GU-GU.INFO

Фирма «Рено» приобрела контрольный пакет акций «АвтоВАЗа». Очень скоро на автомобильный рынок выйдет совершенно новый автомобиль совместного предприятия под названием «АвНо». Напомним, что на данный момент холдинг активно ведет переговоры о покупке пакета акций «ГАЗа». Будем с нетерпением ждать появления новых автомобилей…

Хотите узнать, сколько в вашей стране оптимистов – придумайте новую лотерею.

Разговор мужчин в курилке:

- … а еще можно взять с собой несколько куриц, чтобы жарить их на природе…

- Ну, ведь мы договаривались отдохнуть в чисто мужской компании…

-Я вообще-то имел в виду барбекю…

Какать теперь можно не только без запаха, но и с ароматом настоящего парфюма, и как мы без этого жили раньше?

Она полюбила его практически с первого взгляда, нежной, страстной, безмерной любовью… как только взглянула на баланс его валютной карты…

- Извините, а вы не подскажите, как быстрее всего добраться до Киева?

- А вы на машине или пешком?

- На машине.

- Конечно, именно так быстрее всего.

Подходит парень к девушке на дискотеке:

- Танцуешь?

- Танцую, хорошо пою, иногда стихи пишу, кошечек люблю…

- Чё ты плетёшь?

- Плету, спицами вяжу, шью, вышиваю…

- Ты что гонишь?

-  Гоню самогон, вино, брагу, иногда нефть…

- Во ты даешь!!!

- Даю, зад подставляю, в рот беру…

- Чё ты лечишь?

- Лечу гайморит, геморрой, сексуальные расстройства…

- Да, чё ты так тупишь?

- Туплю, иногда острю, точу ножницы, ножи…

Встретились два приятеля:

-  Привет, как жизнь?

- Отлично, недавно женился, жена обалденная, только глухонемая.

- ?!? И как же вы с ней объясняетесь?

- Да нормально всё, приходи в гости и посмотришь.

На следующий день товарищ приходит в гости, стол накрыт, за столом – друг, жена его глухонемая и теща. Сидят, обедают, все молчат, неожиданно жена встает, снимет с себя кофточку, и голые сиськи кладет на стол. Видя это муж расстегивает ширинку, достает свое достоинство и тоже кладет на стол, затем подходит к теще, трахает её, хватает ведро воды и выливает в окно. Друг в полнейшем шоке. Товарищ видя его состояние, объясняет:

- Ты чего, все нормально, это жена у меня спросила: схожу ли я за молоком, а я ей ответил: «Пошла ты на х%й, ёб твою мать, на улице дождь идет».

- Когда отправляется мой поезд?

- Через 3 часа 23 минуты 48 секунд.