Press "Enter" to skip to content

Коли турбота стає нав’язливою опікою

Коли турбота стає нав’язливою опікою

Часто турботу і опіку плутають, підміняючи перше другим. Ми думаємо, що дбаємо, вгадуючи бажання близьких, і дивуємося, коли об’єкт нашої уваги сердиться і відмовляється від допомоги. Як відрізнити опіку від турботи? Як навчитися дбати правильно? Пояснює психотерапевт Марина Дьячкова.
Когда забота становится навязчивой опекой

Грань між турботою і опікою тонка, проте для сімейного психотерапевта Марії Дьячковой різниця очевидна. «Опіка пов’язана зі словом «безпорадність». Ми направляємо увагу на того, хто не може сам про себе подбати: на маленьку дитину, літнього чи недієздатної людини», – пояснює вона. При цьому опікується ним часто приймає рішення за підопічного.

Турбота ж заснована на потреби віддавати, бажання ділитися з тим, хто впорається і без чужої допомоги. В наших очах той, про кого ми дбаємо, не слабкий: він цілком самостійний, «рівний» нам, але наша увага буде йому приємно.

Турбота присутній і в дитячо-батьківських, і в партнерських відносинах, а от чи є в них місце опіку? Спробуємо розібратися.

«Мама, я голодний або замерз?»

У відносинах між батьком і дитиною опіка та піклування – базисні поняття, але по мірі дорослішання дитини їх співвідношення змінюється. Новонароджений абсолютно безпорадний, не здатний сам себе нагодувати, подбати про себе. Батько розпізнає його потреби і своєчасно їх задовольняє. Це опіка, і вона цілком доречна і виправдана. По мірі того, як малюк росте, мати вчить його задовольняти свої потреби: повідомляти про почуття голоду, користуватися ложкою, мити яблуко і розважати себе. Це вже прояв турботи.

Дитина дорослішає, і потреби стають складніше: до елементарним фізіологічним додаються емоційні. Коли малюк засмучений або наляканий, йому потрібно, щоб його заспокоїли. Важливо, щоб дорослий не «відбирав» неприємне почуття («Облаяла собака? Не підемо більше в цей парк!»), а просто був поруч, коли син або дочка переживає. Наприклад, тримаючи дитину за руку, можна запропонувати йому погладити собаку в наморднику – а значить, допомогти зустрітися зі страхом в безпечній ситуації. Таким чином малюк вчиться справлятися з різними емоціями і станами, розраховуючи на підтримку дорослого. Батько допомагає дитині усвідомлювати свої потреби, і той росте і розвивається. Це і є дбайливе ставлення.

«Дітям необхідно час від часу переживати здорову фрустрацію, – пояснює Марія Дьячкова. – У цей момент дитина виявляє: не все, що йому потрібно, знаходиться в межах його тіла і доступно прямо зараз. Так приходить розуміння, що треба щось зробити самому або звернутися за допомогою. Задовольняючи потребу, дитина неминуче змінюється внутрішньо, а значить, розвивається».

Від «гиперопекающих» мам часто можна почути: «ми поспали», «ми здали екзамен», «ми поступили в інститут»

Нерідко дорослий позбавляє дитину можливості зустрітися зі здоровою фрустрацією, передбачаючи його бажання. У результаті дитина не усвідомлює ні самих потреб, ні адекватних засобів їх задоволення. «Мама, я голодний?» «Ні, Яша, ти замерз!» – цей діалог з одеського анекдоту повністю відображає те, що психологи називають гіперопікою.

«Мама годує дитину, хоча він ще не встиг зголодніти, – пояснює Марія Дьячкова. – Він ніколи не відчує голод, адже мати нейтралізує на корені саму можливість випробувати його. Гіперопіка – перекручене розуміння турботи, спроба захистити дитину від будь-якого дискомфорту. Мати забирає у малюка його право на розвиток, у нього немає необхідності щось робити, змінювати в собі».

У таких родинах діти не знають, чого хочуть і куди їм рухатися. За них думають і живуть дорослі. Від «гиперопекающих» мам часто можна почути: «ми поспали», «ми здали екзамен», «ми поступили в інститут». В дитині вони бачать функцію, а не особистість, розглядають його як істоту, навколо якого треба крутитися. «Я на нього все життя поклала», – улюблена фраза опікуються мам. Дитина створює сенс життя матері, але свого сенсу у нього немає – його «відняв» дорослий.

«Зроби так, щоб я не ревнувала»

У відносинах дорослих людей турбота проявляється в задоволенні потреб партнера «за запитом», за бажанням, адже на відміну від немовлят ми можемо сказати про те, чого потребуємо.

