Press "Enter" to skip to content

Діма Зіцер: «Божевільне щастя, коли тебе люблять не за оцінки, а просто так»

Діма Зіцер: «Божевільне щастя, коли тебе люблять не за оцінки, а просто так»

Чи варто говорити з дітьми як з дорослими? Чому морозиво перед обідом можна, а змушувати підлітка писати СМС, коли він затримується, безглуздо? Про це педагог Діма Зіцер розповів на лекції «Як почати відносини з дитиною з чистого аркуша?». Переказуємо основні моменти. Форма, звичайно, від цього страждає: Діму треба слухати живцем, кожна його лекція — маленький стендап. А ось суть ми постаралися зберегти.
Дима Зицер: «Сумасшедшее счастье, когда тебя любят не за оценки, а просто так»

Про недочеловеках та людях

Ще недавно — що таке пара століть для історії? — ставлення до дітей було суто прагматичним: або як до робочої сили, або як до ляльки, яку можна нарядити і покрасуватися перед гостями. Такий недолюдина, якого треба швидше вирости років хоча б до семи, щоб приступити до своїх обов’язків. Доля незавидна: маленький працівник або іграшка, дитина в будь-якому випадку вважався власністю дорослого і був абсолютно безправною істотою. Батьки могли не тільки жорстоко карати, але і розпоряджатися життями дітей.

Здавалося б, кошмар і варварство. Але так сильно змінилося ставлення до дітей в наші дні? Вважаємо ми їх повноцінними людьми?

Якщо так, то звідки ось це: «Треба вирости і стати людиною»? Такий підхід культивувався в радянський час (взяти хоча б книгу «Баранкін, будь людиною!» і фільм «Пригоди Електроніка»), процвітає він і зараз. Діти ростуть в цій системі координат, але головне — вони самі з цим згодні. З тим, що вони поки що ніхто, що треба вирости, щоб стати справжніми людьми.

Ми різні, і в цьому вся принадність. Дітям ви насамперед потрібні як батьки

Думаючі, свідомі батьки можуть обуритися: ні, все не так, ми бачимо у своїй дитині особистість! І все-таки ні-ні та й проскакує щось на кшталт: ну ось коли він підросте і з нею вже можна буде розмовляти як з дорослим…

А розмова з дитиною, «як з дорослим» — в корені невірний підхід: по-перше, він не дорослий. По-друге, виходить, що говорити з ним як з дитиною не цікаво, він поки що не заслуговує уваги, не дотягує.

З дитиною можна говорити на рівних: як з цілісною особистістю. Тільки от чи варто? Ми різні, і в цьому вся принадність. І дітям ви насамперед потрібні як батьки, а не як співрозмовники-однолітки. Це задає рамки, які їм необхідні. Головна ж батьківське завдання — зробити так, щоб дитина зрозуміла: він самостійна, цілісна особистість. Зрозумів і повірив у це.

Дима Зицер: «Сумасшедшее счастье, когда тебя любят не за оценки, а просто так»

Про довірчих відносинах

Багато батьки плутають поняття. «У нас з дитиною довірливі стосунки!» — гордо заявляють вони. Тільки ось чи так це? Довірчі відносини — вулиця з двостороннім рухом, тому якщо дитина ділиться з вами всіма своїми переживаннями і секретами, а ви зі свого боку не вважаєте за потрібне з ним поговорити відверто, їх такими навряд чи можна назвати.

Втім, почати вибудовувати такі відносини можна. Хочете, щоб діти розповідали про себе, про те, що у них відбувається, що вони відчувають? Розповідайте їм про себе. Таким чином ви створюєте модель, якої вони дотримуються.

Про вміння домовлятися

Ситуація, знайома більшості батьків підлітків: дитина обіцяв повернутися з прогулянки в 23:00. Перша година ночі, а його все немає. Мати чи батько на межі істерики, і тут чадо нарешті є — абсолютно безпардонно щасливе.

Як надходить «справжній батько»? Негайно псує дитині настрій. Садить під домашній арешт, відбирає телефон — способів багато. Але це найгірше, що можна зробити. Давайте розберемося в тому, що відбувається. Чому він прийшов в годину ночі? Тому що йому було добре! І ви дійсно хочете зіпсувати настрій коханій людині? Він нарешті вдома, з ним все в порядку — це привід заспокоїтися, а не підвищувати градус.

