GU-GU.INFO

Устройство, которым можно занять все свободное время

Жена зовет мужа и начинает скандалить:
- У нас в доме совсем мужика нет!  Ножи все тупые!
- А я был уверен, что тебе нравится всё тупое?!
- С чего это ты взял?
- Ну, ты ж голосовала за Януковича! 

Недавно ложимся спать с женой. Я к ней и так и этак, а она никак, говорит:

- Как-то мне совсем не хочется, ты меня лучше обними покрепче…

И дальше она сказала такую фразу, от которой я выпал в осадок:

- И вообще мне кажется, что ты  в последнее время не можешь прочувствовать мои женские потребности на эмоциональном уровне!

Во хрень, подумал я. Этой ночью я так и не получил желаемого.

Несколько дней спустя мы пошли за покупками в крупный торговый центр. Еще перед выходом из дома я ласково предложил супруге не жалея денег оторваться как следует. Поэтому, она присмотрела себе два офигенно дорогих платья, но никак не могла выбрать, которое взять. Видя её терзания по этому поводу, я, не раздумывая, предложил взять оба платья. Затем, мы отправились на поиски подходящих к купленным платьям туфель. Взяли две пары, для каждого платья, как полагается. Дальше – лучше: она выбрала в ювелирном отделе серьги с бриллиантами. Да уж, давно я не видел свою жену такой возбужденной. Она хитро смотрела на меня, скорее всего, думая, что я сошел с ума, тратя такие деньги. Взяв себе ещё несколько каких-то безделушек, она просто сияла от счастья, витала в облаках, прибывала на седьмом небе. С ослепительной улыбкой на лице она сказала:

- Ну, что любимый, я купила все что хотела, мы можем идти к кассе! 

Я с огромным трудом, держа себя в руках, произнес:

- Нет, любимая, что-то мне совсем не хочется.

Моя жена чуть не села на свою очаровательную попку. На ее лице легко читалось непонимание ситуации, гнев, возмущение, и много других, мягко сказано, негативных эмоций.

- Если тебе всё это так нравиться, обними это всё покрепче…

И тот момент, когда она была готова кинуться на меня и разодрать на тысячи кусочков, я  добавил:

- И вообще мне кажется, что ты в последнее время, не можешь прочувствовать мои мужские возможности на финансовом уровне!  

 

Когда моей дочурке исполнилось 2 года 8 месяцев, я первый раз повела её в детский сад. Всю дорогу по пути я рассказывала, что обязательно нужно слушаться воспитательницу, не обижать других деток и хорошо кушать. Тем временем моя девочка шла молча, уставившись в асфальт. Вот мы пришли, познакомились с детками,  с воспитательницей, которая предложила моей Леночке выбрать себе шкафчик. На лице у Лены был кризис, легкое помешательство, потом  она бросает на меня тоскливый взгляд и показывает пальчиком на шкафчик с «клубничкой».
 Дальше все просто офигели: она кладет свои вещи в шкафчик, прикрывает за собой дверцу, и говорит:
- Прощай, мамочка…
Воспитательница в шоке, а я в слезах…  

1)    Вы всегда правы, особенно когда спорите с неодушевленными предметами;
2)    Вы придерживаетесь за травку, для того чтобы не упасть;
3)    Анализы говорят о том, что в алкоголе все-таки есть кровь;
4)    Бармен отлично знает Вас, и иногда разрешает за стойкой наливать пиво;
5)    Каждая женщина имеет сестру-близняшку и постоянно с ней болтает;
6)    Вы называете своих детей Холстен и Бундвайнзер;
7)    Стакан не слушается и постоянно проскакивает мимо рта;
8)    Вы прекрасно понимаете, о чем говорит Черномырдин;
9)    Столбы постоянно норовят Вас обнять;
10)     Если Вас кусает комар, он просто дохнет.

- Бабушка, ты спишь?
- А что, внучек?
- Дай мне 20 рублей.
- Сплю, внучек, сплю.