Press "Enter" to skip to content

Дефіцитна любов

Дефіцитна любов

Чому навіть у благополучних з вигляду сім’ях ми часто живемо такими нещасними, з тугою в очах? Сімейний психолог Інна Шифанова розмірковує про прихованому жіночому садизм, чоловічих зрадах і дефіцитної любові – джерело неврозів багатьох сучасних людей.
Дефицитная любовь

Нам здається, що ми вступаємо у шлюб по любові і заради любові. Але чому-то любов у нас частіше пробуджують красиві та успішні люди. Може бути, за нашим почуттям все ж ховається, хоч і несвідомий, розрахунок? Пропоную чесно поглянути на себе, оточуючих і перерахувати можливі причини вступу в шлюб:

  • Любов.
  • Дефіцит розуміння та ніжності.
  • Соціальні очікування.
  • Підвищення статусу.
  • Страх старості і самотності.
  • Насолити колишньому партнерові.
  • Горезвісний склянку води, який нікому подати в старості.

Ви можете продовжити цей список. При бажанні кількість причин можна довести до ста, і в житті все одно знайдеться ще якийсь неврахований варіант. Любов, зауважте, в цьому списку займає тільки одну позицію.

Отже, з багатозначності слова «любов» ми вычленили методом виключення почуття, яке називають «шлюбом, укладеним на небесах» або «буттєвої любов’ю». Здатність до буттєвої любові, дана природою, зберігається далеко не кожним з людей. Вона включає в себе:

  • Самоповага.
  • Прагнення до творчості.
  • Прагнення до розвитку.
  • Спонтанність.
  • Внутрішню свободу.

Все це вищі потреби особистості. Всі інші мотиви шлюбу пов’язані з потребою ліквідувати життєво важливий дефіцит: впевненості в собі, уваги, інтимної близькості. Часто шлюб стає методом підвищення соціального статусу. Коли людина використовує свою сексуальність заради таких цілей, виникає особливий тип відносин (на жаль, найпоширеніший) – дефіцитна любов. Саме вона – джерело неврозів «благополучних сімей».

При дефіцитної любові людина не спирається на власну особистість і не цікавиться особистістю партнера, тому така любов може бути вкрай невибірковою. Багато одночасно мають кілька «предметів любові», до кожного з яких висуваються непомірні вимоги.

Дефіцитна любов може стати всепоглинаючої потребою невротичної особистості. Коли відчуваєш себе ніким, порожнім місцем, хочеться для когось бути «всім». Коли ми не віримо, що гідні любові, власні почуття викликають страх, а чужі – недовіра. Всі знають, що «ми у відповіді за тих, кого приручили», але багато хто, особливо жінки, готові грати тільки пасивну роль, тих, кого приручили. Дефіцитний блиск в очах знищує горезвісну ” жіночу «загадку», тому що виражає пристрасне бажання, але не кохання, а потреби заповнити нішу дефіциту.

Дефицитная любовь

Сила слабких

Самовіддана любов, якою пишаються жінки, – часто лише спосіб підживити ззовні низьку самооцінку. Це дефіцитна любов, хоча вона і виряджається в романтичні одягу.

Культура приписує жінці мазохізм – покірність, прагнення до підпорядкування, – стверджуючи, що така її природа. Насправді природа вимагає рівноваги. Добровільно принижуючи себе, жінка компенсує свою потребу в самоствердженні садистськими проявами, нехай у прихованій формі. В такій сім’ї чоловік часто прирівнюється до власності. І тоді доводиться чути: «Я його ненавиджу, але зробіть так, щоб він повернувся».

Здається, роль обслуговуючої господині дому назавжди закріплює за жінкою принижене становище, але це не зовсім так. Навіть у забитої особистості залишається в арсеналі «собака знизу». Так в гештальт-терапії називається вміння настояти на своєму, за допомогою сліз, скарг, хвороби, зітхань, нагадування про борги і жертви. Навіть лежачий хворий може повністю контролювати ситуацію, якщо віртуозно володіє роллю.

