GU-GU.INFO

Вы подумайте, насколько прекрасно бы жилось, если бы жизненная цепочка протекала в обратном направлении. В самом начале несколько классно одетых мужиков вносят тебя в красивом ящике в комнату, и ты сразу попадаешь на гулянку. Потом живешь уважаемым старичком, получаешь заслуженную пенсию, и с каждым днем становишься моложе. Затем начинаешь ходить на работу. Познаешь все тонкости бытия. Печень позволяет с каждым разом увеличивать нагрузку принятого спиртного. Чаще посещаешь отвязные вечеринки. Все чащу случается безответственный секс. А потом учеба в вузе, веселые школьные годы. С тебя все меньше требуют, и все больше остается времени для игр. С каждым днем ты становишься меньше и меньше, пока не оказываешься в мягком и теплом месте, проводишь там девять месяцев, в тишине и покое, а потом – оба- на! И жизнь оборвалась оргазмом!

Поехала Наташа Ростова с матушкой на бал. Но на полпути лошадь остановилась и ни с места. Кучер, мужик простой, выбирать выражения не стал:

- А ну, пошла вперед, задница недоделанная!

Наташа, услышав странное выражение, задает вопрос:

- Скажите, матушка, а что такое задница?

Мать призадумалась и ничего другого не придумала, как сказать, что так иногда лошадей называют. На балу, во время танца, Наташа решила начать с поручиком Ржевским разговор:

- Скажите, поручик, и какого же цвета ваша задница?!

Ржевский смутился:

- Ну,… белая.

- Как прекрасно! А моя в яблочках, и ржет, как ненормальная!

У мужика тяжело заболела жена. Пришлось отправить ее в больницу.  Там ей сделали операцию.  Мужик позвонил, чтобы узнать состояние больной, а разговор по ошибке переключился на автосервис:

- Здравствуйте! Пригласите доктора, делавшего операцию такой- то!

- Здравствуйте, слушаю вас.

- Ну, как там моя ласточка?

- Да вот пришлось зад заменить…

- Вы о чем, у нее же с задом все нормально  было!

- Понимаете ли, на момент операции зад был уже сильно изношен, причем, наверное, другим хозяином.

- Ну, тогда, спасибо, конечно! А что еще?

- Да, буфера подтянули, а то отвисли и сильно болтались.  Видать, она у вас сильно много масла жрала.  Мы и это исправили. Пытались всадить втулку, все по разу перепробовали, а она чего-то заводиться не хотела. Приезжайте завтра, попробуем еще раз вместе с вами! 

 

Алле! Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил недоделанный! Иди в зал, да, там где телик, идиот. Там стоит картонная коробочка, что «Ну?», открой ее, блядь! Там кассета. Вставь ее в магнитофон. Что, не играет, бля…Так включи его, долбень. Там песенка заиграла? Какая на х…, про облака, бля… Ну, о-о-блака – белогривые лошадки… Да, твоя любимая! С Днем рождения, сыночек!

Есть много шуток о женской логике, а вот пример мужской.

Едет мужчина в переполненном автобусе, и ему нужно передать деньги на проезд. Он задумался, как обратиться к стоящему впереди человеку: на ты или на Вы? И решил рассуждать логически: автобус-экспресс, а мужик на предыдущей остановке не сошел, значит, едет в тот же микрорайон, где живу я. Везет красивые цветы, значит, едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины: это моя жена и любовница. Поскольку к любовнице еду я, то к ней он ехать не может. А у моей жены два любовника: Петя и Вася, и Петя сейчас в командировке.

- Вася, передай на билет.

Мужик удивленно:

- Откуда Вы меня знаете?!       

- Знаешь, кто самый выдающийся провокатор на свете?

- Нет. Говори, не томи!

- Композитор Мендельсон!

- Это почему же?

- Да потому! Сочинил завлекающий «Свадебный марш», на который попалось немало доверчивых мужиков, а сам всю жизнь спокойно без жены прожил!

Прежде всего, она должна быть лысой, чтобы на одежде не оставались её волосы. Ей категорически запрещено пользоваться косметикой, чтобы ни дай бог не оставались ее следы на рубашке. Немая – так она точно никому не расскажет о ваших отношениях. Желательно чтобы она была круглая сирота, дабы папы и мамы не приставали с вопросами: «Кто это такой?» «И почему он на тебе не женится?» Полностью материально обеспеченная, так чтобы с квартирой, в смысле с местом для встреч. Кроме того, так не придется дарить дорогие подарки, можно отделаться  шампанским и конфетами. Конечно, на шампанское можно разориться, но на цветы это уже слишком, пусть у нее будет на них аллергия. Продолжая тему болезней, она должна быть полностью обследована на всевозможные заболевания, передающиеся половым путем, при этом, чтобы анализы показали, что она здорова, но детей иметь не может. Ну и в самом конце стоит добавить, что она никогда не будет вам изменять, так как кому она такая нужна.

 

Это золотая мечта каждого женатого мужчины,  а теперь представьте себе,мужики, о чем и главное - ради чего вы мечтаете?

 В одном купе едут женщина и мужчина. Разговорились. Женщина говорит:

- У меня такое странное предчувствие, что именно в этот момент мой муж мне изменяет.

Мужчина:

- Надо же у меня тоже такое чувство, что моя жена мне не верна.

- Может быть, мы им отомстим?

Разочек отомстили, мужчина отворачивается к стене и собирается отойти ко сну. Женщина видит такое дело и говорит:

- А что это вы спать собрались, я бы еще мстила, мстила и еще раз мстила!

- А вот я не такой злопамятный!

- Знаете ли, коллега, не могу терпеть, когда на моих занятиях студенты постоянно смотрят на часы.

- Я тоже этого не люблю, - говорит другой, - но по настоящему выхожу из себя, когда они эти часы еще и подносят к уху…

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я хотела бы поддержать своего сына в трудную минуту, его отчислили из университета. Сыночек, желаю тебе всего самого доброго! Хочу заказать для него песню про грузчиков!