерапії – вони кореняться в нашій особистої історії і зникнуть лише разом з нами. «Коли люди знаходять себе, коли вони насмілюються висловлювати найглибші свої бажання, вони перестають бути конформістами», – каже психоаналітик. Щоб стати впевненіше в собі, часом ми намагаємося виглядати «як усі». Але не менш важливо для нас проявити свою індивідуальність, відбутися у своїй неповторності.

* З. Фрейд, У. Булліт «Томас Вудро Вільсон. 28-й президент США. Психологічне дослідження» (Прогрес, 1992).

** J. McDougall «Plea for a Measure of Abnormality» (Free Association Books, 1978).

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code