Press "Enter" to skip to content

«чи Здатна я любити?»

«Чи здатна я любити?»

На прийом до психоаналітика Роберту Нойбургеру прийшла 39-річна Люсі. Причина для зустрічі з експертом – нездатність любити. Пацієнтка пов’язує це з тим, що вона ніколи не знала своїх біологічних батьків і виріс у прийомній сім’ї. Чи дійсно справа в цьому і як зарадити цій проблемі?
«Способна ли я любить?»

39-річна Люсі визнається на першому сеансі: «Я задаюся питанням, чи здатна я любити. У мене траплялися романи, але от мені 39, і у мене немає ні чоловіка, ні дітей. Я запитую себе, чи не пов’язана ця ситуація з моєю історією: я не знала батьків. Мене удочерили, коли мені було шість місяців».

Роберт Нойбургер:

Чи є у ваших прийомних батьків інші діти?

Люсі:

Ні, моя мати не могла мати дітей, тому вони і вирішили взяти прийомну дитину. І це була я!

Р. Н.:

Ви були щасливі в цій сім’ї?

Л.:

Так. Від неї я отримала багато любові і успадкувала тверді переконання, як загальнолюдські, так і політичні. Мої батьки були активістами-соціалістами, мати брала участь в боротьбі за права жінок. На жаль, моєї батько помер від серцевого нападу, коли мені було 20 років.

Р. Н.:

Ви успадкували їх полум’яну переконаність?

Л.:

Хотілося б мені, щоб так було! Але ні, не успадкувала, так і в інших вона не така, як була в часи батьків. Мене в досить молодому віці прийняли в місцеві органи влади, це цілком політична посада. Я і зараз там, але мені не подобається те, що відбувається, так що не знаю, чи залишуся я чи ні.

Р. Н.:

Ви жінка з переконаннями… З чого ви зробили висновок про те, що у вас труднощі зі здатністю любити?

Л.:

З того, що всі мої стосунки закінчуються розлученням, причому з моєї ініціативи. Це я їх завжди розриваю.

Р. Н.:

Коли почалася ваша любовна життя?

Л.:

Коли мені було п’ятнадцять, і це тривало два роки. Це був не просто флірт, для мене це була найпрекрасніша і сама важлива історія. Мій друг загинув в аварії, коли йому було шістнадцять. Моє потрясіння і горе перевершили все, що мені довелося пережити потім: пошуки свого походження, смерть батька. Це була моя найсильніша біль.

Р. Н.:

Що відбувалося після цього у вашій емоційного життя?

Л.:

Відносини виявлялися нетривалими: я сильно любила на початку і все менше – потім. У мене були стосунки, які тривали п’ять років, ми навіть купили будинок. Але я розірвала їх, тому що мої почуття змінилися. Потім у мене були історії на кілька місяців. І до теперішнього часу у мене новий роман, якому вже два роки, але і він підходить до кінця.

Р. Н.:

Розкажіть мені про це останньому романі.

Л.:

Це був розлучений чоловік з трьома дітьми. Діти приїздили додому на вихідні. У мене ніколи не було з ними хорошого контакту. Вони були нечемні, галасливі, я не знала, як впоратися з ситуацією…

Коли починаєш пошуки батьків, які тебе залишили, у цьому завжди є небезпека. Я думаю, що для тих, хто щасливий у своїй родині, в цьому немає необхідності

Потім я завагітніла, і для мене не стояло питання, чи зберігати дитини. Я була впевнена, що не полюблю його. Може бути, я боялася мати дітей через те, що моя біологічна мати залишила мене?

Р. Н.:

З того, що вона вас залишила, зовсім не випливає, що вона вас не любила. Не могли б ви трохи повернутися до історії свого народження? Ви щось дізналися про це?

Л.:

Так, мене направили в Національну службу опіки. Вони знайшли мою біологічну матір, відправили їй запит. Вона їм відповіла листом, який я зберегла. У ньому говориться, що я изгадила їй життя і вона нікому не радить мати зі мною справу…

Р. Н.:

Так, коли починаєш такі пошуки, у цьому завжди є небезпека. І ще більше в тому, що можна знайти… Ви знаєте, я зі свого боку не великий шанувальник таких досліджень. Я думаю, що для тих, хто щасливий у своїй родині, в цьому немає необхідності.

Л.:

Але ж є потреба дізнатися, звідки ти взявся, хіба ні?

Р. Н.:

Насправді ми цього ніколи не дізнаємося. Навіть ті, хто народився в сім’ї. Іноді не відомо, є чи батько дійсно батьком і за яких обставин відбулося зачаття…

Л.:

Після цього листа я не стала продовжувати.

Р. Н.:

Я розумію. Але що стосується вашої віри в те, що ви не полюбите дитини, причина цього мені не здається очевидною. Я думаю, що були інші міркування, які вас зупинили. Наприклад, ідея мати дитини від цього чоловіка, це передбачає зобов’язання. Не вплинуло на ваше рішення?

Л.:

Так. Той факт, що у нього і так троє дітей, і те, що між нами досить велика розбіжність в плані виховання, культури, в наших уявленнях про місце в суспільстві, все це безумовно вплинуло.

