Press "Enter" to skip to content

Кожне випробування дає шанс стати сильніше

Кожне випробування дає шанс стати сильніше

Ніхто з нас не побажає собі життєвих випробувань — вони змушують страждати. Але саме в ці моменти ми можемо задуматися про життя, переоцінити колишні цінності, стати мудрішими. Звичайно, за умови, що ми проживемо криза осмислено.
Каждое испытание дает шанс стать сильнее

Це слово ми чуємо багато разів в день і в різних поєднаннях. Мова може йти і про економічної ситуації в країні, скажімо, «фінансова криза», і про наших відносинах з дітьми або колегами — «криза трьох років», «криза відносин», і про переживання гіркоти втрати — «особистісний криза».

Кризи — це трагічні періоди життя, коли стає ясно: так, як раніше, вже не буде. Нам здається, що звалилася вся життя, а біль і відчуття втрати — все, що залишається на нашу долю. І дуже важко повірити, що в цьому ми помиляємося.

У китайській мові слово «криза» складається з двох ієрогліфів: «небезпека» і «можливість» — так дійшла до наших часів переконання древніх в тому, що в кожної проблемної ситуації закладено не тільки старого, але і творення нового. Кризи змушують нас ставати іншими, згідно відомій фразі Фрідріха Ніцше: «Те, що мене не вбиває, робить мене сильніше».

Природні кризи життя

Кожен з нас проходить через так звані вікові кризи, коли перебудовується весь звичний світ, змінюються відносини, власний психологічний вигляд, з’являються нові смисли і цілі життя.

Перший і найважливіший з них — поява на світ. Нове життя сповнена невизначеності: занадто яскраве світло, занадто холодне повітря, дихати яким треба вже самостійно…

«У перші дні життя дитина втрачає до 20% своєї ваги — так багато енергії вимагає від нього переживання кризи народження, — каже вікової психолог Тетяна Бедник. — Відчути себе в безпеці він зможе тільки при підтримці мами. Якщо вона бере немовля на руки, співає йому, розмовляє з ним — словом, постійно підтверджує свою любов, через кілька тижнів у нього з’являється «комплекс пожвавлення».При вигляді особи близької людини дитина завмирає, потім посміхається, починає активно рухатися, усім своїм єством показуючи, як він радий цій зустрічі».

Саме цей момент вважається успішним подоланням кризи.

У дитини починає формуватися базова довіра до світу, він зростає з упевненістю, що інші його люблять і не хочуть йому шкоди. А недолік любові призводить до відчуття внутрішньої порожнечі і втрати. І багато в чому з-за цього виникають проблеми, з якими вже дорослі люди йдуть до психотерапевта.

Інший етап — підлітковий вік, п’ять-шість років нашого життя, з 11-12 до 15-17 років, які переживаються складніше інших. Змінюються тіло і зовнішність, гормональні зміни народжують нові відчуття і почуття. Батьки пред’являють підліткам високі вимоги, але спілкуються з ними як із маленькими дітьми… Перша любов, ревнощі, зрада. Болісний пошук відповідей на питання «хто я?», «який я?».

Якщо підліток не відповів на головні питання про собі, вони повернуться через кілька років і знову вимагатимуть відповіді

«Завдання перехідного віку — знайти соціальну і особисту ідентичність. Підліток повинен зрозуміти, хто він і яке його місце у житті», — пояснює психотерапевт Юрій Фролов. Батькам не варто стримувати дорослих дітей у їх бажанні пробувати різні способи поведінки — лише в результаті таких «проб» можна знайти внутрішній стрижень.

А у слухняних, «безпроблемних» підлітків є ризик складніше пережити кризу середнього віку.

«Відомий криза середнього віку — це результат того, що підлітковий етап дорослішання у свій час не був правильно пройдено, — говорить психолог Сергій Степанов. — Якщо підліток не відповів на головні питання про собі, вони повернуться через кілька років і знову вимагатимуть відповіді. Фактично мова йде про пізньому кризі дорослішання. У тих, хто вперше замислюється про сенс життя до 40 років і продовжує розмірковувати на цю тему, його може не бути зовсім.

