Press "Enter" to skip to content

Лжесвідки любові

Лжесвідки любові

Ми нерідко вважаємо їх прямими доказами сили нашої любові. А дарма: такі почуття, як ревнощі або надмірна пристрасть, партнера від нас швидше відокремлюють…
Лжесвидетели любви

Ревнощі, гіперопіка, почуття залежності, пристрасть, бажання володіти іншим цілком… Всі ці риси можуть бути притаманні почуття закоханості, але не служать вираженням справжньої любові – у цьому наші експерти одностайні.

Ревнощі

Коханий дивиться на когось, крім нас, – і це винести важко. Чим болючіше укуси ревнощів, тим глибше здається любов. Але хоч ревнощі і притаманна закоханості, вона далеко не головний її ознака. У істинної любові між закоханими розігруються два сюжету одночасно: між суб’єктами («я люблю») і між об’єктами («я любимо»). Але ревнує насамперед бачить себе об’єктом любові: для нього нестерпно, коли інший відриває від нього погляд. «Ревнує той, хто недостатньо цінує себе, сумніваючись, що для іншого вона може бути обраним, займати в його серці особливе місце», – говорить гештальттерапевт Марія Андрєєва. Але любить він сам? Ревнощі не задається цим питанням. Вона каже ревнивцеві лише про нього самого: про брак самоповаги, про те, як важко йому бачити себе самостійним, діючим суб’єктом. У подібних відносинах інший не береться в розрахунок, він любимо лише тому, що служить для ревнощів матеріалом. «Крім того, – додає психоаналітик Жан-Мішель Хірт (Jean-Michel Hirt), – ревнощі підтримує еротичне бажання, вводячи у відносини двох, хоча б в області фантазій, третього – суперника».

Гіперопіка

Я завжди дбаю про тебе, опікуюся, захищаю тебе… На перший погляд така любов, що виражається в турботі і навіть самозречення, як не можна більш альтруистична і щира. «Насправді, зайво турботливий мало вірить в себе, свої сили, – пояснює сімейний психотерапевт Інна Хамітова. – Він сумнівається в тому, що його можна любити таким, який він є, а тому намагається докласти масу зусиль, щоб виявитися потрібним. Це і важіль тиску, щоб утримати партнера: «Якщо ти підеш від мене, ніхто не буде так піклуватися про тебе». І несвідоме очікування подяки. Хоч визнати це і нелегко, «сверхзаботливая» любов насправді звернена не до партнера, а до нашим власним внутрішнім батьківським образів, яким ми ніби даємо урок: «От як вам треба звертатися зі мною-дитиною!» А нашому партнеру така любов говорить: «Тепер твоя черга показати, як ти мене цінуєш». У будь-якому випадку ясно, що мова йде про союз, в якому люди прагнуть зцілити рани свого дитинства – почуття покинутості, спогади про погане поводження з ними… І іноді навіть досягають цієї мети. Вони прагнуть не до того, щоб перемогти збитки, завдані у минулому, і навіть не до того, щоб про нього забути, – вони хочуть отримати його відшкодування.

Залежність

Бути залежним від іншого – означає бути здатним на все, щоб не стикатися з нестерпним внутрішньою порожнечею, накочує, коли інший віддаляється від нас. Так дитина відчуває себе в безпеці тільки в тісному контакті з матір’ю. «Залежний той, хто боїться самотності не стільки зовнішнього, скільки внутрішнього, – пояснює Марія Андрєєва. – Розчиняючись в іншій людині, він перестає відчувати свою окремість». «Таких проблем не виникає, якщо батьки дійсно брали дитини, дозволяли зростати справжньою людиною, а не якоюсь подобою або продовженням себе, – погоджується Інна Хамітова. – Тоді у неї формується внутрішній стрижень, ядро особистості, він здатний на відкритий контакт з іншою людиною».

Любовна залежність говорить про любов, але обдуреною, пораненої, з підбитим крилом. Дитині в самому початку життя недодали цього почуття (справді мати була для нього близькою і щиро любить?). Недоодержавши душевного тепла в дитинстві, важко відчувати себе самодостатньою людиною. Ось чому любовна залежність у дорослого висловлює бажання зцілити глибоку рану, завдану самим раннім невдалим досвідом злиття. Але така спроба зцілення приречена на провал, тому що постійне злиття з іншим неможливо.

Занадто сильна пристрасть

Така зв’язок розігрується на жагучий мотив танго. Напевно, тому про неї кажуть: «Це і є справжня, велика любов», до того захоплюють душу яскраві емоції. Час розпадається на позбавлене сенсу минуле, до зустрічі, і справжнє, повне жадібною пристрасті, пожирає все на своєму шляху, – адже нею рухає не бажання, а відчайдушна потреба, харчується очікуванням і тугою. «Сильні емоції заповнюють внутрішню порожнечу, – каже Інна Хамітова. – Але вони приглушують відчуття життя». І ця любов, ледь встигнувши втілитися, згорає дотла. Цей вид любові, в якому слова – вічне джерело конфліктів, властивий підліткам і всім тим, хто боїться оголити своє справжнє «Я» справжньої близькості з іншою людиною. Грім пристрасті заглушає всі інші звуки – і всередині, і навколо. Це дозволяє такій любові хоча б на час прикрити порожнечу, нерозуміння або глухий кут, в який заходять відносини.

Власництво

Бажання володіти іншим – одна з невід’ємних складових кохання, але, коли воно постійно і займає центральне місце, мова вже не про кохання, а про страх. Мати – значить вміти любити лише те, що під рукою, на очах. Як тільки зникає відчуття контролю над життям іншої людини, з глибин психіки виривається нездоланний страх: «Коханий – частина мене, я не можу відпустити його ні на крок!» Власник, на відміну від залежного, до злиття не прагне: неможливо злитися з тим, кого вже вважаєш себе частиною.

«Почуття власності більш архаїчне, ніж ревнощі, воно пов’язане з межами тіла, з несвідомим уявленням про нього, – каже Жан-Мішель Хірт. – Тому, втрачаючи контроль над іншою людиною, власник відчуває, що під загрозою сама його життя, – отдаляющийся партнер немов залишає його знекровленим, позбавляє життєвих сил».

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code