Press "Enter" to skip to content

Коли хворіє хтось близький…

Коли хворіє хтось близький…

Якщо когось із рідних чи друзів наздоганяє хвороба, нелегко знайти потрібні слова і вірну міру турботи. Може, ми робимо щось зайве чи щось недодаємо… Чому нас охоплює це болісне відчуття провини? І що в наших силах зробити, щоб її подолати?
Когда болеет кто-то близкий...

Кращий друг Іллі проходить хіміотерапію , але Ілля ніяк не збереться йому зателефонувати: страх і неясне почуття провини за те, що сам він здоровий, не дають набрати номер. Анна впевнена, що саме вона винна в тому, що її молодша сестра страждає на анорексію. «Мій від’їзд з дому на навчання в Москву міг спровокувати хворобу», — з гіркотою пояснює вона. Тетяна соромиться своїх щоденних нападів роздратування і ворожість по відношенню до паралізованої матері, яка потребує постійної уваги.

Коли ми стикаємося з серйозною хворобою близької людини, нас охоплює відчай. Ми губимося і гостро відчуваємо свою безпорадність. І нерідко починаємо картати себе. Здається, ми готові здійснити подвиг співчуття, але впираємося в межі своїх можливостей. Намагаючись заглушити болісне відчуття, хтось, як Ілля, воліє віддалитися і несвідомо вибирає стратегію втечі («не може додзвонитися, «не встигає» в прийомні години приїхати в лікарню). Інші ж «кидаються на амбразуру», віддають всі свої тілесні і душевні сили і нерідко жертвують власною сімейним життям, позбавляючи себе права на щастя.

Механізм провини

«Щоб зайняти правильне місце поруч з хворим, треба час — це рідко виходить відразу, — пояснює психотерапевт Ігор Шац.– Перша реакція — шок і заціпеніння. Багато років працюючи з родичами, я бачу, що найважче для них — це усвідомити, що близька людина невиліковно хвора. І не можна розраховувати на зміни на краще». «Майже миттєво виникає ірраціональне почуття провини: «я не зміг запобігти», «не наполіг на відвідуванні лікаря», «неуважний», — додає клінічний психолог і гештальт-терапевт В’ячеслав Янстон. — Близькі відчувають себе винуватими: і за минулі конфлікти, і за те, що здорові, що не можуть завжди бути поруч, що їх як і раніше щось захоплює в житті…» До того ж важко зрозуміти, як тепер себе вести. Як ні в чому не бувало, щоб не загострювати переживання близької людини? Але тоді виникає ризик, що нас визнають егоїстами. Чи варто змінити характер своїх стосунків з ним, тому що він тепер хворий?

Ми задаємо собі питання, замислюємося про те, якими були наші відносини до хвороби. Але ще важливіше те, що чужа хвороба нагадує нам про наших власних страхах. І насамперед — про несвідомому страху смерті.

«Іншим джерелом почуття провини стає поширене уявлення про те, що ми повинні бути ідеальними сином або дочкою, чоловіком або дружиною, — каже клієнт-центрований психотерапевт, психолог Марина Хазанова. — Повинні ідеально доглядати, ідеально піклуватися про свого родича. Особливо гостро це відчувають ті, кого багато засуджували в дитинстві, кому весь час показували, що вони не відповідають нормі. Це парадокс: чим більш відповідальна людина, чим краще він піклується про хворого, тим гостріше він відчуває свою недосконалість».

Ми хочемо підтримати хворого друга або родича і при цьому уберегти себе від страждань. Виникає неминуча плутанина суперечливих почуттів: ми разрываемся між любов’ю і розпачем, прагненням захистити і роздратуванням по відношенню до близької людини, який і сам нас іноді ранить, підживлюючи своїми стражданнями наше почуття провини. Ми ризикуємо заблукати в цьому лабіринті, втративши з виду свої орієнтири, свою віру, свої переконання.

«Коли ми постійно перемелюємо в голові одні і ті ж думки, вони заповнюють нашу свідомість і породжують хаос, який заважає мислити розумно, — додає Марина Хазанова. — Ми втрачаємо контакт з самими собою, з власними емоціями». Це проявляється буквально на фізичному рівні: можуть виникнути безсоння, болі в грудях, проблеми з шкірою… Винні в цьому уявна вина і перебільшена відповідальність, яку ми беремо на себе.

Причин для такого сум’яття почуттів безліч: догляд за хворим не залишає ні часу, ні простору для себе, він вимагає уваги, душевного відгуку, теплоти, він виснажує наші ресурси. А іноді і руйнує сім’ю. «Всі її члени можуть виявитися в стані співзалежності, коли довга хвороба їх родича стає єдиним сенсом сімейної системи», — попереджає В’ячеслав Янстон.

