GU-GU.INFO

Пошел Иван-Царевич по родной сторонке погулять, забрел на болото, увидел на кочке лягушку. А та ему и говорит:

- Поцелуй меня, Иван-Царевич, стану я красавицей невиданной и верной тебе женой!

Парень долго не раздумывал, поцеловал лягушку, и превратилась она в сексуальную красотку, прекрасную, как мечта. Он не растерялся, оттрахал ее по самое не хочу и собрался уходить.

- Ванечка! А как же я? Свадьба-женитьба и все такое?!

Психанул Иван-Царевич и как заехал красотке с правой руки в нос. Она перелетела через свою кочку, ударилась о землю и опять превратилась в лягушку.

- Недурственная штучка, может пригодиться! – сказал Иван-Царевич и сунул лягушку в карман.

Как-то раз провинились американец, француз и русский, да так, что их решено было казнить. Но казнь придумали особенную: спустить их по очереди на остров с амазонками, и, кто продержится дольше всех, того помилуют. Первым спустили американца, и он мгновенно стал жертвой сексуального голода. Вторым прислали француза. Тот только и успел поздороваться, как его постигла участь американца. Последним отправили русского. Бабы к нему ринулись и сразу отступили назад. Стали вокруг него кольцом и не подходят. Русский стоит себе спокойно, курит. Прошло много времени, подняли русского на борт вертолета, помиловали и спрашивают:

- Почему тебя амазонки не тронули?!

- Да они хотели, но я сказал им: ту, что первая приблизится ко мне, ебать буду последней!

Поехала Наташа Ростова с матушкой на бал. Но на полпути лошадь остановилась и ни с места. Кучер, мужик простой, выбирать выражения не стал:

- А ну, пошла вперед, задница недоделанная!

Наташа, услышав странное выражение, задает вопрос:

- Скажите, матушка, а что такое задница?

Мать призадумалась и ничего другого не придумала, как сказать, что так иногда лошадей называют. На балу, во время танца, Наташа решила начать с поручиком Ржевским разговор:

- Скажите, поручик, и какого же цвета ваша задница?!

Ржевский смутился:

- Ну,… белая.

- Как прекрасно! А моя в яблочках, и ржет, как ненормальная!

В семье графов Ростовых наступил финансовый кризис, и им пришлось уволить всю прислугу. Пообедали, а посуду помыть никто не хочет. Тогда граф предложил играть в молчанку:

- Кто первый заговорит, тот и помоет посуду!

И, как назло, в это время приходит к ним поручик Ржевский. Вежливо поздоровался, а все молчат. Подходит поручик к столу, наливает стакан водочки, выпивает, и оттрахивает Наташу Ростову по полной программе. А в ответ – тишина. Выпил он еще стаканчик водочки, и отделал Наташину сестру, прямо на обеденном столе. Гробовое молчание! Выпивает поручик третий стакан водки, и пускается во все тяжкие с графиней-матерью, на полу в гостиной. Снова никакой реакции. Пошел он на балкон, покурил, чувствует, что губы обветрил, спрашивает:

- У вас в доме вазелин, вообще - то, есть?

И тут старый граф не выдержал:

- Ну, это, поручик, уже слишком! Лучше я отправлюсь на кухню и помою посуду!

Мужик пришел в больницу для прохождения общего медосмотра, а доктор ему и говорит:

- Я даю вам специальную баночку, принесите в ней завтра сперму на анализ.

 Приходит мужик на следующий день в больницу, а сперму не принес.

- Почему баночка пустая? – удивился доктор.

- Я, правда, старался, очень. И правой рукой, и левой, даже обеими пробовал – никак! Потом мне жена попыталась помочь: и руками, и ртом, губами, зубами – все мимо! Мы соседку позвали, так она даже облизывала и покручивала, все равно ничего не получилось!

Врач еще больше удивился:

- Что, и двум женщинам не удалось?!

- Да чего мы только не вытворяли, а эта гадская баночка так и не открылась!

Молоденькая учительница проводит свой первый урок в 1 классе. Рисует на доске огурец и спрашивает у детей, что это нарисовано. Малыши хором отвечают                                                                                                       

- Х…й!

Училка  побежала к директору, вся в слезах, жалуется на дисциплину. Вернулись они в класс вместе. Директор:

- Да, уж! С воспитанием у деток проблема! И кто же на доске х…й нарисовал?!

Торгует мужичок медом на рынке, а торговля  просто никакая. Подходит к нему человечек один и говорит:

- Отдай мне баночку меда даром.  Я  тебе подскажу фокус, как быстро мед распродать, и даже торговаться не будут. Я – классный рекламный консультант.

Мужик, недолго думая, согласился. А покупатель дал ему рекламную идею: «Мед противозачаточный!». И правда, товар с прилавка пошел «на ура».  И  тут одна из покупательниц попросила подробную инструкцию по применению. Ну, мужик не растерялся и говорит:

- Все очень просто, уважаемая дама! Берете член, обмазываете его медом  и сосете – на 100 % никаких детей!