Press "Enter" to skip to content

Дорослі діти: допомагати чи не заважати

Дорослі діти: допомагати чи не заважати

Для батьків діти залишаються дітьми і в 18, і у 30, і у 60 років, але з роками характер взаємин повинен помінятися. Однак не всім сім’ям вдається перебудуватися, деякі продовжують грати в «дочки-матері» за старими правилами. Ми зібрали три різні історії непростих стосунків батьків з дорослими дітьми і попросили психолога Тетяну Щеглову їх прокоментувати.
Взрослые дети: помогать или не мешать

Ганна Петрівна, 67 років, Самара: «Старші діти не пускають мене в своє життя, молодша занадто багато вимагає»

У Ганни Петрівни троє дорослих дітей. Син з дружиною і дочкою-підлітком живе окремо. Середня дочка заміжня, живе в Ризі, молодша розлучилася і поїхала в Москву.

«Я завжди жила заради дітей. Працювала в трьох місцях, щоб дати їм освіту і забезпечити житлом. Тепер я зовсім одна. Старші діти зрозуміли, що отримати з мене більше нічого, і ми майже не спілкуємося з їх ініціативи. Онуку мені невістка забороняє бачити, каже, я на неї погано впливаю. Дочки, схоже, взагалі народжувати не збираються. З молодшої ми на зв’язку кожен день, вона любить поскаржитися. У неї вічні проблеми в особистому житті, скаче з роботи на роботу. Іноді по кілька місяців не працює. І я їй, звичайно, допомагаю, шкодую, посилаю гроші. Я ще працюю. Але я не буду працювати до 100 років».

Михайло Едуардович, 60 років, Волгоград: «Допомагаю дітям і онукам — по-іншому не можна»

Михайла Едуардовича можна щодня зустріти в парку, бігає в будь-яку погоду. Стрункий, сухорлявий — більше сорока п’яти не даси, хоча у нього дорослі син і дочка і троє внуків. У нього стабільний бізнес, гарна квартира, заміський будинок. У відпустці він не був більше 20 років, з тих пір, як пішов з інженерної посади на заводі і відкрив перший магазин.

«Ні на кого в бізнесі не можу покластися. Партнер мене «кинув» ще в 1990-х. Дружина — людина творча, мистецтвознавець. Син каже, що бізнес не для нього — не хоче працювати 24/7. Дочки 35 років, а все витає в хмарах. Але я ж не можу їх, недолугих, кинути. Купив усім квартири, навіть онукам. Діти їх здають. Гроші хіба що на їжу не даю, хоча не впевнений. Виділяю матдопомогу кожен місяць, а іноді ще і на великі покупки просять, наприклад, син вирішив машину поміняти».

Взрослые дети: помогать или не мешать

Ірина Андріївна, 58 років, Москва: «Я нарешті знайшла в собі сили сказати дочки «ні»

Ірина Андріївна рано вийшла заміж і овдовіла: чоловік служив у міліції, загинув при виконанні. Їй було 35 років, синові п’ятнадцять, а дочці сім. Довелося самій крутитися, заробляти, щоб дітей на ноги поставити. І поставила. Тільки син виріс відповідальним і самостійним, а дочка — «принцесою».

«Син після загибелі батька вступив у коледж, хоча блискуче вчився в школі. Хотів швидше отримати професію, щоб нам допомагати. Він у мене правильний хлопчик, з «стрижнем». В 25 років вже купив свою квартиру, до тридцяти одружився. Внуки в мене чудові і невістка гарна, до мене з повагою ставиться, радиться. А доньку ми шкодували: така маленька без батька залишилася, хворіла часто. У підсумку розбалували її. У сімнадцять років завагітніла від однокласника. Одружилися, народилася внучка. Розлучилися. Я працювала, займалася онукою, будинком, а дочка не вчилася і не працювала, шукала себе. У мене вже не було сил всіх тягнути на собі, я стала хворіти — гіпертонія, потім інсульт. Син купив квартиру в своєму під’їзді і з лікарні привіз мене туди. Ми серйозно поговорили. Він попросив мене перестати тягнути на собі сім’ю сестри, вона доросла — це її відповідальність. На кону було навіть не моє здоров’я, а моє життя, і я сказала дочці «ні». Син допоміг їй влаштуватися на роботу, і, як не дивно, вона так захопилася, що стала «горіти на роботі», тепер будує кар’єру».

Коментар психолога

Одне із завдань батьків — підготувати дітей до виходу в самостійну і відповідальну життя. Процес відділення від батьків називається сепарацією (лат. separatio — відділення). Дорослий дитина здатний без сторонньої допомоги управляти і розпоряджатися своїм життям, самостійно приймати рішення, нести відповідальність за їх наслідки, спиратися на свої уявлення про життя і облаштовувати її на свій розсуд.

Відділення від батьків відбувається поетапно. В рік дитина робить перші кроки. В 3 роки з’являється усвідомлення себе як особистості. У підлітковому періоді запускається процес самоідентифікації і проявляється своя позиція. У віці 17-19 років дитина готовий вступити в самостійне життя.

Взрослые дети: помогать или не мешать

Процесом відділення в ідеалі повинні управляти батьки. Вони переводять відносини з площини «батько-дитина» в площину «дорослий-дорослий». Батьки можуть не бачити і не приймати в дитині дорослого з ряду причин:

  • Вони не допускають думки, що дитина може думати і відчувати по-іншому.
  • Вони дивляться на світ через призму страху і тривоги (світ небезпечний, страшно втрачати і розчаруватися). Починають постійно контролювати і нав’язувати свою точку зору. Вважаючи світ небезпечним, вони оберігають дітей і не можуть залишити ні на хвилину.
  • Власна нереалізованість батьків і невпевненість в собі компенсуються за рахунок наявності дитини. Діти допомагають їм відчувати себе значущими і важливими. Догляд дитини в самостійне життя сприймається як втрата сенсу життя.

Іноді батьки визнають дорослість сина або дочки і відпускають їх. Але дитина не бажає йти і продовжує вимагати любові і визнання. Без психологічного відділення у дітей виникають труднощі при побудові відносин з партнером, створення власної здорової сім’ї, насилу вибудовуються стосунки з власною дитиною.

Перехід відносин у площину «дорослий-дорослий» потрібно здійснити без «бойових дій». Вчіться радіти тому, що ви є одне в одного. Нехай недосконалі, неідеальні, але дуже рідні. Комфортно і м’яко процес сепарації проходить між дорослими дітьми та їхніми батьками через подяку і прощення один одного. Не важливо, хто розпочне цей процес першим: батьки або дорослі діти.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code