Press "Enter" to skip to content

Любов за правилами: що не так з вигаданими історіями кохання?

Любов за правилами: що не так з вигаданими історіями кохання?

В День святого Валентина ми згадали про історії кохання, описаних в літературі і кіно. І про штампах у відносинах, які вони пропонують. На жаль, багато з цих романтичних сценаріїв не допомагають нам вибудувати свої відносини, а лише призводять до розчарувань. Чим герої романів і фільмів не схожі на нас?
Любовь по правилам: что не так с вымышленными историями любви?

Дорослішаючи, ми прощаємося з чарівним світом казок. Ми розуміємо, що сонце не вигляне по щучому велінню, в городі не зариті скарби, а з старої лампи не з’явиться всесильний джин і не перетворить шкідливого однокласника в хохуля.

Однак на зміну одним ілюзіям приходять інші – ті, якими нас щедро постачають романтичні фільми і книги. «Романтизм протиставляє любов рутині, пристрасть – розумного вибору, боротьбу – мирного життя», – говорить філософ Ален де Боттон. Конфлікти, труднощі і напружене очікування розв’язки роблять твір захоплюючим. Але коли ми самі намагаємося думати і відчувати як герої улюбленого фільму, наші очікування обертаються проти нас.

Кожен повинен знайти свою «другу половину»

У житті нам зустрічається багато варіантів щасливих відносин. Буває, що двоє вступають у шлюб з прагматичних міркувань, але потім переймаються щирою симпатією один до одного. Трапляється й так: ми закохуємося, але потім розуміємо, що не можемо ужитися разом, і вирішуємо розлучитися. Чи означає це, що відносини були помилкою? Швидше – цінним досвідом, який допоміг нам краще зрозуміти себе.

Історії, в яких героїв зводить, розводить у різні боки доля, немов дражнять нас: ідеал – ось він, блукає десь поруч. Поквапся, дивись в обидва, інакше проворонишь своє щастя.

У фільмі «Пан Ніхто» герой проживає кілька варіантів майбутнього. Вибір, який він робить в дитинстві, зводить його з трьома різними жінками – але лише з однією він відчуває себе справді щасливим. Автори попереджають: наше щастя залежить від зробленого вибору. Ось тільки цей вибір звучить радикально: або знайти кохання всього життя, або зробити помилку.

Навіть зустрівши відповідного людини, ми сумніваємося – чи так він хороший? А може, треба було кинути все і поїхати подорожувати з тим фотографом, який так гарно співав під гітару на корпоративі?

Прийнявши ці правила гри, ми прирікаємо себе на вічні сумніви. Навіть зустрівши відповідного людини, ми сумніваємося – чи так він хороший? Чи розуміє він нас? А може, треба було кинути все і поїхати подорожувати з тим хлопцем-фотографом, який так гарно співав під гітару на корпоративі? До чого можуть призвести ці метання, видно на прикладі долі Емми Боварі з роману Флобера.

«Вона провела все дитинство в монастирі, оточена п’янкими романтичними казками, – зазначає Ален де Боттон. – В результаті вона навіяла собі, що її обранець повинен бути досконалою істотою, здатним глибоко зрозуміти її душу і одночасно порушувати її в інтелектуальному і сексуальних відносинах. Не знайшовши цих якостей в своєму чоловікові, вона намагалася побачити їх у коханців – й занапастила себе».

Любовь по правилам: что не так с вымышленными историями любви?

Любов потрібно завойовувати, але не потрібно підтримувати

«Величезна частина нашого життя проходить у пристрасному бажанні і пошуку того, чого ми собі навіть не уявляємо, – пише психолог Роберт Джонсон, автор книги «Ми: глибинні аспекти романтичної любові». – Постійно сумніваючись, змінюючи одного партнера на іншого, ми не встигаємо дізнатися, яке це – бути у відносинах». Але чи можна звинувачувати себе за це? Хіба не цю модель ми бачимо в голлівудських фільмах?

Закохані розділені, їх відносин постійно щось заважає. Тільки до фіналу вони нарешті виявляються разом. Але як складеться їх доля далі, ми не знаємо. І часто навіть не хочемо знати, тому що боїмося руйнування ідилії, досягнутої з таким трудом.

Намагаючись вловлювати знаки, які нібито посилає нам доля, ми впадаємо в самообман. Нам здається, що нашим життям керує щось ззовні, і в результаті ми йдемо від відповідальності за свої рішення

«У житті більшості з нас головний виклик виглядає інакше, ніж у житті літературних та кіногероїв, – зазначає Ален де Боттон. – Знайти партнера, який нам підходить, – тільки перший крок. Далі нам належить ужитися з людиною, якого ми мало знаємо.