Визначити межі

Щоб звільнитися від почуття провини, насамперед його потрібно визнати і виразити в словах. Але одного цього недостатньо. «Потрібно розуміти, що ми не можемо бути у відповіді за нещастя іншого, — каже лікар вищої категорії, онколог Європейського медичного центру Юлія Мандельблат. — Коли ми виявимо, що наше почуття провини і наша мимовільна владу над іншою людиною — дві сторони однієї медалі, ми зробимо перший крок на шляху до свого душевного благополуччя, звільнимо енергію на допомогу хворому». Щоб перестати звинувачувати себе, треба насамперед відмовитися від відчуття своєї всемогутності і точно окреслити межі своєї відповідальності. Легко сказати… Зробити цей крок дуже непросто, але все ж з ним краще не зволікати.

«Я не відразу зрозуміла, що не дратуюся на бабусю, а на те, що після інсульту вона стала іншою людиною, — згадує 36-річна Світлана. — Я знала її зовсім іншою, веселою і сильною. І дуже потребувала в ній. Мені знадобилося багато часу, щоб прийняти її згасання і перестати картати себе». Почуття провини здатне отруїти життя, саме вона не дає нам по-справжньому бути поруч з близьким. Але про що воно говорить? Про кого, як не про нас самих? І настає момент, коли пора щиро відповісти собі на питання: що для мене важливіше — відносини з близьким страждаючою людиною або мої переживання? Іншими словами: чи дійсно я люблю цю людину?

Когда болеет кто-то близкий...

«Гнітюче почуття провини може викликати відчуження між хворим і його другом або родичем, — уточнює Марина Хазанова.– А адже в багатьох випадках хворий не очікує нічого незвичайного — просто хоче зберегти ту зв’язок, яка існувала завжди. У цьому випадку мова йде про емпатії, про готовність прислухатися до його очікуванням. Комусь хочеться поговорити про свою хворобу, інші воліють говорити про що-небудь іншому. В цьому випадку достатньо вміти співпереживати, прислухатися до його очікуванням».

Важливо не намагатися вирішити раз і назавжди, що для хворого добре, що погано, і вміти встановлювати власні межі. Кращий спосіб допомогти собі перейти на вирішення дрібних щоденних завдань. «Складайте покроковий план дій у лікуванні, радячись з лікарями, задавайте питання, шукайте свій алгоритм допомоги хворому, — радить В’ячеслав Янстон. — Розрахуйте свої сили, не впадаючи в жертовність. Коли життя стає більш впорядкованою і з’являється чіткий розпорядок дня, стає легше». І не відмовляйтеся від допомоги інших людей. Вадиму 47 років. 20 з них він доглядає за паралізованою матір’ю. «Зараз, через стільки років, я розумію, що життя мого батька і моя склалися б інакше — не знаю, краще або гірше, але зовсім інакше, якби ми більше дозволяли доглядати за мамою та іншим членам родини».

Перебуваючи поруч з хворим, складно зрозуміти, де закінчуються його межі і починаються власні. І головне — де закінчуються межі нашої відповідальності. «Накреслити їх — означає сказати собі: є його життя, а є моя, — пояснює В’ячеслав Янстон. — Але це не означає, що близьке буде відкинутий, це лише допоможе розібратися, де знаходиться точка перетину наших життів».

Прийняти винагороду

Щоб встановити правильні стосунки з людиною, якій ми приносимо добро, про кого піклуємося, треба, щоб це добро стало благодіянням і для нас самих. А це припускає, що і для допомагає має існувати якась винагорода. Саме це допомагає зберегти відносини з тим, кого він опікує. Інакше допомогу перетворюється в жертвоприношення. А жертовний настрій завжди породжує агресивність і нетерпимість.

Не багато знають про те, що за рік до своєї загибелі Олександр Пушкін їхав в село доглядати за вмираючою матір’ю Надією Ганнібал. Після її смерті він писав, що це «короткий час користувався ніжністю материнскою, якої до того часу не знав…»*. Перед смертю мати попросила вибачення у сина за те, що недостатньо любила його.

«Коли ми вирішуємо супроводжувати близької людини на цьому важкому шляху, важливо розуміти, що ми беремо на себе довгострокові зобов’язання, — підкреслює Ігор Шац. — Це величезний труд, який триває місяці й навіть роки. Щоб не піддатися втоми, емоційного вигорання, допомагаючи родичу або другу, потрібно ясно зрозуміти, що цінного для себе ми отримуємо від спілкування з хворим». Так сталося в родині Олексія, де хвора швидкоплинним рак бабуся в один день об’єднала навколо себе всіх родичів, змусивши їх забути про колишні розбіжності. «Ми зрозуміли, що найважливіше для нас– зробити останні місяці її життя щасливими. А для неї завжди був тільки один критерій щастя — щоб уся сім’я була разом».

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code