Press "Enter" to skip to content

Коли вибирають самотність

Коли вибирають самотність

«Все при ній, а вона не заміжня», — так часто кажуть про тих жінок, хто поки що не знайшов собі партнера. Але що якщо самотність — не доля, а наш несвідомий вибір? Відмова від життя в парі завжди приносить приховану вигоду, переконана психоаналітик Софі Кадален.
Когда выбирают одиночество
Когда выбирают одиночествоСофі Кадален (Sophie Cadalen), психоаналітик, спеціаліст по відносинам у парі, письменник, співавтор книги «Tout pour plaire… et toujours celibataire» («Все при ній… і все ще не заміжня», Albin Michel, 2009).

«СТЕРЕОТИПИ ПРИХОВУЮТЬ НАШІ СЛАБКОСТІ, ДОПОМАГАЮЧИ УНИКНУТИ ВІДПОВІДІ НА НАЙВАЖЛИВІШЕ ПИТАННЯ: ЧОГО Я ХОЧУ НАСПРАВДІ?» ЖІНКИ, КОЛИ ВИБИРАЮТЬ САМОТНІСТЬ

«Чому б тобі не зареєструватися на сайті знайомств?»; Чи Не занадто в тебе високі вимоги?»; «На твоєму місці я б не стала передзвонювати відразу — нехай трохи помучитися». На тих з нас, у кого немає пари, з усіх боків сиплються суперечливі поради дбайливих рідних, подруг і глянцевих журналів… Але немає сенсу слідувати стереотипам, намагаючись розібрати на складові любов і спільне життя. Самотнім людям треба зрозуміти, з яких страхів вони несвідомо збудували стіни, отгораживающие їх від світу. Забути про норми і погляди з боку, прийняти своє справжнє бажання — тільки це допоможе знову відкритися великої нежданности любові. Само по собі стан незаміжньої жінки не є проблемою. Але, на жаль, у суспільній свідомості досі існує єдина модель сімейної пари: чоловік і жінка, які живуть під одним дахом. Тих, хто не перебуває у шлюбі, завжди сприймали як частково неповноцінних: незаміжня — значить, невдаха. Це викликає болісне почуття провини. Замість того, щоб переосмислити пропоновані нам «нормативи», одинаки починають задаватися питанням: «Що зі мною не так?» Коли жінці вдається створити сім’ю, здається, що всі навколо тільки й думають: «Нарешті! Тепер, коли вона удостоїлася любові, її майбутнє забезпечене». Безшлюбність перетворюється в проблему тому, що на нас тиснуть стереотипи. Щоб протистояти такому тиску, потрібна неабияка стійкість. Ми стаємо заручниками двох фатальних помилок. І одне з них нав’язуємо собі самі: ми одні, тому що у нас поганий характер, тому що не можемо зробити вибір, не вміємо пристосуватися. А інше нам активно вселяють ззовні: любов нібито підпорядковується непорушним правилам, які обов’язково дотримуватись, бо інакше нічого не вийде! Нам з усіх боків твердять: «Любов живе три роки», «Ніякого сексу при першому побаченні!», «Перше враження завжди оманливе»… Поки ми сприймаємо ці розхожі істини критично, як астрологічні прогнози в журналах, — все в порядку. Але якщо ми починаємо на них зациклюватися, наші шанси зустріти потрібну людину падають.

Дійсно, ці приписи йдуть проти самої природи любові, яка не має нічого спільного з контролем, розважливістю та приписами: «тобі треба», «ти повинна». Любов звертається до нашим емоціям, до несвідомого і до того ж не підкоряється ніяким загальним законам. Історія кожної любові так само унікальна, як і кожна людина. А універсальні рецепти заглушають наш внутрішній голос. Незнайомець, з яким звела нас життя, вже не зможе нас здивувати, раз його поведінка зумовлена. А якщо немає місця подив, немає місця любові. Любов взагалі викликає у нас тривогу, вибиває з колії. А готові рішення так спокусливі! Вони немов ключ, що дозволяє внести в цю смутну область порядок і ясність. Вони приховують наші слабкості і виправдовують помилки: «Раз я скрупульозно дотримувалася всіма правилами, але стосунки все одно не склалися, значить, в цьому винен інший». І нарешті, вони допомагають нам піти від самого важливого питання: чого я хочу по-справжньому? Дійсно він мені подобається? Мені 35 років, треба б завести сім’ю. А хочу я цього? Робити власний вибір, вивчати і приймати свої бажання буває дуже важко і незатишно, тому що доводиться винаходити себе. А стереотипи хоч і обмежують нашу свободу, але зате заспокоюють і звільняють від вибору і роздумів, тому позбутися їх буває нелегко. Щоб розібратися в собі, для початку добре б перестати сприймати їх некритично. В той момент, коли ми говоримо собі: «Я одна, тому що всі чоловіки — негідники», «Я один, тому що всі жінки прагнуть сісти на шию», — пора поставити собі питання: а чи правда все такі? І ми обов’язково знайдемо в своєму оточенні кілька спростовують прикладів. Крім того, непогано б задуматися про те, що саме ми розуміємо під «підлістю», що це означало в нашій особистій історії.