В 30-40 років ми підводимо перші серйозні підсумки. Отримано освіта і напрацьований професійний досвід. У сімейному житті подолані кризи, пов’язані із згасанням перших сильних почуттів, народженням і вихованням дітей…

«Якщо до 30 років людина ще відігравав дитячо-батьківські відносини, наприклад, працював за спеціальністю, яку нав’язали батьки, то, розмінюючи четвертий десяток, він нерідко хоче прийняти вільне рішення — отримує другу освіту, згадує про інтереси юності, — розповідає Юрій Фролов. — Чоловік ніби залишається один на один з собою і починає шукати, що важливо саме для нього».

Багато хто в цей момент кардинально змінюють своє життя: кидають сім’ю, пробують іншу професію. «Так ми приміряємо на себе ролі, яким не надавали значення в юності, але одночасно і просимо про любов та увагу», — продовжує Юрій Фролов.

Середній вік — час екзистенційних, буттєвих пошуків сенсу свого життя, коли людина переживає внутрішній розлад. «Чого я насправді хочу від життя?», «Що стало з моїми дитячими мріями?», «Я Хочу провести залишок днів з людиною, яка зараз поруч зі мною?» Найважливіше питання звучить лякаюче: «чи Вистачить у мене часу?» Криза середнього віку дає нам шанс почати нову, на нашу думку, правильне життя.

Нові сумніви і жалю про скоєні помилки ми переживаємо після 55 років: хвороби, гормональна перебудова, відхід з будинку дорослих дітей. «Якщо людина протягом життя дозволяв собі відчувати яскраві емоції, збудував для себе ієрархію цінностей, то і до старості він підходить навченим, — переконана Тетяна Бедник. — Та вже не з тугою озирається на минуле, а з відчуттям, що він зробив усе, що міг, і шкодувати йому не про що. Він може насолоджуватися життям і пробувати нові ролі: чогось навчитися, випробувати те, чого він собі не дозволяв раніше».

«Коли я здобувала другу освіту, разом з нами вчився Георгій Петрович, якому було за 70, — згадує 34-річна Діана. — На заняття ходив він із задоволенням, переживав за четвірок на іспитах. Я з неменшим задоволенням розповідаю про нього — шкода, що не всі літні люди дозволяють собі розкіш піти вчитися в такому віці».

Зрілі роки можуть стати вершиною самореалізації, якої вже не заважають побутові проблеми і любовні пристрасті молодості. Якщо вдасться знайти мужність чесно розібратися у собі, нас чекають дивовижні плоди мудрості, які несе нам цей період. «Але тільки самостійні рішення дають людині оптимізм у підведенні підсумків, — каже Юрій Фролов. — І тоді в старості він усвідомлює: моє життя — це ланцюжок втрачених можливостей і не час, витрачений марно. Це моє життя!»

Каждое испытание дает шанс стать сильнее

Раптові події

Нещастя вторгаються в наше життя, спустошуючи її, позбавляючи сенсу. Смерть або зрада близької людини, пережите насильство, теракт, розорення, природна катастрофа… Все це випробування, які не просто ранять, але ставлять під удар основи нашого існування, залишаючи тільки одне питання: «Як же тепер жити?»

Катастрофа завжди несподівана і суб’єктивно незрозуміла. Це змушує сприймати як безповоротну втрату і непоправну. «Нестерпно саме це почуття — безглуздої випадковості, назавжди позбавляє нас безцінного і нескінченно найдорожче: дітей, батьків, близьких, — пояснює психотерапевт Адольф Хараш. — Людина відчуває безглуздя, несправедливість того, що сталося, неутихающую біль, тугу, озлоблення».

Те ж відбувається і при втрати здоров’я, працездатності, тяжкі каліцтва. Та й втрата матеріальних цінностей — будинок, зруйнований землетрусом, майно, згоріла при пожежі, — стає джерелом переживань. Але дивно, що на самому дні відчаю людина виявляє в собі здатність осмислити втрачене, і тоді втрата не спустошує, але займає певне місце в картині його сьогоднішнього життя. І навіть додає їй сили і сенс.

