Улыбнись
Вышла вчера на прогулку с сыном. Моему сыночку 2 годика, уже разговаривает, но зачастую на детском языке. Вот идем мы по парку, а нам на встречу совершенно очаровательна маленькая девчонка. Мой Никитка к ней:
- Ляля, ляля!
Девчонка ноль внимания, проходит мимо. Никита повесил нос, а я, чтобы его утешить, говорю:
- Вот вырастишь послушным и хорошим мальчиком – все девчонки будут тебя любить!
А рядом проходящая пожилая женщина замечает:
- А если плохим вырастишь – в два раза сильнее любить будут.
Молодым мамочкам известно, что если ребенка берут в ясли, обязательным условием является отучить ребенка от соски. Ну, если родители заранее не подготовились, добрые воспитательницы дают три дня на адаптацию в саду вместе с соской.
После истечения срока, плач не плач, прощайся с соской. В такую ситуацию и попала моя подруга, которая отдала в сад свою полуторагодовалую доченьку. Девочка вела себя вполне нормально, вот только перед сном, во что бы то не стало, ей нужна была соска, и чуткая воспитательница согласно трёхдневному распорядку вручила ей соску. Девчонка довольная заснула сладким сном.
После сонного часа, как обычно, всех деток ведут на горшок. Через какое-то время из «горшочной комнаты» раздался плач, крики и звуки, характерные драке. Воспитательница туда, а там: один мальчик держит за руки новенькую, а двое других крепышей отобрали у неё соску, и согласно очереди, жадно «затягиваются». Мальчишки, ровно через три «затяжки» чесно передовали соску друг другу. Их совершенно не волновали крики о помощи ограбленной малышки и прибежавшая на зов воспитательница. Они ловили кайф.
- А я люблю прогуляться по тёмным ночным улицам…
- Вы, наверное, романтик?
- Нет. Маньяк!!!
Приехала ко мне в гости моя племянница Оля, ей почти шесть лет. У нас собрались гости, и Олечка начала донимать вопросами одного моего знакомого:
- Дядя Дима, а сколько твоему сыну лет?
- Тридцать восемь! (Подшучивает над ней, на самом деле сыну 12 лет)
- А сколько же тогда тебе лет?
- Тридцать! (Правда)
Ольга долго раздумывала, а потом сказала:
- Дядя Дима, надо что-то делать, это же не твой ребёнок!!!
Молодой парень подходит к выставленным в ряд цветочным ларькам с намерением купить букет для любимой. Продавщица из первого ларька начинает заманивать парня:
- Молодой человек, подходите, посмотрите, самые лучшие букеты здесь, вот понюхайте, какой аромат!
Тем временем продавщица из следующего ларька, видя, что клиента быстро обрабатывают, кричит:
- Парень, ты лучше у меня понюхай, неделю стоять будет!!!
Полгода назад попал я в больницу. Извините за уточнение, вырезали мне аппендицит. В послеоперационный период мне было мягко сказано плохо: долго и тяжело отходил от наркоза, видимо, его действительно нельзя совмещать с алкоголем. Так вот, чувствовал я себя полной развалюхой, но на перевязки все равно ходить нужно. Каждый день я мучительно преодолевал эти несколько метров до перевязочной, затем, кряхтя залазил на ледяной стол, и, выставив своё мужское достоинство, ждал перевязки. Ожидание перевязки с «шашкой наголо» меня крайне смущало, так как при перевязке присутствовали молоденькая медсестра и практикантка. Так, спустя денька четыре, в очередной раз, краснея от стыда, я спросил у своего врача (по совместительству хорошего друга), когда же мне всё-таки можно будет надеть трусы, чтобы не щеголять по больнице как лох без трусов. После его ответа мне хотелось выпрыгнуть в окно, и бежать, куда глаза глядят. Он сказал: «Ты, что дружище, тебе трусы можно было одеть сразу после операции. Я то думал ты так наших девчонок соблазнить пытаешься, на каждую перевязку специально приглашал!»
После его слов ржач меня одолел окончательно, все думали, что шов разойдется, но, слава Богу, обошлось.
Было это позавчера: еду я из университета на переднем сидении в маршрутке. За рулем сидит лицо кавказкой национальности. Останавливаемся на перекрёстке перед светофором. Машина, которая перед нами, долго не может тронуться, цвета светофора меняются, а мы стоим. И тут наш водитель выдаёт:
- Ну, что же ты не едешь, цвет не нравится что ли…
Страница 13 из 76
ICQ:8-940-156