Так, вам, батьку, було погано. Ви боялися, що функціонували у «тваринному режимі»: у вас перехоплювало подих, холодели долоні, пересихало в роті, завмирало або, навпаки, починало прискорено битися серце, з’являлася піт. І це нормально. Це прояв батьківського інстинкту. Але важливо розуміти: це ваше почуття, а значить, їм і вам займатися. А те, що «якщо він прийде раніше, я не буду боятися», лише ілюзія. Будете боятися, просто чогось іншого.

«Ти підеш, якщо будеш писати СМС» — це не договір, а спроба продиктувати свої умови

Зрозумівши, що справа у вашому страху, можна піти тваринам шляхом, обмежити свободу дитини, а можна домовитися. Треба пам’ятати, що домовленість передбачає взаємовигідні умови. Більшість договорів з дітьми влаштовано так: «Давай ти співаєш, а потім будеш робити те, що хочеш, — домовилися?» І далі: «Ну ще ложечку! Але ми ж з тобою домовлялися!..» Але ні, в такій ситуації дитина ні про що не домовлявся. Це маніпуляція, обман: дорослі видали тиск за договір.

«Ти підеш, якщо будеш писати СМС» — це не договір, а спроба продиктувати свої умови. Куди чесніше зізнатися дитині: «Ти знаєш, я дуже за тебе боюся. У мене до тебе прохання: щоб мені було спокійніше, телефонуй або пиши мені, будь ласка». Таке прохання дорогого коштує.

Дима Зицер: «Сумасшедшее счастье, когда тебя любят не за оценки, а просто так»

Про солодкому і походах в магазин

«Дай їм волю, діти б їли одне тільки солодке», — зітхають батьки. По-перше, це не так, не всі діти готові харчуватися солодким з ранку до вечора. По-друге, якщо дитина будь-якої іншої їжі віддає перевагу солодощі, значить, хто його цьому навчив. Значить, в сім’ї з солодкого зробили об’єкт жадання. І це не привід обурюватися або сердитися — це чудова можливість поговорити. Використовуйте любов дитини до солодкого як привід для розмови.

Крім того, активно залучати його до процесу вибору продуктів і готування. Беріть його з собою в магазин, інакше як він навчиться вибирати? Не змушуйте малюка просити:

– Мамо, а можна мені чупа-чупс? — і не зловживайте своїм правом відповісти «ні».

Коробочка, яку дитина бере з полиці і кладе на вашу загальну кошик, вважається його покупкою. Все, що ви можете, — запитати у нього, що це, навіщо це йому і чи впевнений він у своєму виборі.

Ви — одна сім’я, а гроші в родині загальні. І ніяких «у моєму будинку… на мої гроші»

Якщо є необхідність вписатися в бюджет, не можна економити тільки на бажаннях дитини: обмежте за рахунок усіх. Можна поставити питання так: ми зараз підемо в магазин, у нас є 1000 руб. Але потрібно розуміти, що у кожного члена сім’ї є право на частину цієї тисячі. Ви — одна сім’я, а гроші в родині загальні. І ніяких «у моєму будинку… на мої гроші».

Звичайно, перший час дитина може хотіти всього і відразу, але це тільки в силу недосвідченості. Ваша задача — допомогти їй освоїтися і відчути себе повноцінним членом сім’ї.

Дима Зицер: «Сумасшедшее счастье, когда тебя любят не за оценки, а просто так»

Про те, чи можна зіпсувати дитину любов’ю

Правила і заборони, традиції виховання і сучасні підходи — здається, батьківство подібно прогулянці по мінному полю. Один невірний крок-і можна нанести дитині невиліковну травму або, навпаки, до неможливості розпестити.

Насправді все набагато простіше. Дитина не хоче спати вдень — не укладайте його. Не вдається загнати в ліжко вечорами — скасуйте денний сон. І купіть нарешті йому чупа-чупс, який він так просить.

– А ми не зіпсуємо цим дитину? — питають стривожені батьки.

– Ні, ми цим його полагодимо.

– І їсти морозиво перед обідом?..

– Можна!

– І що буде?

– Та нічого не буде. Діти з’їдять морозиво, і у всієї сім’ї буде гарний настрій.

Величезна кількість людей псує нашим дітям життя своїми «чому ти так тихо (голосно) говориш?», «чому ти сидиш (вартий), чому ти такий егоїст, чому ти не поступився місце?», «чому в тебе не попрасовані шнурки?». Приходячи додому, дитина повинна знати, що тут його тил, тут його не будуть докоряти й оцінювати, що тут він може «зализати рани», що тут його люблять.

Це ж таке шалене щастя, коли тебе люблять не за оцінки, не тому, що ти щось зробив, а просто так.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code