Press "Enter" to skip to content

«Чого хоче жінка?» Чотири версії відповіді

«Чого хоче жінка?» Чотири версії відповіді

У редакцію Psychologies прийшло «дуже життєве» лист, адресований Катерини Михайлової. Вона відповіла на нього на сторінках журналу, але виявилося, що це був не єдиний варіант. Сьогодні ми публікуємо всі чотири можливі відповіді Євгену, який 49 років дізнався, що у нього є дорослий син.
«Чего хочет эта женщина?» Четыре версии ответа

«Саме звичайний лист допускає три-п’ять різних «розвороту»: як подивитися. Які з них доречні, а яким призначено тільки злегка «фонити» — залежить від листа, але не тільки. Дещо залежить від мене: і досвід реальної роботи з різними темами обмежений, і свої професійні та людські забобони у мене є. А ще є інтереси журналу і його правила. Іноді так і кортіло піти в «паралельні простору» і звідти розповісти що-небудь за мотивами листи, але взагалі про інше. Однак негарно і неправильно: тут тобі не сольний концерт, не распоешься.

Але і з можливого завжди можна було вибрати куди більше ходів і поворотів, ніж було потрібно для здачі матеріалу. І все ж хочеться показати — ну хоч разок! — що залишалося «за кадром» вже після цієї самої здачі. Ці тихі голосочки «невідправлених листів» все ще шепочуться на моєму робочому столі. Мабуть, варто взяти для прикладу лист якраз сюжетне, де йдеться про події і їх розумінні автором. І нехай це буде самий що ні на є рядовий сюжет. З тих, про яких любительки вітчизняних серіалів з подихом говорять: «Дуже».

Ну ось він, «сюжет». Автор запитує: так що ж хоче ця жінка, як зрозуміти? Прийшов на консультацію, я б запитала: що це для вас так важливо? Людина доросла, під п’ятдесят, розгублений, засмучений і не розуміє, чого він сам хоче і відчуває. «Найсмішніше, що вона не пише, яка була і чи була реакція сина на цю звістку», — згадайте, коли ми говоримо про якусь подію «найсмішніше», вже точно нікому не смішно. Життя не те щоб прожите, але склалася. Дітей немає, та й не буде, швидше за все. Мама, схоже, владна: п’ятдесятилітнього синові незатишно навіть подумати, що вона дізнається і буде неприємно здивована» його романом двадцятирічної давності. Половина тексту — переказ листи «тієї жінки». В середині майже жалібне: навіщо вона мені пише на цю тему, якщо нічого не хоче? Жив чоловік у своєму світі зі старою матір’ю і бездітною жінкою, всі колізії у минулому, попереду одні похорони. І раптом потягнуло протягом, стабільний світ розгерметизувався — виявилося, що майбутнє було, а у кого-то і тепер є…

Якщо брати за основу цю лінію, відповідь виходить суворим. Жанр — «гірка правда». Наприклад, така.

«Ну що ж, Євген, давайте подивимося на факти. Багато років тому — вам тоді було тридцять — ви були «коротко близькі» з жінкою. Про свого сина ці роки нічого не знали, роман давно закінчився. Ви не були лубочним лиходієм, який залишив вагітну подругу, вас просто не поставили до відома. Не можу про це судити, але ви-то напевно знаєте чому. «Та жінка» вирішила ростити дитя спочатку одна, потім з чоловіком, але не з вами — навіть в якості недільного папи-візитера. Ви теж вважали за краще якусь іншу життя, інші відносини. Пройшли роки, все вже немолоді… крім хлопчика, звичайно. Створюється враження, що ви і далі хотіли б нічого не знати, але вас наполегливо «розбудили» і змусили в самоті зустрітися з іншою картиною світу, в якому є життя і молодість, а недомовленостей і сімейних таємниць немає. Ваша сім’я явно живе за іншими правилами: у вас не прийнято говорити про те, що може когось засмутити і порушити чийсь спокій. Ви немов готовились гідно і пристойно доживати без новин і хвилювань: найближчі тридцять років видно як на долоні. З цієї «підводного човна» вже ніхто нікуди не дінеться: в свій термін поховайте маму, поліпшити побутові умови, може бути, навіть зробите ремонт… (Чомусь здається, що у вас в будинку без ремонту повинно бути дуже, дуже чисто.) Головне — не створювати проблем і нікого не ставити в незручне становище, щоб було тихо. Ваше питання — так чого ж вона хоче?! — звучить як сердите й тужливе: «Навіщо мене потривожили?!» Євген, а яка різниця, чого вона хоче? Адже ви маєте право не відповідати або відповісти формально, «та жінка» живе своїм життям, ви — свою. У цій історії все справедливо, все у виграші. У хлопчика є майбутнє і правда, у тієї пари — відчуття своєї правоти, у вашої дружини — надійне заміжжя, у мами — влада і підтримка, а у вас — спокій і передбачуваність. Вони повернуться, оскільки розгойдувати свій «підводний човен» ви явно не збираєтеся. Користь і сенс ситуації для вас в тому, що ви остаточно зрозуміли, як вам доріг ваш невеликий світ з штучним кліматом і звукоізоляцією. Інший чоловік у ваших обставинах міг би, наприклад, порадіти, що його рід не згас — для когось це важливо. Або засипати ту жінку» питаннями, сходити на сповідь, напитися з друзями — так мало! Поки не станеться щось надзвичайне, ми не дуже замислюємося про те, що для нас по-справжньому важливо, а різкий струс змушує відчути і зрозуміти. Ось ви і зрозуміли».

