Press "Enter" to skip to content

Коли двом пора розлучитися

Коли двом настав час розлучитися

Коли життя пари складається лише з воєн або, навпаки, сумовитої рутини, розлучення здається неминучим. Але деякі не наважуються покинути тонучий корабель. Як зрозуміти, що у стосунків більше немає майбутнього?
Когда двоим пора расстаться

Вона c насилу виносить його присутність, але продовжує жити з ним. Він більше не може слухати її докори, але не кидає її. За даними Федеральної служби державної статистики, на два шлюби припадає в середньому одне розлучення. Але немає жодних даних про тих, хто залишається в парі, хоча все штовхає їх до розставання.

Напевно, кожен з нас може згадати своїх знайомих, про яких всі навколо тільки й думають: «Ну чому ж він (вона) не йде?» Спустошеність, туга, нерозуміння – багато роками витримують подібну ситуацію, перш ніж зважитися і зібрати речі.

Прихована вигода

В парі ми отримуємо підтримку і розуміння, вчимося вирішувати конфлікти і знаходити компроміси, внутрішньо ростемо і розвиваємося. Спілкуючись з партнером, краще пізнаємо себе, зцілюємо свої дитячі рани і відчуваємо себе в безпеці. Але що утримує нас, якщо в парі більше немає діалогу і радість бути разом

Деякі з нас дорожать тим чином сім’ї, який їм вдалося створити. Більшість сучасних чоловіків і жінок сприймають розставання як крах свого життєвого ідеалу, адже нам хочеться вірити в те, що шлюб – це «один раз і на все життя». За даними опитування, проведеного компанією Tiburon Research в 2011 році, з цим згодні 79% тих, хто перебуває у шлюбі, і 57% тих, хто розлучений.

«Коли довелося сказати батькам, що ми з дружиною розлучаємося, я не міг змусити себе подивитися батькові в очі, – зізнається 29-річний Сергій. – Я знав, що він буде мене звинувачувати. З його точки зору, чоловік не гідний називатися чоловіком, якщо не зміг зберегти свою сім’ю».

Якщо ми живемо з уявленням про себе як про жертву, ми швидше за все, залишимося в парі, де граємо саме цю роль

«Чим довше пара залишається єдиним цілим, тим важче розірвати «сімейну обгортку», – вважає сімейний психотерапевт Інна Хамітова. – Утримує загальна пам’ять і відчуття, що при розлученні частину життя буде викреслена, знецінена. Часто до цього додається страх майбутнього. Але часом саме болісні переживання партнерів виявляються цементом, що скріплює відносини».

«Життя – це страждання», «Жінка повинна терпіти все, лише б у дітей був батько», «Краще погана сім’я, ніж ніякої» – наводить сімейний психотерапевт приклади переконань, які не дозволяють розірвати зв’язок, навіть коли вона стала обтяжливою. «Партнери залишаються в союзі, якщо цей союз підтримує їх уявлення про себе і про світ, – узагальнює Інна Хамітова. – Наприклад, якщо ми живемо з уявленням про себе як про жертву, ми швидше за все, залишимося в парі, де граємо саме цю роль».

Когда двоим пора расстаться

Страх порожнечі

45-річна Тетяна згадує, як майже 8 років не вирішувалася розлучитися з чоловіком. «Він сказав: подивися на себе, кому ти така потрібна? І я цьому вірила…» – згадує Тетяна. Деякі з нас важко переносять не тільки самотність, але навіть думка про нього. Вони бояться опинитися віч-на-віч з глибокою, що тривожить порожнечею.

«Найважче справлятися з нею тим, хто в дитинстві не отримав достатньо любові чи був покинутий кимось з батьків, – зазначає психолог Маріз Вайан. – Залишившись на самоті, вони почувають себе нелюбимими, а значить, поганими і заново переживають своє минуле страждання. Вони готові винести багато – нудьгу, агресію, зневагу, – лише б уникнути цього».

Неминучим результатом стає зниження самооцінки. Виникає замкнуте коло: чим нижче самооцінка, тим менше віри в свої сили і тим важче розлучитися. Якщо таке дисфункціональна партнерство триває довго, самооцінка падає. Все це відбивається і на сексуальних стосунках: вони або не приносять задоволення, або взагалі відсутні.

У партнерів виробляється звичка не дозволяти собі думати про те, що відбувається з ними насправді

«Такі пари часто складаються з жінки, яка боїться свого бажання, і чоловіка, який боїться бажання жінки, – продовжує Маріз Вайан. – Адже щоб домовитися обійтися без сексу, потрібні двоє. Двоє – щоб погодитися бути нещасливими разом…»

У партнерів виробляється звичка стримувати свої почуття і не дозволяти собі думати про те, що відбувається з ними насправді. Так було з 54-річним Іваном, який пішов з дому після 20 років шлюбу.

«Останні років десять я весь час був чимось зайнятий, намагався не замислюватися, – розповідає Іван. – Ми зустрічалися з друзями, допомагали дітям, які працювали як навіжені – і всі ці десять років були нещасні, не знаю чому. Я не хотів навіть задавати собі це питання, тому що він потягнув би за собою цілу низку інших. Але мої друзі переживали, бачачи, що я пригнічений, що я нудьгую і дратуюся. Я їх не слухав, поки один з них не запитав прямо, що мені заважає піти. Я не знайшов, що йому відповісти. І пішов».

Розрив як звинувачення

Багато пар, в яких кожен звинувачує іншого, не усвідомлюючи, що причина сум’яття почуттів у ньому самому. Партнер стає козлом відпущення, об’єктом агресії. Любов переплітається з ненавистю, і пара замикається у своєму мікросвіті, навіть не намагаючись знайти вихід.