Засумніватися — значить пробити в наших упередженнях пролом, через яку до нас може повернутися здатність дивуватися. А значить, звільниться і простір для любові. Відсторонившись від забобонів, нав’язаних суспільством, ми опиняємося наодинці з самими собою. І тоді доведеться розібратися з власними затискачами, щоб потім мати можливість від них позбутися. Але на відміну від універсальних рецептів тут відповідь заздалегідь не відомий. У деяких з нас особистість вибудувана навколо відсутності любові, і тоді ми чекаємо від іншого, щоб він заповнив порожнечу всередині нас. Ми відчуваємо не просто бажання, але нездоланну потреба: про іншого вже немає, так що шанси на те, що наші очікування від зустрічі здійсняться, вкрай малі. Інші знають, наскільки нещасливі в сімейному житті були їхні батьки, і побоюються повторити їхню долю. Треті ж вважають за краще не заводити відносин, тому що бояться не пережити кінця любові. Є й такі, які побоюються втратити в любові частину самих себе…

«БЕЗ ЛЮБОВІ НІХТО З НАС ЖИТИ НЕ ХОЧЕ. АЛЕ ДЕЯКІ ВОЛІЮТЬ СТРАЖДАННЯ САМОТНОСТІ МІНЛИВОСТІ ЛЮБОВІ»

Любов завжди змушує нас задуматися: чи ми є такі, якими себе вважаємо? В коханій людині ми бачимо інше відображення себе, яке часто не дізнаємося. Іноді спокійніше жити з хибним чином себе, лише б не пізнати себе справжнього. Яка б не була природа цих страхів, психічний механізм завжди однаковий: інстинкт збереження того, що є, перемагає потяг до життя та розвитку. Ми віддаємо перевагу самотність ризику, тому що внутрішні бар’єри або універсальні норми нас захищають. Адже ніхто не хоче жити в самоті і без любові. Але деякі з нас вважають за краще страждання самотності мінливості любові. В кінцевому підсумку ми можемо знайти внутрішню рівновагу і поза шлюбом — самотнє життя приносить нам непряму вигоду, яку ми часто не усвідомлюємо. Але настає день, коли ціна спокою виявляється занадто велика. Чергова невдача, черговий розрив — і чаша ваг хитнеться: бажання любити і бути коханими візьме гору над нашими страхами. Але це буде справжнє бажання — наше власне, єдине і неповторне, в якому немає ні бажання, ні потреби відповідати нормі. Ми нарешті погодимося віддавати і віддаватися, вкладати у відносини частинку себе. Тільки так можна отримати щось натомість.

Що ж нам робити, щоб це сталося? Просто чекати осяяння або йти до психотерапевта? Я б сказала так: відпустити себе. Роздумувати про себе, відкритися назустріч іншій людині — це активний процес, і витримати в поодинці ці зміни буває непросто. Якщо біль і страждання сильні, то звернення до психотерапевта може їх полегшити. Він не розвіє страхи помахом руки, але допоможе з ними ужитися. Психоаналіз ж парадоксальним чином веде не до знань, а незнання. Позбутися від забобонів означає визнати, що ми нічого не знаємо напевно. Перед обличчям труднощів любові, її невловимою таємниці краще сказати собі: «Раз в любові все одно ніхто не розбирається — сміливо вперед!» І тоді можна закохатися як дитя — вільно, безмежно, забувши про все на світі.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code