І звичайно, це не єдиний кут зору. Повторюваний питання — чого ж хоче жінка? — можна розуміти не тільки в його конкретному значенні. У листі повно відсилань до того, чого хочуть (або не хочуть) від автора всі згадані жінки. Їх у цій історії три. Є і троє чоловіків, почуття і реакції яких незрозумілі, і це автора турбує. У його картині світу все вирішують жінки. Цікаво, чому так. Якщо розвинути цю лінію, вийде зовсім інша відповідь. Початок, пересказывающее сюжет, — а як інакше, листи ж не публікуються, читач повинен хоч щось собі уявити, — може бути і те ж, а далі буде поворот зовсім в іншу сторону. Скажімо, так.

«У вашому листі видно наполегливий інтерес до того, чого хоче від вас «ця жінка». Можливі реакції дружини і мами теж для вас важливі: ні за що на світі не можна засмутити бездітну дружину і розсердити мати. Виходить дивна картина: вашим життям у чому керують рішення, що приймаються жінками, їх можливі мотиви і емоції. Адже і про народження сина вас коли-то не поставили до відома: його мама вирішила, що вам цього знати не треба. А тепер, коли хлопчик виріс, вона вирішує по-іншому і вважає, що у вас обох є право знати про існування один одного. Вас сильно зачепило, що ні слова не сказано про реакції сина, — не дивно! І у мене виникає питання, який на консультації я б точно поставила: Євген, чому для вас так важливі бажання і мотиви «цієї жінки»? Як вийшло, що вони важливіше власних? Запитати неможливо, але дещо-що в голову приходить. Вам досі вкрай важливі оцінки вашої матері. Сам факт того давнього роману, як ви вважаєте, чи міг би викликати її незадоволення, — ви пишете, що вона була б неприємно здивована, так як «вони були знайомі». Тобто існування сина не так важливо, як ставлення мами до вашої «короткої близькості» з невідповідною жінкою двадцять років тому! Не беруся судити про мамин характер, але можу собі уявити, що саме потрібно робити з хлопчиком, щоб у нього склалася на все життя така установка. Мама повинна бути всесильною (не тільки в ранньому дитинстві, як у всіх). Відчувати на собі її незадоволення настільки важко, що хлопчик готовий на що завгодно, лише б його не викликати. Невдоволення виражається не в криках і подзатыльниках, а в уїдливих зауважень або мовчанні із стисненими губами і презирливо піднятою бровою. Питань ставити не слід, відповіді не буде. Коли опала закінчиться, знати не можна: кожен раз страшно, що це назавжди. Всі подальші стосунки — за визначенням — будуть пофарбовані звичним і безвихідного питанням: «Так чого ж хоче від мене ця жінка?»

Ви можете продовжувати думати про це або все-таки спробувати поставити собі інше питання. Простий, але незвичний: «Так чого ж хочу в цій ситуації я?» Вибір за вами.

А ще можна було б зосередитися не на жінок цієї історії, а на хлопчика. Або навіть на хлопчиках — невідомому автору сина і Євгенії в дитинстві. Для цього є підстава — гірке «найсмішніше, що вона не пише…». До речі, нам нічого не відомо про батька автора, тобто про його перше уявлення про те, навіщо взагалі людині тато. І тоді виходить зовсім інший «зріз»: чи було у автора те, що було (і є) у його позашлюбного сина, ростив його чоловік? Думав хоч хто-небудь про те, що Євген «має право знати» у його вісімнадцять років? І це ще одна історія і ще одна відповідь. Наприклад, такий.