Коли людина встає в позу жертви, навколишні опиняються в ролі агресорів. Звідси скандали, нелогічні вимоги, шантаж в ліжку. Любов-жертва прив’язує партнера почуттям провини. Життя проходить з лейтмотивом «Я все йому віддала». Це зрозуміло. Так багато сил витрачено на ліквідацію дефіциту любові, що хочеться зберегти хоча б видимість. Раціоналізація прихованої агресії: «Мене так часто ображали, що я маю право образити інших; мені так часто доводиться переносити удари, що я маю право завдати попереджуючого удару».

Полнеющий, інфантильний і безвольний «глава сім’ї» та жінка, все життя якої зводиться до того, щоб спочатку знайти, а потім маніпулювати тим, кого вона визнає своїм господарем, складають «ідеальну» сімейну пару. Його особисті якості нікого не цікавлять, він не цікавиться особистістю дружини. Його переваги – всього лише відсутність недоліків: не п’є, не б’є, не гуляє. «Справжній чоловік» біжить з роботи, боячись істерики дружини з приводу запізнення або кухлі пива з друзями. Робити йому вдома зовсім нічого; говорити про почуття він не вміє; допомогти по господарству і зайнятися з дітьми не здатний і дружина не допустить; від рішень сімейних проблем давно відсторонений; ніхто нічого, крім зарплати, від нього не чекає. Із сорока років у нього проблеми з сексом або страх від їх можливості. Він всіх дратує футболом і неробством.

Дефицитная любовь

Слабкість сильних

Чоловіки теж страждають від невротичної дефіцитної любові і намагаються врівноважити її стереотипним: «Зрада дозволена тільки сильній статі».

Якщо чоловік старанно знижує самооцінку партнерки, його мета – прив’язати її страхом самотності. «Жінка сильна слабкістю», «жінка без чоловіка нічия», «самостійна неприваблива жінка», «жінка швидко старіє» – сенс цих стереотипів зводиться до простої формули: «Кому ти потрібна без мене?»

Часто в сім’ях «нових росіян» покупки в сім’ю або дружині називаються подарунком чоловіка, а не природними витратами сім’ї. Чоловік, схильний до авторитарного поведінки, може здаватися втіленням мрії про матеріальне благополуччя, але компліменти і подарунки з його боку – плата за відібране у дружини право на свободу і незалежність. («Я маю право керувати, тому що я розумніший і краще» – чоловіча компенсація комплексів).

Жінкам важко вийти з полону ілюзій, створених патріархальною культурою, – вони послаблюють її особистість, роблять безпорадною і нерозділеного. Романтичні захоплення, які змінили «Домострой», трохи краще: в обох випадках жінці не годиться індивідуальність. На тлі забраного права на самореалізацію компліменти красі і плодючості виглядають сумнівними. Ми часто чуємо: «Жінка створена для любові…» Навіть закоренілий злочинець спочатку був створений для любові. Це не виключне право прекрасної статі. На неї здатні і чоловіки, і жінки.

Висновок

Вимовте: «Він/вона без мене пропаде» і прислухайтеся до своїх відчуттів. Приємно? Як я вас розумію! В основному ми звикли спостерігати дефіцитну любов. Буттєва любов, існування якої ми смутно вгадуємо, про яку мріємо все життя, що існує в іншому, метафізичному просторі. Якщо ви її не знайшли – значить, вам вона не по силам. Тим же, хто не злякався прорватися в цю Нескінченність, ці поради не знадобляться – вони працюють тільки в нашому тривимірному світі.

Ми можемо заспокоїтися тим, що уникли небезпек Нескінченності, тому що в ній припиняють діяти звичні закони тривимірного світу. Тим, хто ризикнув, ніхто не зможе допомогти, тому що кожен раз це буває по-різному і для кожного по-своєму. Хто більше щасливий – я не знаю. Кожному – своє.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code