Жестокая штука – жизнь
Зашел в кафе только что откинувшийся с зоны урка. Сел за стол и по сторонам косяки кидает. Подходит к нему официантка - молоденькая девочка и спрашивает:
- Что заказывать будете?
- Да, я вот, дочка, пятнадцать лет отмотал, хочу среди людей посидеть… Принеси-ка мне горячего чая.
- А какой вы именно чай предпочитаете? У нас есть фруктовый, черный и зеленый. Вам какой?
- Ой, да не знаю я, давно на свободе не был. На свой вкус выбери.
Официантка бежит на кухню и говорит повару:
- Там посетитель такой страшный! В наколках весь и зубы золотые! Чай заказал на мой вкус. Боюсь я его, вдруг ему чай не понравиться и он все тут разнесёт, а меня вообще зарежет.
- Повар успокаивает девочку:
- Не волнуйся, знаю я, какой чай они пьют! Нормально всё будет! Неси сюда килограмм черного чая и литр кипятка!
Спустя время официантка подает посетителю чай. Он наливает его в чашку и выпивает залпом, смотрит на девочку и со вздохом говорит:
- Да, дочка…смотрю, жизнь и тебя потрепала…
Говорящий шкаф
Мистический случай произошел позапрошлой ночью с семьёй Дулькиных.
Вдруг шкаф заговорил человеческим голосом! Со слов главы семьи:
- У меня аж на ж%пе волосы зашевелились! – вспоминает Пётр.
Наш шкаф вдруг выдал: «Машка, твой заснул?» Жена: «Вроде заснул…»
Шкаф: «Тогда я пойду потихонечку…» Тут я, конечно не выдержал и заорал:
«Как это пойду?! Куда это пойду?! Я ж кредит за тебя ещё не выплатил!»
Любовь зла
Офис небольшой фирмы. 5 столов. Одна из сотрудниц звонит по телефону мужу:
- Алло, котик мой, привет! Что-что? Да ты что! Заинька моя, да как же ты так? Руку сломал?… Бедненький ты мой! Любовь моя, тебе очень больно? Гипс наложили? Ну, хочешь, я всё брошу и приеду? Да не поедем мы на дачу! Забудь ты о ней! Не волнуйся, рыбка моя. Сладенький мой! Люблю тебя, целую! Пока.
Сразу же набирает другой номер, и расстроенным голосом говорит:
- Мам, на дачу поехать не сможем! Козёл мой руку сломал!
Гордость наша – Украина!
Свадьба. Женится на русской девушке украинский парень. Родственники жениха, истинные хохлы, дают напутствия молодожену:
Отец:
- Ты её сынок в первую брачную ночь, как схвати да как брось на кровать, чтобы знала она, как сильна Украина!
Мать:
- А потом, разденься наголо, чтобы знала она, как красива наша Украина!
И дед с печи добавил:
- А потом, займись онанизмом, чтобы знала она, как наша Украина независима!
Сколько нужно выпить, чтобы было хорошо?
Имеются в виду крепкие спиртные напитки.
100 граммов – Всё хорошо, но хочется повторить.
200 граммов – Вас переполняет любовь к ближнему, особенно если ближний женского пола.
300 граммов – Резкое прозрение, что все люди братья, а как известно, за брата святое дело набить кому-нибудь морду.
400 граммов – Все вокруг – сволочи.
500 граммов – Философская доза. Гениальные идеи приходят на ум, но язык отказывается переводить их на понятный человеку язык.
600 граммов – Вы парите над землей на головокружительной высоте, и от этого вас начинает тошнить.
700-800 граммов – Потеря памяти. По утверждению очевидцев всё это наломали именно вы, а это значит, что вы потомок Ильи Муромца.
900 граммов – Приходит сожаление о том, как мало вы сделали в жизни. Захотелось встать и совершить подвиг, а получилось пукнуть и лечь.
1 литр – Еще на одну литруху водки на этом свете стало меньше.
Анекдот о вечном
В постели лежат любовники. Она ласковым голосом, мечтательно:
- Представляешь, любимый, мы когда-нибудь поженимся…
Он медленно покуривая:
- Да ну, кому мы нужны…
Страница 12 из 76