GU-GU.INFO

Улыбнись

You are here:

bash.org.ru — Цитатник Рунета

щас посмотрел на свою лабу, хз как оно работает. теперь я понимаю что чувствовал создатель франкенштейна глядя на своё творние
ОНО ЖИВОЕ

 

Наташа (23:12:35 9/12/2007)
и у меня все ок, свет у тебя уже включили?
Русляк (23:12:47 9/12/2007)
подумай))
Наташа (23:13:17 9/12/2007)
думаю, что нет, правильно?

 

Вот в Екатеринбурге сначала был магазин компьютерной техники "Матрица", он закрылся, на его месте открылся салон сотовой связи "Нео"...

 

Приколы с животными.

Рейтинг пользователей: / 1
ХудшийЛучший 


Анекдоты про "новых русских"

Два "новых русских" едут на шикарном авто. Водитель второму:
- Слышь, кореш, пристегнись.
- В чем проблемы?
- Да тут за углом один гаишник всегда стоит. Так он меня каждый раз за непристегнутый ремень штрафует. Давай хоть раз по всем правилам сделаем.
- Без базара. Ну, поворачивают, и правда - гаишник их тут же тормозит и бежит к машине в предвкушении мзды. Но, подойдя к машине, он замечает двух довольных, как слоны, пристегнутых ремнями безопасности "новых русских". Посмотрел он на них, посмотрел и говорит:
- Ради какой-то десятки они этим ремнем удавиться готовы!

Встречаются два русских бизнесмена:
- Как дела?
- Плохо. Совсем разорился. Хотел покончить с собой, но рука не поднялась.
- А ты закажи себя киллеру.
- Как же я закажу?! Говорю ведь, разорился - денег нет.
- Ну, ради такого дела могу тебе одолжить...

bash.org.ru

цуко самовнушение страшная сила
вот поставил дрова на видюху чуть лучше но такое ощущение что все стало четким сочным ярким
хотя чую что один хер

 

WinnorOkOmo: самый страшный звук в серверной - тишина...

 

Бранд
Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду
Vik
вот почему мало сильных мужчин)) они просто не выживают после сказанного)

 

Анекдоты о работе

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х..й?

bash.org.ru — Цитатник

Cheereo: в жизни каждого юзверя наступает момент, когда чистую клавиатуру проще купить. :)

 

Chekhov: Елена, когда в теме сообщения написано "туда-сюда, недорого", не всякий поймет, что речь идет об авиаперевозках...

 

Мэр лужков у нас уже есть. Теперь будет президент медведев.

 

 

Анекдоты про врачей

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - все равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...

Диалог в больнице:
- Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.
- Сейчас принесу кря-кря.

Страница 18 из 76

счетчик

Кто онлайн?

Сейчас 26 гостей онлайн

Контакты

ICQ:8-940-156