Press "Enter" to skip to content

Любити по-справжньому

Любити по-справжньому

Чого ми чекаємо від відносин, відрізняються ці очікування від того, чого хотіли закохані минулих років і що значить «любити по-справжньому»? Ми поговорили про це з сімейним психотерапевтом.
Любить по-настоящему

Вони жили довго і щасливо і померли в один день. Можливий такий романтичний сценарій в наші дні? Чи сьогодні ми любимо інакше, а від стосунків чекаємо чогось зовсім іншого? На наші запитання відповідає сімейний психотерапевт Інна Хамітова.

Psychologies: Як і коли ми вчимося любити?
Інна Хамітова: Цьому нас вчать в дитинстві батьки. Якщо вони дійсно люблять нас, приймають, що задовольняють наші потреби, але при цьому дозволяють рости самостійними і незалежними (а не подобою і продовженням себе), тоді у нас формується стрижень, ядро особистості – self, «Я», самість. А значить, ми опиняємося здатні на відкритий контакт з іншою людиною, можемо прийняти його таким, який він є, зацікавитися їм у всьому його різноманітті. Не просто опинитися в пастці біологічного механізму – бажання, пристрасті, а й проявити інтерес до самої людини, її внутрішнього світу. Якщо при цьому ми натрапимо на гострий кут – іншість партнера, ми не сприймемо це як образу і не почнемо тут же його переробляти. У зрілих парах такі відносини взаємні: обидва партнера залишаються самими собою, але при цьому кожному з них цікавий інший.
Багато хто приймає за любов бурхливу пристрасть. І як тільки вона проходить, їм здається, що все закінчилося…
В. Х.: З фізіологічної пристрасті починається більшість любовних відносин. Інша справа, що під час цих бурхливих переживань ми опиняємося настільки поглинені своїми почуттями, що не віддаємо собі звіт в тому, що за людина знаходиться поруч. Ми просто насолоджуємося собою і своїми переживаннями. Через пару років концентрація гормонів зменшується і партнери або починають вивчати одне одного, або як до наркотику тягнуться до нових яскравим емоціям.

Насправді дозволити собі відкритися перед іншою людиною, зацікавитися його світом, але і не розчинитися в ньому, не втратити своє «Я» – дуже складно. Людині, яка страждає від нестачі самого себе, потрібні пристрасті, які його заповнять. Якщо їх немає – він відчуває колосальне самотність. І намагається знову і знову заповнити порожнечу яскравими переживаннями. Ось чому тільки будучи самодостатнім, незалежним, вільним, можна по-справжньому любити іншу людину.

Що відбувається, коли закінчуються бурхливі почуття?
В. Х.: В крові різко зменшується концентрація гормонів, і ми починаємо бачити людину з усіма його недоліками. Тому дуже часто через два роки після знайомства люди або розходяться, або одружуються. Коли партнери починають жити разом, вони настільки зближуються один з одним, що їм відразу все стає зрозуміло. Якщо жінка, наприклад, идеализировала партнера, а тепер замість принца, на нескінченне щастя з яким вона розраховувала, бачить поруч з собою звичайну людину зі своїми слабкостями, вона змушена переглянути своє бачення пари. Партнери вивчають один одного, пристосовуються один до одного, у них складається свій світ. Або виявляється, що він (або вона) не в змозі винести того, що він (вона) виявився… просто людиною. Зіткнувшись з реальністю, треба щось зробити – подолати своє розчарування (вірніше, просто розлучитися з ілюзіями) і дозволити собі бути щасливими або швидше розбігтися в різні боки. Головне, розуміти, що якщо ми розраховуємо, що будемо жити разом і у нас не буде жодного конфлікту, жодного напруженого розмови, жодної сварки, – це утопія.
Як це виглядає – «вони по-справжньому люблять один одного»?
В. Х.: Є «він», «вона», а є «ми». Два відбулися людини. У кожного є щось своє, при цьому їм подобається бути разом, у них є спільні справи, інтереси, вони люблять розмовляти один з одним, їм не нудно, вони вміють домовлятися з важливих питань (але це не означає, що вони в усьому згодні один з одним). Людям, яких добре порізно, добре і разом.

Якщо ж один партнер не приймає іншого, він змушений відстоювати різні громадські дискурси, а їх багато: «чоловік повинен…», «дружина повинна…». В результаті він весь час намагається накласти на реального людини якусь кальку, а якщо не виходить, – відчуває сильне розчарування. Розчарування він відчуває і в тому випадку, якщо прагнув у що б то не стало переробити іншого «під себе», все зробив – а щастя немає. Але його немає не тому що інший поганий, а тому що у самого всередині – порожнеча.

Як дорого ми готові заплатити за те, що шукаємо в любові?
В. Х.: У кожної людини є базові життєві цінності. Те, що він ніколи не пожертвує, тому що інакше перестане бути собою. А є якийсь набір установок, правил, від яких він може легко відмовитися. Наприклад, як «правильно» різати хліб… Якщо ви постійно б’єтеся над тим, щоб інший перестав ТАК різати, спробуйте задати собі питання: «І все ж, чому я так убиваюсь з-за дрібниць? Я хочу бути щасливим чи правим?» Така боротьба більше схожа на прагнення побудувати все по своїм правилам, оголосити себе головним. Але чому вам так важливо контролювати простір навколо себе? Звідки це йде? Якщо з дитинства, швидше за все, сьогоднішні шлюбні відносини – це якесь продовження відносин з батьками. Але ж вже можна розслабитися! І жити за своїми правилами, не вбачаючи в партнері «строгого батька».
Чого вимагає справжня любов?
В. Х.: Бути собою, бути чесним з собою, відкритим з іншою людиною, готовим прийняти його. Важлива реалістичність: любовні відносини – це процес, над яким потрібно працювати, це не те, що звалюється на нас просто так, на відміну від закоханості, яку легко та приємно відчувати. Любов – це захоплююча подорож у світ іншої людини. Любов, як і життя, це робота над собою, а не над іншою людиною. Любов вимагає душевної праці, а ще – сміливості і відваги: не у всіх вистачає сміливості зробити крок від пристрасті до кохання.
Ревнощі та кохання – це синоніми?
В. Х.: Ревнощі – це ставлення не з партнером, а з тим, до кого ми ревнуємо. Такий трикутник. Якщо чоловік ревнує дружину до чоловіків, то це його відносини з іншими чоловіками. Його невпевненість в собі. Або дзеркальна ситуація. «Я ревную його до всіх жінок. Навіть коли його немає поруч, я йду по вулиці і думаю – ось ця жінка краще складена, значить, він міг би на неї звернути увагу». Це ж розмова не про нього, його навіть поруч немає, це історія про неї, про те, що вона порівнює себе з іншими жінками.
Інтернет допомагає нам ставитися до кохання споживацьки?
В. Х.: Він спрощує схему знайомства. Все інше – як завжди. Все залежить від того, про що нам вдалося домовитися. А для цього – треба говорити.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code