Press "Enter" to skip to content

«Лист моїм взрослеющим дітям»

«Лист моїм взрослеющим дітям»

Спостерігаючи за дорослішанням дітей, багато батьків відчувають суперечливі почуття. Головне – не боятися зізнатися собі в них. Так, як це зробила блогер Джессіка Джонстон. Психолог Вероніка Казанцева ділиться порадами про те, як правильно спілкуватися з підлітками.
«Письмо моим взрослеющим детям»

Улюблені діти, я дивлюся, як ви спите. Нахиляюся так близько, що відчуваю ваше дихання на своїй щоці. Сьогодні думаю про хороше. Згадую, як ви брали мене за руку і розповідали історію про слимака, якого знайшли біля калюжі. Я расплываюсь в усмішці, сидячи в темряві. Я згадую розмови і раптом розумію, якими ви стаєте дорослими. Коли ви встигли так подорослішати?

Я дивлюся на вас, і серце готове розірватися від любові. Материнство зробило мене сильною і слабкою. З тих пір, як ви народилися, я кожен день борюся з бажанням захопити світ і кинути його до ваших ніг. Шкода, що не зможу все життя тримати вас у безпеці біля себе. Але я зроблю над собою зусилля і подарую вам крила замість любові. В той день, коли ви скористаєтеся ними, я буду нестримно ридати.

Ви стаєте дорослими, а я деколи дивлюсь на вас як на малят. Я знаю, що це вас турбує. Всього лише мить тому ви заходили до мене в ліжко в одних підгузниках, ми лежали в обнімку до сходу сонця. Лише мить тому ви сиділи в автомобільних кріслах позаду мене і повторювали слівця, які я відпускала за кермом. Лише мить тому у мене була маленька команда, члени якої були мені по пояс.

Всі попереджали мене про те, як швидко ростуть діти, але це не підготувало мене.

Часто мене поглинає суєта. Безлад на кухні, машина, повна крихт від печива, оббивка крісел, зіпсована соком. Потрібно готувати, прати гори білизни, чистити ковдри від плям. Всередині постійно йде боротьба. Мені здається, що я нічого не встигаю.

Я не хочу пропускати важливі моменти вашого життя, але так виходить.

Для мене велика честь бути вашою мамою. Ви справжній скарб, який мені довірили

Я дивлюся на вас, що лежать під ковдрою, і дивуюся: коли ваші ноги встигли стати такими довгими, а руки тонкими? Нещодавно ми купили вам дезодоранти, тепер вони вам потрібніше, ніж мені. Майбутнє надихає і мене лякає одночасно. Я знаю, що варто на мить заплющити очі, і час, який мені судилося провести з вами, підійде до кінця. Сама думка про це для мене болісна.

Я тягнуся до вас і стискаю ваші руки. Поки жива, я буду пам’ятати, як ви згорталися на моїх грудях, як тримала ваші пухкі ручки в своїх. Я знаю, ви не зрозумієте цього, поки самі не станете батьками. Це нормально. Я теж раніше не розуміла.

Для мене велика честь бути вашою мамою. Ви справжній скарб, який мені довірили. Ви – найкраще, що зі мною сталося. Ви прощаєте мене швидше і любите мене сильніше, ніж хто б то не було.

Виховуючи вас, я виросла сама і дуже вдячна за це. Будь ласка, взрослейте далі. Материнство – це постійна гіркота і постійна радість.

Я завжди любила і буду любити вас,

Мама.

«Письмо моим взрослеющим детям»

«Компроміс – кращий спосіб взаємодії з підлітками»

Вероніка Казанцева, психолог

Підлітковий вік – період еволюції, коли дитина від’єднується від батьків. Він починає знецінювати дорослих і все, що йому говорили і радили раніше, відособлюється і таким ось чином дорослішає. Батьки не мають права показувати дитині, що знають більше і краще за нього. Важливо стати підлітку іншому: не критикувати і не бігти рятувати, коли дитина розповідає про те, що викликає у вас неприйняття або тривогу. Іноді краще промовчати, відійти, а потім спокійно обговорити підняту тему без повчань і звинувачень.

Намагайтеся вивчати психологічну літературу, особливу увагу приділіть віковим нормам поведінки. Якщо будете точно знати, як ведуть себе діти в підлітковому віці, вас складніше буде шокувати: попереджений – значить озброєний. Ви зрозумієте, що грубість і непокірність чада – особливість віку, а не ознака невихованості і поганого ставлення до вас. Це допоможе з розумінням і терпінням реагувати на дитячі витівки. Крім того, ви будете знати, що через це проходять всі діти і батьки без винятку. Ви будете почувати себе впевненіше, знаючи, що не самотні.

Постійно нагадуйте собі, яким хочете бачити дитину в майбутньому: самостійним і самодостатнім або залежним і невпевненим? Якщо перше, то не забувайте надавати йому необхідну частку свободи: наприклад, нехай сам вирішує, в чому йти в школу, або самостійно вибирає час для виконання домашнього завдання.

Ви знаєте сильні і слабкі сторони своєї дитини – допомагайте йому в сферах, де поки він не справляється

Кращий спосіб взаємодії з підлітками – компроміс. Задаючи межі, враховуйте побажання дитини. Не чіпляйтеся до дрібниць. Наприклад, син збирався ночувати в одного, а ви сказали йому бути вдома о 22:00. Якщо він повернувся в 22:30 – нічого страшного. Так він виконав вашу вимогу, але «не впустив особа»: відвоював собі трохи свободи.

Але занадто багато свободи теж погано. Не варто повністю виключати батьківський контроль. Ви знаєте сильні і слабкі сторони своєї дитини – допомагайте йому в сферах, де поки він не справляється. Наприклад, дочка нераціонально розподіляє час і нічого не встигає. Допоможіть їй – заведіть щоденник, навчіть прийомам планування, станьте на час її «органайзером»: нагадуйте, виділяйте час для аналізу успіхів і провалів, допомагайте робити висновки. Поступово вона навчиться і почне справлятися сама.

Спілкуйтеся з дітьми. Незважаючи на їх «колючість» і палке прагнення до незалежності, вони все ще потребують вашої підтримки. Обговорюйте все підряд – і повсякденні справи, і далекосяжні плани, і гострі соціальні теми. Розмовляючи з підлітком і не встановлюючи табу на ті чи інші питання, ви вчитеся краще розуміти його. Ви будете знати, що він думає, на чому ґрунтуються його рішення. Завдяки цьому в разі потреби ви зможете вплинути на його точку зору і вчасно допомогти, якщо це буде потрібно.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code