«Двоє борються за сімейне щастя, але не усвідомлюють, що у кожного з них власне уявлення про те, яким це щастя має бути, – описує типову ситуацію Інна Хамітова. – Здається, що інший навмисно заважає і все псує. Починаються взаємні звинувачення, і в цій боротьбі руйнується те, що ще могло б вийти. Розрив стає ще одним способом крикнути іншому: «Це ти в усьому винен!» У цьому випадку розлучення не вирішує проблем, а породжує нові.

«Розставання завжди заподіює біль, – підкреслює гештальт-терапевт Данило Хломов. – Ми це знаємо і тому іноді використовуємо його як останній аргумент у суперечці – в пориві почуттів або з бажання покарати іншого за ті страждання, які, як ми віримо, що саме він нам заподіяв. Але як би ми не поранили іншого, наших власних ран це не зцілить».

Може бути, корисніше для нас було б зробити паузу і запитати себе: «А що якщо це зі мною щось не так?» Деякі пари переживають цілу низку розривів, які всякий раз супроводжуються бурхливими емоціями. «У кожного з таких партнерів настільки високий поріг чутливості, що вони просто нездатні сприймати печаль або радість – лише страждання або захват, – зауважує Інна Хамітова. – Щоб відчути себе живими, їм потрібні не просто події, але удари долі. Їм необхідні сильні емоції, інакше життя здається не справжній».

Когда двоим пора расстаться

Відкрити очі

37-річна Наталя була переконана, що не має права кинути безробітного друга, з яким вони прожили п’ять років, тому що без неї він пропаде. «Коли напади його поганого настрою ставали нестерпні, я збігала, – згадує Наталя. – А потім знову поверталася, щоб допомагати йому здобути визнання, яке він заслужив, але все ніяк не міг отримати.

«Ти живеш немов заплющивши очі», – з сумом сказала мені якось моя найближча подруга. І в цей момент все перевернулося: я раптом побачила, що мої почуття, думки, плани, бажання не мають ніякого значення навіть для мене самої важливим видається тільки те, що відбувається з ним. Це мене по-справжньому страшно! Тільки тоді я пішла всерйоз».

Часто розрив поволі готується місяцями, навіть роками, поки яке-небудь подія, зустріч, фраза або погляд стороннього, подібно до спалаху, не змусять нас побачити ситуацію по-новому. І те, що здавалося неможливим, стає ясним: пора йти.

«Чому я залишаюся, якщо я вже давно не щасливий?» – ось питання, яке в першу чергу потрібно задати самому собі, – впевнена Інна Хамітова. – Поставити його – значить, пройти частину шляху. А наступний крок можна здійснити за допомогою психотерапевта: дуже важко самотужки розпізнати несвідомі мотиви, які змушували нас протягом багатьох років забувати про себе».

Почати спочатку

«Залишатися в парі – це більше не питання життя і смерті, – підкреслює Данило Хломов. – Століттями, йдучи з сім’ї, жінка була приречена на безчестя, а чоловік залишав дружину і дітей без годувальника. У наш час вибір між збереженням та розірванням шлюбу не так драматичним.

Жінки, як і чоловіки, сьогодні економічно самостійні. І види спілок стали набагато більш різноманітними. Деякі практикують відкритий шлюб або щось, що нагадує ділове співробітництво чи дружбу. Партнерські союзи можуть включати більше двох учасників: якщо це всіх влаштовує, то чому б і ні? Завдання в тому, щоб знайти той тип відносин, який підходить саме нам».

Ніхто не зобов’язаний залишатися в стосунках, які не приносять задоволення. Але треба вміти точно вибрати момент розставання, щоб не зненавидіти один одного.

«Того, хто ніяк не наважиться розірвати відносини, хоча й усвідомлює, що вони його вже давно не задовольняють, я раджу не надто затягувати, щоб не отруїтися отрутою злоби, – каже Маріз Вайан. – Деякі знецінюють все, що вони пережили разом, сподіваючись таким чином позбавити себе від страждань і каяття. Але подібна стратегія заважає об’єктивно проаналізувати причини розриву і витягти уроки».

Кожна сім’я – це проект, об’єднання двох для досягнення певних цілей. А коли ті досягнуті, проект завершується

Якщо хтось думає, що з допомогою розставання зможе «очиститися» від минулого, перестане бути тим, ким був раніше, і все почне з нового аркуша, то це дуже романтичний погляд, і він далекий від реальності. «Розставання не означає, що все наше спільне минуле зникне, – продовжує Данило Хломов. – Я знаю звички цієї людини, знаю, як з ним розмовляти, – і це знання нікуди не дінеться, вона завжди буде зі мною».

В ідеальному випадку розлучення означає збільшення дистанції між партнерами, а не болючий розрив. Навіть якщо проходять любов і бажання залишатися разом, можна зберегти повагу до себе і колишньому партнерові. Адже щось об’єднало нас одного разу, навіщо ми були потрібні один одному і разом прожили частину життя.

Іноді пара може піднести сюрпризи. «Ми з Антоном одружилися відразу після закінчення інституту і розлучилися, коли виросли діти, – згадує 58-річна Марина. – Ми займалися кожен своїм життям, працювали, заводили романи. А потім зустрілися поговорити… і несподівано виявили, що нам знову хочеться бути разом. На нашій другій весіллі були і наші онуки!»

«Кожна сім’я – це проект, об’єднання двох для досягнення певних цілей, – підсумовує гештальт-терапевт Данило Хломов. – А коли ті досягнуті, проект завершується». Життя в парі приходить до кінця, коли втрачає силу негласний договір, який лежав в її основі. Але ніщо нам не заважає домовитися про умови нового союзу.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code