Press "Enter" to skip to content

«Хороший секс, незважаючи на любов»

«Хороший секс, незважаючи на любов»

Це не посібник з сексу. Сама віртуозна техніка меркне перед «не хочу». Де немає бажання, марно обговорювати способи його задоволення. Тому професор Клемент, засновник Інституту сексуальної терапії в Гейдельберзі, вирішив написати про природу бажання.
«Хороший секс, несмотря на любовь»

Йому вдалося вирішити сумну загадку: «Чому еротичні переживання з часом стають все гірше навіть у люблячих пар». На основі 30-річного досвіду роботи з парами він пояснює, які почуття і думки, що стоять за цим і як перетворити слабкість на силу. Якщо ми іноді маємо більше еротичної зацікавленості, ніж відчуваємо, робимо, чого насправді не хочемо, не можемо пояснити партнеру, в чому полягають наші бажання, — тоді ця книга для нас. В ній Ульріх Клемент сформулював чотири заповіді довгострокових любовних відносин.

Чотири заповіді успішної сексуального життя

Пристрасно бажати партнера або партнерку на самому початку відносин цілком природно, пише Ульріх Клемент. Але рано чи пізно ми відкриваємо для себе такий феномен: з роками ми краще знаємо і любимо один одного, але в сексуальному відношенні все далі віддаляємося один від одного. Практика показує, що задовольняє нас секс вимагає цілеспрямованої активності і уваги. Причому хтось з партнерів повинен зважитися зробити перший крок і повідомити про свою сексуальну незадоволеність іншому.

1. Еротика вимагає рішучості

Значною мірою самі партнери вирішують, наскільки активно вони готові регулювати прояв еротики. Еротичний зростання переживає той, хто приймає відповідні рішення відкрити свої бажання партнера. Рішення помічати в поведінці партнера не тільки бажаний, але й насторожує. Рішення йти на еротичний ризик («Як ти ставишся до того, щоб…», «Давай спробуємо…»). У сексі можна багато чого собі дозволити. Але все дозволене має представляти цінність для обох, а значить, обидва повинні вирішувати разом, і кожен для себе, який варіант розвитку їм підходить, як вони воліють використовувати сексуальну свободу.

Запрошення розділити любовну пригоду означає необхідність прийняття в розрахунок звичок і бажань запрошуваного. Хочете збільшити шанси на позитивний результат — враховуйте потреби іншого. Для цього необхідно виявити відмінності — звідси друга заповідь.

«Хороший секс, несмотря на любовь»

2. У кожного з партнерів свій еротичний профіль. Різниця забезпечує більший напруження

Еротичний профіль вбирає в себе досвід (Що я вже випробував?), фантазії (Які еротичні образи розбурхують моє уяву?) і бажання (Чого б мені хотілося випробувати?), еротичні можливості і майстерність (Якими прийомами спокушання я маю?), так само як і сексуальні будні (Як я себе проявляю в любовних відносинах?).

Партнерам важливо враховувати відмінності в сексуальних профілях один одного і дозволяти собі бути різними. Зазвичай ми з роздратуванням ставимося до протиріч у повсякденному житті. Вони часто стають причиною конфліктів і сварок. Тому в сексуальному відношенні ми намагаємося зрівняти права і бажання. Але саме відмінності в сексі дозволяють створити простір, в якому ми зможемо еротично розвиватися. Як ми будемо себе почувати, змінюючи правила гри, визначається, в тому числі, і відповідями на питання:

  • Чи можу я дозволити собі змінитися, стати іншим по відношенню до партнера?
  • Як, швидше за все, відреагує на це партнер?
  • Може несподівана реакція партнера мене образити або образити?
  • Дозволяю я партнеру бути іншим?
  • Чи Допускаю я те, що зміни в партнері можуть бути мені неприємні?
  • Чи я дійсно хочу зрозуміти, чого бажає партнер?
  • Я Хочу дізнатися партнера з невідомої мені боку? Чи, можливо, я боюся потім пошкодувати, що все це не залишилося таємницею?

Допускаючи відмінності, ми збагачуємо сексуальні відносини. Граючи, ми дозволяємо собі спробувати щось нове і повернутися до вихідного положення, якщо новий досвід нас не влаштує. Ігровий підхід послаблює контроль за тим, що відбувається. Ми ділимо відповідальність з партнером, не обтяжуючи себе надмірними зобов’язаннями. Ми кидаємо партнеру виклики і з цікавістю чекаємо його реакції. В цьому суть третьої заповіді.

3. Хороший секс передбачає готовність грати і бажання новизни

У сексі завжди є місце відкриттів. Проза і нудьга приходять у відносини без запрошення. Не чекайте, поки вас відвідає бажання. Якщо навичка жадання довго не тренований, чекати можна довго. Спробуйте зобразити пристрасть, і тоді вона повернеться. Досить часто подібні пропозиції дратують. Нам неприємно інсценувати або вигадувати, коли мова йде про любовних почуттях, особливо щодо сексу. Нам неприємна неприродність, планування еротичної гри.

Партнер теж в замішанні і не розуміє, як реагувати на несподівану пропозицію: відповісти роздратуванням або ризикнути і спробувати щось нове? В залежності від його реакції ми будемо змушені або продовжити розпочату гру, або придумати іншу. Розвиток еротичної компоненти відносин вимагає зусиль і напруги. Вирватися з зони комфорту без боротьби не вдається нікому. А результат виходу непередбачуваний — звідси четверта заповідь.

«Хороший секс, несмотря на любовь»

4. Розвиток еротичних відносин пов’язане з ризиком, але часом необхідний

Ми завжди ризикуємо втратити більше, ніж здобути. Що, якщо партнер не підтримає наше бажання? Пошук нових способів отримання сексуального задоволення порушує усталений спокій, вимагають долати сором’язливість і невпевненість. Тепер нам необхідно відмовитися від замовчування проблем в сексі, які раніше було зручно приховувати. Ці пошуки пов’язані з необхідністю виглядати привабливим в очах партнера. Скільки зусиль і часу потрібно, щоб створити еротичну напруженість, — це можна визначити лише дослідним шляхом. Але без цих зусиль немає шансу змінити ситуацію.

Отже, чотири компонента довгострокових любовних стосунків:

  1. Рішучість. Ми повинні визначитися з тим, чого хочемо, і рухатися до наміченої мети.
  2. Смак до відмінностей. Ми не прагнемо всім збігатися з партнером і готові виявити відмінності.
  3. Цікавість. Ми охоче підігруємо один одному і впевнені, що багато чого про партнера поки не знаємо.
  4. Здатність ризикувати. Ми готові піти на ризик отримати відмову або навіть потерпіти поразку.

І головне, для створення і підтримки еротичного напруги будьте готові відмовитися від:

  • байдужості, з якою ми дозволяли собі плисти за течією;
  • повної відкритості та однозначності;
  • передбачуваності партнера;
  • перекладання відповідальності на других4
  • придушення бажань.

Детальніше про це читайте у книзі Ульріха Клемента «Хороший секс, незважаючи на любов».

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code