Тут і розкривається обман, який укладений в ідеї романтичної любові. Наш партнер не був народжений на світ для того, щоб зробити нас щасливими. Можливо, ми навіть зрозуміємо, що помилялися щодо свого обранця. З точки зору романтичних уявлень це катастрофа, але іноді саме це спонукає партнерів дізнатися один одного краще і покінчити з ілюзіями».

Якщо ми сумніваємося – життя підкаже відповідь

Романи і кіносценарії підкоряються законам оповіді: події завжди вибудовуються так, як потрібно автору. Якщо герої розлучаються, то через багато років вони можуть обов’язково зустрітися – і ця зустріч запалить їх почуття. В житті, навпаки, багато збігів, а події часто відбуваються непослідовно, без зв’язку один з одним. Але романтичний склад розуму змушує нас шукати (і знаходити!) зв’язку. Наприклад, ми можемо вирішити, що випадкова зустріч із колишньою любов’ю зовсім не випадкова. Може бути, це підказка долі?

У реальному житті може трапитися все що завгодно. Ми можемо закохатися один в одного, потім охолонути, а потім знову усвідомити, як нам дороги наші відносини. У романтичній літературі та кіно це рух зазвичай одностороннє: коли герої розуміють, що почуття охололи, вони розходяться в різні сторони. Якщо у автора немає на їх рахунок інших планів.

«Намагаючись вловлювати знаки, які нібито посилає нам доля, ми впадаємо в самообман, – каже Ален де Боттон. – Нам здається, що нашим життям керує щось ззовні, і в результаті ми йдемо від відповідальності за свої рішення».

Любовь по правилам: что не так с вымышленными историями любви?

Любов означає пристрасть

Фільми на кшталт «Закохайся в мене, якщо насмілишся» пропонують безкомпромісну установку: відносини, у яких почуття загострені до межі, цінніше будь-якої іншої форми прихильності. Не вміючи висловити свої почуття прямо, герої мучать один одного, страждаючи від власної уразливості і одночасно намагаючись взяти верх над іншим, змусити його визнати свою слабкість. Вони розлучаються, знаходять інших партнерів, заводять сім’ї, але через багато років розуміють: розмірене життя в парі ніколи не дасть їм тієї гостроти відчуттів, які вони відчували один з одним.

«З дитинства ми звикаємо дивитися на персонажів, які постійно ганяються один за одним, в прямому і переносному сенсі, – каже Шеріл Підлогу, консультант з тривожним розладам. – Ми засвоюємо цей патерн, включаємо його в свій сценарій відносин. Ми звикаємо до того, що любов – це постійна драма, що об’єкт бажання має бути далекий і недоступний, що достукатися до іншого і показати свої переживання можна тільки через емоційне насильство».

Ми звикаємо до того, що любов – це постійна драма, що об’єкт бажання має бути далекий і недоступний

В результаті ми будуємо свою любовну історію саме за цими лекалами і відкидаємо все, що виглядає інакше. Як зрозуміти, що партнер нам підходить? Потрібно запитати себе: чи відчуваємо ми трепет в його присутності? Ревнуємо ми його до інших? Є в ньому щось недоступне, заборонене?

«Дотримуючись романтичним зразків відносин, ми потрапляємо в пастку, – пояснює Шеріл Підлогу. – У фільмах історія героїв закінчується на стадії закоханості. В житті відносини розвиваються далі: пристрасть вщухає, і приваблива холодність партнера може обернутися егоїзмом, а бунтарство – незрілістю».

Наш партнер не був народжений на світ для того, щоб зробити нас щасливими. Можливо, ми навіть зрозуміємо, що помилялися щодо свого обранця

Погоджуючись жити життям літературного чи кіногероя, ми чекаємо, що все буде йти точно за сценарієм. Доля в потрібний момент пошле нам Любов. Вона зіштовхне нас з Ним (або Нею) в дверях, і, поки ми будемо зніяковіло збирати випали з рук речі, що між нами виникне почуття. Якщо це доля – ми обов’язково буде разом, що б не трапилося.

Живучи за сценарієм, ми стаємо заручниками тих правил, які працюють тільки у вигаданому світі. Але якщо ми ризикнемо вийти за межі сюжету, наплювавши на романтичні забобони, швидше за все, все буде трохи нудніше, ніж у наших улюблених героїв. Але зате ми на власному досвіді зрозуміємо, чого насправді хочемо і як пов’язати свої бажання з бажаннями партнера.

Джерело: Financial Times.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code