Press "Enter" to skip to content

Любов проявляється в умінні відновлювати відносини

Любов проявляється в умінні відновлювати відносини

Стабільні відносини в сучасних парах неможливі без емоційного комфорту, вважає психотерапевт Альбіна Локтіонова. А головну загрозу цієї стабільності створюють дитячі травми партнерів. Як навчитися долати їх наслідки?
Любовь проявляется в умении восстанавливать отношения

Відносини — це постійний обмін, завдяки якому вони залишаються живими. Чим ми обмінюємося? Хтось фінансами, хтось емоціями, хтось створює затишок або забезпечує зовнішню захист. Але дослідження показують, що це не найголовніше в житті сучасних пар. Найголовніше — це емоційний комфорт. Емоційний обмін, емоційна підтримка, емоційне тепло є стабілізуючим чинником в житті пари. Звідси стає зрозуміло, чому так руйнівна травма, чому травматичні події, пов’язані з минулим, так драматично впливають на життя сім’ї, позбавляючи пару емоційного комфорту.

Перша зустріч

Давайте згадаємо перші моменти закоханості. Ми бачимо іншої людини і відчуваємо, що він нам подобається, що в ньому є щось особливе, щось дуже цінне. І я прагну до цієї людини, я хочу довідатися, пережити це. Напевно, це пік людського життя, самі хвилюючі її моменти, коли ми зустрічаємося і починаємо закохуватися, зближуватися. Що ми переживаємо? Ми переживаємо той самий обмін: в іншому є те, чого немає у мене. Дві натягнуті струни, які починають жити в якомусь невидимому резонансі. На самому першому етапі відносин дуже багато уваги приділяється почуттів і відчуттів. Нам подобається ділити один з одним приємні відчуття від смачної страви, танцю, інтимної близькості. Ми зближаємося в цих відчуттях, налаштовуємося на радість, на прекрасне і хочемо обмінюватися цим прекрасним. І це те, чого ми хочемо від відносин.

Любов з другого погляду

Мистецтво кохання полягає в тому, що пара може відновлювати відносини. Люди посварилися, може бути, навіть принизили один одного, але вони можуть вибачитися і відновити стосунки. Це можна назвати «любов’ю з другого погляду». Якщо, проживши з чоловіком три роки, п’ять років, виростивши дітей, партнери можуть дивитися один на одного і бачити себе колишніх, тоді у пари є майбутнє, вона володіє мистецтвом любові.

Дуже важливим виявляється досвід, пережитий дитиною в його перші півтора-два роки життя. Коли мати дивиться на немовля, вона бачить в ньому прекрасне істота, яка вже так багато вміє, яке настільки чудово, що так чудово всміхається, яке їй так багато говорить. Є дослідження, які показують, що дитина ні за що не заговорить, якщо мама не почне з ним з потрібною інтонацією агукати. Це особлива музика, яка між ними виникає, — і це велика близькість.

Немовлята від цього щасливі, а оскільки всі ми були дітьми, то ми з вами дуже щасливі люди. У цьому сенсі гостра для суспільства тема — це самотні немовлята. Мати відповідає за розширення репертуару відчуттів дитини і задоволень, які він може пережити. А розділене задоволення — це теж одна з основ, які стабілізують відносини партнерів. Якщо парі є над чим сміятися, якщо у них схоже почуття гумору, якщо вони добре розуміють жарти один одного і регочуть над ними, то це запорука довгих і стабільних відносин. Той погляд, яким мати дивиться на немовля, ми, виростаючи, несвідомо шукаємо партнера, хоча деколи до нього дуже важко повернутися. Якщо психотерапевт зможе забезпечити парі доступ до нього для пари це буде цілюще. Справжні стосунки починаються тоді, коли двоє все-таки наважуються зробити цей крок — знову подивитися один на одного очима любові. Що їм, власне, заважає? Однією з перешкод є травма.

Як ми переживаємо травму

Травма — це те, що заважає нам зближуватися. Вона може бути пов’язана з дуже ранніми переживаннями. Наприклад, якщо у людини не було цього прекрасного досвіду перших двох років життя, пов’язаного з задоволенням, з розділеною близькістю, то йому дуже важко зближуватися. У нього немає довіри, щоб зробити крок назустріч іншому. На наступному етапі відносин травма може проявлятися тоді, коли ми неадекватно на що-небудь реагуємо. Наприклад, дружина робить чоловікові просте зауваження, а він відчуває себе в цей момент пристыженным. Чи відчуває свою нікчемність. Це неадекватна реакція — але він так себе відчуває. Третій момент, в якому проявляється травма, — коли нам чомусь важко виправляти відносини, важко знову йти на зближення, ловити погляд любові. Травма — це ситуація, яка переживається як безвихідна, яка пов’язана із загрозою або життя, або значущих життєвих цінностей. Людина в такій ситуації не може ні бігти, ні боротися, він змушений в ній залишатися. Як можна дізнатися травму на власному досвіді? Зазвичай ми намагаємося якнайшвидше забути або витіснити травматичні події. Один із захисних механізмів, пов’язаних з травмою, називається «дисоціація», коли ми взагалі не пам’ятаємо цей досвід, виключаємо його, не допускаємо його до тями. Нам так легше жити.