Р. Н.:

І напевно, ще якісь причини.

Л.:

Можливо, моя мати… У мене після смерті батька не залишилося нікого, крім неї, і ми дуже близькі, занадто близькі. Вона зберігає свого роду контроль наді мною.

Р. Н.:

Вона змушує вас відчувати деяке почуття провини?

Л.:

Я сказала б більше: вона робить мене дитиною. Мені здається, вона не бачить у мені дорослої людини. Але я не хочу відштовхувати її або заподіяти їй біль. Насправді я не наважуюся їй суперечити або чинити наперекір. Якщо я так роблю, у неї робиться такий осудливий погляд… Це на мене тисне та викликає у мене тривогу. І якщо між нами трапляється охолодження, то завжди першою повертаюся я, а вона ніколи.

Дати собі волю не означає обов’язково бунтувати або розривати відносини

Думаю, вона хотіла б тримати мене поблизу. Але ми живемо не разом, в декількох кілометрах один від одного. Бачимося два-три рази в тиждень.

Р. Н.:

У мене склалося враження, що ви завжди чекаєте від неї схвалення, визнання. Чи це Так?

Л.:

Саме так. Я знаю, що вона мене любить і пишається мною, але я хотіла б, щоб вона сказала мені про це вголос. Вона про що замовчує, як і я.

Р. Н.:

Ви зізнаєтеся їй якісь вчинки?

Л.:

Так, щоб позбутися від почуття провини. Якщо я роблю щось, знаючи, що їй це не сподобається, то потрібно їй розповісти. Наприклад, коли я стала жити разом зі своїм другом, ще до того, як я розірвала наші відносини, я сказала про це матері. Я знала, що вона цього не схвалить.

Р. Н.:

Виходить, ви її слухали, бо закінчилося тим, що ви пішли від цього чоловіка.

Л.:

Це правда. Я про це не думала.

Р. Н.:

Втручається вона також інші ваші плани? Ваше здоров’я, манера одягатися…

Л.:

Так. Нещодавно я кинула палити і набрала вагу. Вона мені не раз повторювала, що мені треба зайнятися спортом і стежити за харчуванням, немов мені 15 років і я сама про це не знаю! Я не протестую, тому що я розумію, що у неї нелегке життя і незважаючи на це вона дає мені так багато любові.

Р. Н.:

Якщо заглянути глибше, коли ви говорили, що ставите під сумнів свою здатність любити, ви мали на увазі не стільки дітей, скільки чоловіків. Що чоловік робить такого, що змушує вас сумніватися?

Л.:

Це відбувається, коли я відчуваю, що хтось втручається в моє простір. Я хотіла б бути у парі, але зберегти свою свободу.

Р. Н.:

Не факт, що це стосується двох, адже є питання про вашої матері. Можливо, чоловік не захоче з нею бачитися так часто, та й вона теж.

Л.:

Так, є таке. До речі, їй ніколи особливо не подобалися мої партнери.

Р. Н.:

Знаєте, дати собі волю не означає обов’язково бунтувати або розривати відносини. Що слід було б зробити, так це змінити ваші відносини з матір’ю, які впливають на вас обох. Так що якщо ви відчуваєте, що до вас ставляться як до підлітка, то і вона зі свого боку, напевно, хоче відчувати себе менш відповідальною за вас. Нелегко змінити поодинці спосіб відносин, терапевт міг би вам у цьому допомогти. Але є один хід. Ви можете сказати матері: ти активістка і феміністка, ти зробила з мене самостійну жінку, але є протиріччя між тим, що ти мені передала, і манерою ставитися до мене як до підлітка. Це допоможе вам зберегти добрі відносини з нею, але також знайти спосіб встановити більш рівноправні відносини.

«Способна ли я любить?»

Місяць

Люсі:

«Ця розмова виявився для мене дуже корисним. Кілька днів потому я багато чого зрозуміла. Ми торкнулися багатьох моментів мого життя, але по-новому, доброзичливо і з розумінням. І це дозволило мені по-новому побачити свої стосунки з матір’ю і з моїм останнім іншому. Думаю, мені ще належить пройти довгий шлях, але я вірю, що зможу його почати».

Роберт Нойбургер:

«Люсі має схильність інтерпретувати всі подальші події у своєму житті, відштовхуючись від того, що вона росла в сім’ї, яка її удочерила. Але це не має відношення до її труднощів у стосунках з чоловіками!

Цей причинно-наслідковий зв’язок являє собою блокує установку, тому що заважає прийняти в розрахунок інші факти, які ближче до теперішнього часу.

Це поширене явище, відоме професіоналам, – плутанина між партикуляризмом (частностью) і специфікою (своєрідністю). Частковість у разі Люсі – це її удочеріння, до речі, успішне. Але специфіка її проблем набагато більше пов’язана з її відносинами з матір’ю і ностальгією за її першим любовних відносин, які вона ідеалізує з-за того, що її коханий загинув».

З міркувань конфіденційності ім’я і деякі особисті дані змінені.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code