Press "Enter" to skip to content

«Мій партнер не хоче одружитися»

«Мій партнер не хоче одружуватися»

Двоє люблять один одного, хочуть жити разом, завести дітей. Але його влаштовує цивільний шлюб, а вона мріє про весілля. Обидва наполягають на своєму, і ці суперечки загрожують зруйнувати їх союз. Як бути? На запитання читачки відповідає психоаналітик Девід Хьюисон.
«Мой партнер не хочет жениться»

Лист читачки

Мій партнер не хоче, щоб ми одружилися. Мені 30, йому 35. Ми зустрічалися 11 місяців, а потім вирішили жити разом. Ці два роки під одним дахом були найщасливішим періодом у моєму житті. Він чудова людина, розуміє, турботливий, чуйний.

Проблема в тому, що я стала відчувати по відношенню до нього то незрозумілий гнів, розчарування. Я намагалася позбутися цих почуттів чи хоча б зрозуміти їх першопричину. Аналізуючи події останнього часу, я зрозуміла, коли траплялися ці спалахи: після весілля наших друзів, після зворушливого фільму, де сюжет завершився весіллям, і кожен раз, коли мене представляють кому-то як його подругу – не як дружину.

Він мені заявляє, що не хоче одружуватися ніколи. В принципі. Йому не вистачило духу сказати мені про це на самому початку наших відносин – зважився лише сім місяців потому, коли я вже по самі вуха була в нього закохана. На питання, чому ж він не говорив про це раніше, він відповів: «Так давай обговоримо це зараз. Ти хочеш, щоб ми були разом, щоб у нас була сім’я, але без офіційного шлюбу?» І додав, що я повинна дати впевнену відповідь, інакше що буде, якщо років через десять я передумаю?

Справа не в тому, що він не хоче одружуватися саме на мені. Справа в його принциповій позиції. Він не бачить різниці між життям разом і життям у шлюбі. Я сказала: «Раз для тебе немає різниці, тоді що заважає нам одружитися?! Адже для мене різниця є!» Але він сказав ні. Навів приклади щасливих спілок – його батьків, 40 років живуть разом, його друзів. І ми теж плануємо скоро завести дитину.

Я запитала: «А якби тобі довелося вибирати: розлучитися зі мною одружитися – що б ти вибрав?» Він всіляко намагався піти від відповіді, а потім заявив: «Це ти воліла б кинути мене, а не жити так, як ми живемо зараз». Я не знаю, що робити. Є інший вихід, ніж просто розлучитися?

«Мой партнер не хочет жениться»

Що робити, якщо ваші погляди на шлюб розходяться?

Психоаналітик Девід Хьюисон розповідає, що насправді стоїть за бажанням вступити в шлюб. і пояснює, як розібратися в собі і зрозуміти партнера.

Ви хочете вийти заміж, ваш партнер не хоче одружуватися. Обидві позиції мають право на існування. Але якщо ви не можете прийти до спільного рішення і ні один з вас не готовий йти на компроміс, це тривожний сигнал.

Перше питання, яке я хотів би вам задати: «Що викликає у вас обурення? Звідки йде ваш гнів?»

Схоже, у вашому випадку все зводиться до проблеми контролю. Ні один з вас не згоден поступитися іншому. Немає нічого незвичайного в тому, що один партнер готовий перейти на новий рівень стосунків, а другий ще немає. Але кожен з вас настільки зосереджений на відстоюванні своїх позицій, що не може спокійно розглянути точку зору іншого.

Насправді різниця для нього є, хоч він це й не визнає

На перший погляд, можна погодитися з вашим міркуванням: якщо ваш партнер не бачить різниці, то чому б йому не вступити з вами в шлюб? Адже цілком очевидно, що насправді різниця для нього є, хоч він це й не визнає.

Чому ваш партнер приводить в приклад своїх батьків? Може бути, саме тут треба шукати пояснення? Щасливий союз батьків може служити хорошим прикладом, якому хочеться наслідувати. Але може викликати бажання зробити все навпаки. Тут багато що залежить від того, які стосунки у вашого партнера з його матір’ю. Якщо вона займає домінуючу позицію, тоді цілком можливо, що думка про шлюб викликає у нього тривогу.

Багато залежить від того, які стосунки у вашого партнера з матір’ю

Але не менш важливий і ваш власний досвід. Відповідайте чесно на питання:

«Що для вас означає шлюб? Для вас важливо офіційне свідоцтво? Чи Не траплялося вам в житті випробувати, як це – бути залишеної важливим для вас чоловіком (наприклад, батьком)? Може бути, шлюб у ваших очах повинен стати компенсацією цього досвіду? Іншими словами, дасть вам штамп про шлюб відчуття більшої безпеки?»

Не варто сердитися на партнера з-за того, що він не розповів вам про своє неприйняття шлюбу на початку вашого роману. Його можна зрозуміти, адже в перший час неясно було, наскільки серйозні ваші відносини. Та й ви, найімовірніше, цю тему теж тоді не піднімали. Вона занадто серйозна, щоб обговорювати її на перших побаченнях. З нею пов’язані всі наші побажання і вимоги до відносин.

Відносини можуть зберігатися, навіть якщо один з партнерів не отримує того, чого від них чекає

Як же бути? Відносини можуть зберігатися, навіть якщо один з партнерів не отримує того, чого від них чекає. А так часто і буває. Але це можливо за умови, що партнер розуміє ваші почуття і співпереживає вам.

Наполягати, тиснути на партнера не найкраща тактика. Вона не призведе до бажаного результату. Краще трохи відступити, припинити ці розмови і поміркувати над питанням: «Наскільки я дорожу нашими відносинами, будуть вони мене відповідати, якщо ми все-таки не одружимося?»

Ви обоє маєте повне право відчувати те, що відчуваєте. На який компроміс ви готові піти, це вже справа вашого вибору.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code