Життя як ліфт

У дитячій терапії ми використовуємо метафору ліфта. Коли ми піднімаємося від землі, ми нічого не бачимо, потім стають доступні якісь не дуже красиві будинки, вікна, багато машин. Чим вище ми піднімаємося, тим більше видно перспективу, дахи будинків, напрямок руху. На високих поверхах ми бачимо сонце, небо, прекрасні будівлі — дуже гарне місто. Це чудове переживання.

Дитина, якій 3-4 роки, живе на 3-4-му поверсі. Він не бачить перспективи, для нього реальність і повсякденне життя — те, що відбувається в сусідньому вікні. Якщо там весь час кричать, це ранить його. Власне, це метафора нашого життя. Я думаю, що у деяких людей травма може порушити рух ліфта. Людина не може піднятися на високі поверхи, щоб зрозуміти, що з його ситуації є вихід. Дитина, у якого всього три поверхи, не знає, що можна втекти на п’ятий поверх, що з п’ятого поверху буде зовсім інший вигляд, зовсім інше рішення. Він знає, що можна втекти на другий або перший поверх. Діти, як правило, страждають мовчки і не говорять про те, що вони страждають. Вони виражають це в поведінці, в симптомах. Припустимо, дитина пережив сором. У нас дуже сильна культура сорому, виховання соромом, покаранням, дітей часто соромлять. Для деяких дітей це нестерпно. Вони прагнуть пристосуватися, але всередині залишається непоправної слід, почуття неповноцінності, нікчемності, того, що я негарний, нездатний. Це травматична ядро.

Хто винен?

І ось ми починаємо зближатися у відносинах. Уявіть собі два 22-поверхових будинки. На 22-му поверсі все виглядає дуже добре. «Ви любите французьку літературу?» — «О, я обожнюю Франсуазу Саган!». Ми дуже швидко починаємо зближатися. І тут у нас починає резонувати. Дивно, але життєві спостереження показують, що нас притягують люди, з одного боку, несхожі на нас, яким є що дати, ніж нас наповнити і збагатити, а з іншого боку, пережили подібний травмує досвід. Ніби якийсь компас говорить нам: у цій людині є щось таке, що є у мене. І ми один одного зрозуміємо. Ми, може бути, один одного полікуємо. Це таємна надія нашої самості: що я тут, у цих відносинах, зможу щось в собі зцілити.

Деякі травми допомагають нам зближуватися, інші нас відштовхують. Є люди, яких ми бачимо і розуміємо: не наша людина. Наприклад: в ньому так багато болю, що я цю біль точно не витримаю. В його родині, культурі, досвід так багато жорсткого, суворого, що мені це точно не підходить. Ми знаємо це вже в перші моменти. Але припустимо, я зрозумів, що з цією людиною мені безпечно зближатися, і я роблю крок назустріч. А далі починається життя в парі. Життя в парі — це багато в чому спочатку тканина відчуттів, переживань, емоцій. Цей етап дуже швидко проходить, і настає повсякденне життя. І тут, приміром, жінка каже чоловікові: «Ну ось, я на тебе сподівалася…». У цей момент її партнер на своєму «ліфті» може потрапити в стан чотирирічної дитини, на якого коли-то сподівалася його мама. Наприклад, залишила на нього молодшого брата, а він не впорався. Мама була дуже розчарована і сильно на нього накричала.

Таким чином у дитини сформувалося травматичну ядро: я нікчемна людина, на мене можна покластися, я не впорався, я слабкий. Ми знаємо, що травма влаштована так, що запам’ятовується і витісняється цілісна ситуація. Оскільки вона не перероблена свідомістю, будь-який елемент з цієї ситуації (рух брів, інтонація, саме послання) є тригером, стимулом. Він діє як умовний рефлекс і може викликати таку ж реакцію. Так людина потрапляє в ліфт часу і виявляється на 4-му поверсі, в свої 4 роки. Він переживає те, що він давно не переживав, те, що він коли-то витіснив і потім все життя уникав ситуацій, в нашому випадку — ситуацій, в яких він не впорався. І тут він несподівано потрапляє в одну з них. Що він робить? Звичайно ж, звинувачує партнера. «Я успішний, сильний, упевнений чоловік, керівник компанії. Ні від кого я не чув таких слів і не відчував таких відчуттів. Значить, винна ти». Якщо тут починається боротьба за те, хто правий, а хто винен, то це вже початок руйнування відносин.

Налагодити діалог

Мій досвід терапевта каже, що можна налагодити діалог, де іншого знову побачать як цілісної людини. Для цього треба відійти від партнера на крок, на деяку дистанцію, не слухати його нападу і аргументи. Чому в цих ситуаціях так допомагає гумор? Тому що в гуморі міститься момент дистанціювання, виходу з ситуації. Потрібно не просто відійти, а ще й самому піднятися на 20-ий чи 40-ий поверх і партнеру допомогти піднятися на той самий поверх.

Завдання терапевта полягає тільки в тому, щоб навчити вести діалог у парі. В екзистенціальному аналізі існує метод знаходження персональної позиції, якому можна навчити не тільки окремої людини, але і пару — займати позицію щодо себе, досліджувати себе, переживати себе. У це варто вкладати зусилля та час, тому що інакше травматичний коло дуже легко захопить пару і почне руйнувати її зсередини. Потрібно давати собі час на зупинку і розбирати всі почуття. Проаналізувати, розібратися і попросити вибачення.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code