«Припустимо, я потребую визнання і уваги, – пояснює Марія Дьячкова. – Я повідомляю про це партнерові, але це зовсім не означає, що він зобов’язаний задовольняти мою потребу саме так, як я собі це уявляю. Якщо я вимагаю від партнера конкретної дії: подарувати мені «мільйон червоних троянд» або кільце з діамантами – це тривожний сигнал. Ще гірше – чекати, що він сам здогадається, чого я хочу. Або, наприклад, ревнуючи партнера, я наполягаю, щоб він «не давав мені приводу». Що він повинен робити? Приховувати свою сексуальність? А якщо мені тільки здається, що він дає привід? Тим самим я кажу партнеру: «Я не справляюся, повоюй ти». Я свідомо визнаю себе слабкою, немічною, що потребує опіки. Це переводить нас у площину дитячо-батьківських відносин, коли один з дорослих партнерів вибирає інфантильну позицію».

Таке спотворене розуміння турботи сьогодні, на жаль, поширена досить широко.

Когда забота становится навязчивой опекой

Що ховається за гіперопікою?

Гіперопіка – лише симптом, зовнішній прояв більш глибоких проблем. Що за нею може ховатися?

1. Травма плюс травма. Часто партнери негласно укладають взаємовигідний контракт, торгуються, выменивая свої потреби. «Ти заробляєш і забезпечуєш мені відчуття безпеки, а я активно демонструю твою успішність». Тут знову можна говорити про ставлення до людини як до функції. Часто такі союзи утворюють глибоко травмовані люди.

Такий стан пари досить стійке. «У мене немає лівої ноги, у тебе – правою. Ми об’єднуємося, і тепер ми – повноцінний двоногий людина». Не помічати відсутності ноги в іншого – зручний бартер, – коментує Марія Дьячкова. – Зустрічається і крайня ступінь збоченій «дорослої» опіки, коли я не даю партнеру можливості усвідомити, що з ним щось не так. Наприклад, не даю чоловікові зрозуміти, що він алкоголік: «ні-Ні, це все проблеми на роботі» або «Це я тебе засмутила». Я прагну так опікати іншого, щоб він навіть не замислювався про те, що може бути інакше і варто змінити себе і своє життя. Адже тоді і мені доведеться змінюватися».

Рано чи пізно людина може усвідомити проблему і зайнятися власним лікуванням – сам або з допомогою психолога. А хтось воліє жити «без ноги» довгі роки, лише б не залишитися на самоті.

Іноді дорослий добровільно відмовляється від відповідальності за себе, погоджується грати роль безпорадного, сором’язливого, слабкий

2. Контроль і недовіру. Завуальована мета гіперопіки – контроль за потребами, бажаннями і фантазіями іншого. У здорових відносинах (батьків та дитини або двох дорослих) це неможливо, та й непотрібно. А якщо стосунки нездорові? Тоді опікується ним порушує межі партнера: читає листування, перевіряє телефон. Таке зустрічається не тільки у стосунках чоловіка і жінки, але і дорослих дітей і батьків.

3. Прагнення наповнити життя сенсом. Трапляється, що мати контролює не тільки дітей, але і онуків, підміняючи собою або витісняючи батьків. Таким чином вона наповнює життя «чужим» змістом, відчуває свою потрібність і важливість. Іноді дорослий добровільно відмовляється від відповідальності за себе, погоджується грати роль безпорадного, сором’язливого, слабкого, «заблукав». Яскравий приклад – син-наркоман та його мати. Мати виплачує борги дитини за дози, виправдовує перед начальством його прогули. В обмін вона відчуває себе потрібною, її життя набуває сенсу.

Як навчитися правильно піклуватися?

У відносинах з дитиною батькам важливо вчасно утриматися від опіки. «Я як мати чітко розпізнаю, коли дитина в змозі сам подбати про себе, – пояснює Марія Дьячкова. – Одного разу наступає момент, коли він може сам помити руки, вибрати іграшку, розібратися з кривдником на дитячому майданчику. Я визнаю за ним право бути самостійним і даю можливість звернутися до мене за допомогою у разі необхідності. В цей момент я заміняю опіку турботою».

Але як бути з недієздатною людиною? Якісь речі хворий не може зробити сам: наприклад, сходити в туалет або піднятися по сходах. Але, можливо, він здатний сам себе розважити? «Прекрасний приклад того, як може і повинно бути, показаний у фільмі «1+1». За сюжетом у доглядальниці до паралізованому бізнесменові наймається темношкірий хлопець з кримінальним минулим. Якісь процедури «доглядальниця» бере на себе, але багато в чому відноситься до підопічному як до рівного. Хлопець чудово розуміє: у бізнесмена паралізоване тіло, але не особистість». Добре б і нам всім про це не забувати у відносинах з близькими.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code