«Більшості людей важливо знати історію свого народження, хоча у батьків про це запитують рідко. Прийнято вважати, що досяг розумного віку людина має право знати про своє походження, і багато які виросли без батька «колишні діти» дійсно цього хочуть. Шукають, розпитують, намагаються зустрітися, іноді вступають у конфлікт з матір’ю — навіщо тобі це, ти йому не був потрібен тоді, не ворушити, нічого доброго ти не дізнаєшся! У людини, яка нічого не знає про своє біологічне батька, ніби бракує якоїсь важливої частини відповіді на питання «Хто я?». Саме існування по батькові в українській мові символізує щось важливе: навіть після смерті на пам’ятнику залишається слід, немов світ живих повинен знати, що поховані тут Сергій Миколайович або Софія Львівна були й навік залишаться сином Миколи і дочкою Лева. У дітей, яким пощастило з вітчимом, питань і занепокоєння набагато менше — батьківська фігура не плід фантазій, місце не пустує, воно зайняте реальною людиною. Він робить «роботу папи», як уміє: чогось вчить, хвалить і лає, вітає з днем народження, дає гроші на кишенькові витрати, обговорює можливе майбутнє. До речі, ці історії бувають дуже вдалими — і частіше, ніж прийнято вважати. Жінка деколи цілком свідомо прагне до шлюбу з тим, хто стане «хорошим папою» її дитині, а успіх цього проекту дуже і дуже цінується: «Він мені сина виростив!» Ось ми і підійшли до теми вашого листа. Мені здається, що ви турбуєтеся про те, Євген. Мама вашого позашлюбної дитини лише зробила те, що зараз у всьому світі прийнято вважати звичайним: позбавила сина від сумнівів і питань, визнала його статус дорослого й розумного молодого чоловіка, якому краще знати про своє походження».

І хоча вам здається, що це якийсь жест у вашу адресу, ви тут не головна дійова особа. Ви швидше відсутній елемент пазлу. Можливо, ви відчуваєте, що вас використали: коли-то не поставили до відома, а тепер без вашого відома «зробили батьком». Але це питання давніх стосунків з матір’ю сина: схоже, довіри між вами не було і тоді, а тепер про нього і говорити-то дивно. Ви нічого не пишете про своє дитинство — мабуть, вважаєте, що це до справи не відноситься. Але саме в дитинстві ми дізнаємося, хто такий папа і яка його роль у родині — на власному досвіді, якщо він є, або від оточуючих, якщо батьківської фігури в сім’ї немає. Подумайте про те, як ваша сьогоднішня тривога пов’язана з обставинами вашого власного народження, дитинства, юності. Ви напевно уявляєте себе на місці сина, вам важлива його реакція — і важлива більше, ніж ви готові зараз визнати. А оскільки повернутися в неведення неможливо, варто було б зосередитися на власних (як завгодно суперечливих, неясних і несподіваних) почуття. Питання, яке зараз так вас турбує, ховає десятки інших питань. Цікавий вам цей юнак, чи важливо для вас зовнішню схожість, заздрите ви йому, чи лякає вас можливість зустрічі — і це далеко не все. Ваші реальні дії — хоча б відповідь на її лист — дуже потребують деякої попередньої душевної роботи. Чи готові ви до неї — це окреме питання.

Це теж не остання можлива версія, більш того, «спектрально розкладаються» дуже багато листів. Просто зазвичай це відбувалося виключно у мене в голові або, найбільше, в чернетках. Три-чотири лінії є майже в кожному листі, текст ніби мерехтить потенційними акцентами. І так шкода було відмовлятися від якихось других і третіх планів, «випрямляти» відповідь! Завжди намагалася хоч якось зберегти відтінки та підтексти, хоча за це і діставалося. Втім, дякували теж саме за це. Іноді хтось говорив слова, від яких всі незручності і засмучення «примарних» праць ставали неважливі, «і варто було жити і працювати коштувало». Одне таке висловлювання я навіть записала: «Спочатку думаєш — ну що тут можна знайти цікавого, все ж на поверхні! А потім читаєш відповідь і бачиш, що в питанні згорнута цілий Всесвіт. І таємниці, і безодні, і маленькі прості деталі, і дитинство, й майбутня старість — світи! Значить, і в моєму житті теж?»

…А відповідь на той лист, опублікований в журналі, вийшов ось яким.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code