GU-GU.INFO

У мужика тяжело заболела жена. Пришлось отправить ее в больницу.  Там ей сделали операцию.  Мужик позвонил, чтобы узнать состояние больной, а разговор по ошибке переключился на автосервис:

- Здравствуйте! Пригласите доктора, делавшего операцию такой- то!

- Здравствуйте, слушаю вас.

- Ну, как там моя ласточка?

- Да вот пришлось зад заменить…

- Вы о чем, у нее же с задом все нормально  было!

- Понимаете ли, на момент операции зад был уже сильно изношен, причем, наверное, другим хозяином.

- Ну, тогда, спасибо, конечно! А что еще?

- Да, буфера подтянули, а то отвисли и сильно болтались.  Видать, она у вас сильно много масла жрала.  Мы и это исправили. Пытались всадить втулку, все по разу перепробовали, а она чего-то заводиться не хотела. Приезжайте завтра, попробуем еще раз вместе с вами! 

Приходит в солидный банк мужик, потрепанный, помятый, нечесаный, со щетиной. К нему подходит хорошенькая молоденькая служащая и спрашивает:

- Чем я могу вам помочь?

- Могу я открыть счет в этом ебаном банке?

- Что вы такое говорите! Вы пришли в солидный банк, с незапятнанной репутацией!

- Вот я и хочу положить свои сраные деньги в вашем ебаном банке!

- Я сейчас позову управляющего!

- На хуй мне твой управляющий! Мне нужно сделать сраный вклад в вашем сраном банке!

Возмущенная девушка убежала звать управляющего.

Управляющий:

- Какие проблемы?

- Я выиграл сраный миллион в ебаной лотерее и хочу положить эту хуеву гору бабла в ваш задроченый банк!

- И эта мандавошка не хотела вам помочь?!

Когда-то давно Творец создал людей и дал им имена. Позже он создал вещи, а названий им не придумал. Пошли вещи к Творцу и попросили придумать им названия. Мастер им ответил: 

- Вас так много, и всем сразу я названия придумать не смогу, давайте поочереди. 

 Тут выскакивает что-то маленькое, беленькое и кричит:

- Мне первому! Мне первому!

- Не лезь, жди своей очереди! Вот ты, длинная желтая, будешь скамейка, иди во двор.

И снова этот мелкий:

- А теперь я! А теперь я!

- Уйди и не мешай, успеешь! Вот теперь ты, большая белая…

Опять выскочил этот торопыга и пищит:

- А как же я!

Творец рассердился и крикнул:

- А ты иди на хуй!

Вот так и появился презерватив!

Едет в автобусе бабушка, а напротив – пионер. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей:
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю…
- Да ты, бабка, хоть хуем подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!

Мама занята работой на кухне. Сыночек играется в комнате паровозиком с вагончиками. И слышит мама голос сынульки:

- Так, суки, все, кому сейчас водить, живо оторвали задницы от кресел. И не фиг тупить на проходе. Это последняя остановка перед Бостоном. А те уроды, которым приспичило ехать в этот сраный город, перестали чухать яйца и живо в вагон! Отправляемся через 2 минуты.

Мама шокирована, вбегает в комнату:

- Сынок! Разве можно говорить такие вещи! Немедленно становись в угол на 2 часа и подумай над своим поведением. И когда все осознаешь, можешь снова играть паровозиком.

Два часа прошло, мальчик вышел из своей комнаты и снова играется паровозиком. А мама прислушивается к тому, что говорит сын:

- Уважаемые пассажиры, к выходу готовьтесь, пожалуйста, заранее, не забывайте свои вещи. Благодарим вас за то, что воспользовались услугами нашей компании. Будем рады видеть вас в будущем.

Потом небольшая пауза и продолжение:

- А тех, кого ебет, почему поезд с отправкой задержался на 2 часа, идите и сами разбирайтесь с той сукой, которая на кухне!

Жила на свете женщина, которую не мог удовлетворить сексуально ни один мужчина. Дал ей кто-то адрес одного деревенского мужика. Поехала она к нему, провела фантастическую ночь и говорит:

- Поехали ко мне в город жить! Ни в чем нуждаться не будешь! Я для тебя ничего не пожалею!

- Ну, что ты, голубушка. Я не могу, у меня огород, хозяйство, да и за домом кому-то смотреть надо. Ты к моему брату в соседнюю деревню сходи!

- А он с женщинами, как и ты, мастерски управляется?

- Ну, не знаю, как с женщинами. А вот он как-то медведя осчастливил, так тот уже 5 лет в благодарность мед таскает.

- А знаете, мужики, я все еще романтично продолжаю верить, что женщину в мужском члене привлекает не длина, толщина или форма, а то, что болтается на нем с другой стороны.

Идет по школе директор и видит: в одном классе доска грязная. Идут мимо старшеклассницы, а он им говорит:

- Девочки, приведите доску в порядок, пожалуйста.

Старшеклассницы отвечают:

- Где ты был, когда мы девочками были?

Директор смутился, видит, пятиклашки идут:

- Девочки…

Пятиклассницы захихикали:

- Где ты тут девочек нашел?

Директор совсем пал духом. Идет по школе грустный, навстречу ему первоклашка:

- Ну, а ты-то хоть девочка?

- Не уверена, вчера пьяная была!

Решил Вовочка динамить уроки русского языка и спрашивает у учительницы:

- Марь Ивана! А как пишется слово «по хуй», слитно или раздельно?

Училка в истерике:

- Чтобы на моих уроках я тебя больше не видела!

У Вовочки радости полные штаны. Да вот незадача: в середине учебного года прислали нового учителя, Авраама Моисеевича. И он хочет видеть Вовочку на уроках. А Вовочка опять за свое:

- Авраам Моисеевич, а как пишется слово «по хуй», слитно или раздельно?

- Знаешь, Вовочка! Если это в плане моего отношения к тебе, то слитно. А если говорить о глубине священной реки всех евреев, Иордане, то раздельно.

Алле! Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил недоделанный! Иди в зал, да, там где телик, идиот. Там стоит картонная коробочка, что «Ну?», открой ее, блядь! Там кассета. Вставь ее в магнитофон. Что, не играет, бля…Так включи его, долбень. Там песенка заиграла? Какая на х…, про облака, бля… Ну, о-о-блака – белогривые лошадки… Да, твоя любимая! С Днем рождения, сыночек!