«Я пережила чорнобильську аварію, — пригадує 51-річна Марія, — покинула домівку, все, що в ньому було. І саме тоді зрозуміла: нічого відкладати на чорний день. Він вже був».

Важко розділити з іншим біль особистої втрати, тому людина закривається, йде в себе і переживає втрату як власну загибель. «Але залишається світ навколо нас, і він живий, — каже Адольф Хараш. — Відкривши очі, людина побачить, що він не один, що поруч є люди, яким він потрібен, яким він не чужий, — просто до катастрофи він цього не знав».

При спільному переживанні травми вивільняється потенціал спілкування, який не задіяний у звичайному житті

Єлизавету, якій тоді було 23 роки, разом з іншими жителями Прип’яті вивезли із зараженої зони. «У нас забрали весь одяг, видали однакові сірі роби, — згадує вона сьогодні. — Ми не знали, що з нами буде завтра. Але у нас було п’янке відчуття єднання: ми разом пережили це. А потім, коли отримали квартири в Києві, у мене сусід ночами слухав гучну музику. І вона мені не заважала, навпаки, немов казала: ти жива, і ти можеш чути музику, і у тебе є сусід».

Катастрофа пере наносні почуття і викликає живі, справжні. «У такі моменти людина вперше розуміє, як йому пощастило, що він народився людиною, — додає Адольф Хараш. — Ті, хто разом з ним пережив нещастя, будь то землетрус або цунамі, в цю мить можуть перетворитися у товаришів за щастя, тому що при спільному переживанні травми вивільняється людський потенціал спілкування, який не задіяний у звичайному житті».

Цінності та задуми, які здавалися головними, відступають на другий план. На перший виходить життя як таке. «Катастрофа несе в собі пробудження і протверезіння, — каже Адольф Хараш. — Я живий серед живих. І в мене немає більше альтернатив: я є я і більше ніхто, я сходжуся з самим собою».

Каждое испытание дает шанс стать сильнее

Проблеми, які ми створюємо самі

Рішення про розлучення, звільнення з роботи, переїзду в інше місто або країну ми зазвичай приймаємо самі. Але для одного звільнення означає звільнення від набридливої повинності, а для іншого — особиста поразка. Хтось вийшов на пенсію — і передчуває читання і спілкування з онуками, а інший відчуває себе викинутим з життя. Ми нерідко страждаємо… від власного вибору.

«У нас народилися близнюки, ми продали квартиру і купили будинок в передмісті, — розповідає 31-річний Андрій. — Я не знав, що буду так переживати це: тужу по Москві, злюся на те, що треба рано вставати. А як подумаю, що в нашій квартирі живуть інші люди, — стає боляче».

Стрес діє позитивно: людина позбувається дитячої віри у свою всемогутність, приймає реальність такою, яка вона є

«Стане те чи інше подія для нас кризовим переживанням, — каже Тетяна Бедник, — залежить від того, як ми поставимося до важкого моменту, який сенс йому дамо». Розлучаючись з кимось або чимось, варто пам’ятати, що прихильність і любов — це різні речі.

«Коли йде прихильність, залишається любов, — додає Адольф Хараш. — Тоді смуток стає світлою, і те, з чим ти розлучився, стає частиною життя, яка завжди з тобою, радує і служить джерелом сил». Пережитий стрес діє позитивно: людина позбувається дитячої віри у свою всемогутність, приймає реальність такою, яка вона є, і усвідомлює, що його життя не вічне. А за твердженням екзистенціального психотерапевта Ірвіна Ялома, саме думка про смерть надає нам сили жити.

«Криза — наче висока стіна, — каже Адольф Хараш. — Вона здається непереборної, але якщо ти з усіх сил намагаєшся перебратися через неї, лізеш вгору, ушибаясь і помиляючись, то за нею ти побачиш новий простір».

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code