Press "Enter" to skip to content

«Мені 30 років і у мене ніколи не було стосунків – що я роблю не так?»

«Мені 30 років і у мене ніколи не було стосунків – що я роблю не так?»

Особисті відносини вимагають від нас певної сміливості: вони передбачають відкритість партнера, а це робить нас вразливими. Чому страх виявити перед іншим свої слабкості буває таким сильним? І як з ним упоратися? Відповідає сімейний психотерапевт Інна Хамітова.
«Мне 30 лет и у меня никогда не было отношений – что я делаю не так?»

«Головне – зробити перший крок»

Інна Хамітова, сімейний психотерапевт:

Нашому прагненню створювати і підтримувати тривалі відносини заважають різні страхи: страх розчаруватися в людині, який не буде відповідати нашим уявленням про ідеального супутника життя. Страх розчинитися в партнері і втратити себе. Страх втратити волю, дозволивши комусь втрутитися в наше добре налагоджене життя… Але ви пишете про іншому – про те, що «боїтеся бути відкинутою».

Взагалі з подібною скаргою до психологів звертаються досить часто. Причому звертаються дійсно справжні розумниці і красуні, цікаві, душевні, емоційно тонкі, які запитують: що зі мною не так? На жаль (чи на щастя?), наше вміння будувати відносини з іншими вкрай мало залежить від того, наскільки ми прекрасні зовні і внутрішньо. Воно залежить від того, наскільки ми здатні відкриватися, бути близькими і демонструвати іншому свою зацікавленість в ньому.

Переглянути минуле

Можливо, ви пережили травмує досвід, коли покладали особливі очікування на відносини, які тільки починалися (або могли бути), але вас відкинули. Або відносини не склалися, і ви тепер проецируете цю ситуацію на подальші зустрічі. Але найчастіше наш страх відкидання з’являється набагато раніше, ще в дитинстві, і залежить від типу прив’язаності, який тоді склався.

Якщо у нас сформувався безпечний тип прихильності, ми охоче йдемо на контакт, легко відкриваємося іншим людям і розуміємо, що навіть якщо будемо відкинуті, то впораємося з цим. Ми здатні бути одні і знаходити красу в самоті. При цьому ми відчуваємо потребу розділяти свій повсякденний досвід, думки і почуття з іншою людиною.

Але якщо батьки були занадто відстороненими або непередбачуваними і дитина не відчував їх любові і підтримки, не відчував себе в безпеці, то в подальшому будь-які близькі стосунки будуть асоціюватися у нього з болем, страхом, самотністю або з чимось нестійким і тривожним. Виростаючи, така людина прагне до близьких стосунків, але в той же час неусвідомлено боїться тієї болі (тривоги, розчарування, відкидання, самотності), з якої вони для нього пов’язані. І тоді його поведінка при виборі супутника життя вже з самого початку може бути отвергающим.

«Мне 30 лет и у меня никогда не было отношений – что я делаю не так?»

Страх близькості

Тривалі відносини вимагають певної сміливості, тому що вони передбачають відкритість і довіру іншому, а це робить нас вразливими. Вступаючи у відносини, ми завжди ризикуємо бути покинутими, неприйнятими, отримати замість підтримки і схвалення, засудження і критику.

Може бути, ініціатором розлучень виявляються не ваші партнери, а ви, бо вас щось не влаштовує в них? Може бути, ви розглядаєте людини під збільшувальним склом», перебільшуєте його недоліки.

Страх викриття змушує багатьох з нас уникати будь-яких скільки-небудь глибоких відносин

Але задумайтеся: неготовність приймати іншого таким, який він є, – це теж свого роду захист. За цим теж ховається страх інтимності, страх підпустити людини. Чому страх відкритися і продемонструвати іншим свої слабкості буває таким сильним?

У людини з уникає або тривожним типом прихильності зазвичай з самого дитинства складається чітка концепція, чому батьки його кидають, критикують, відкидають. Найчастіше причина одна: «тому що я поганий». Для людини, в глибині душі переконаного у власній непридатність, чужа критика, будь-яке різке слово, сказане в його адресу, – це підтвердження того, що інша людина і справді побачив його слабкі місця, його недосконалість. Побачив те, що тільки він сам про себе знав. Як з таким самовідчуттям відкритися комусь?

Моторошний страх викриття змушує його уникати будь-яких скільки-небудь глибоких відносин.

Зробити перший крок

Можу припустити, що через страх бути відкинутою ви вже на першому побаченні напружені і прагнете підкреслити свою незацікавленість у відносинах, що може сприйматися як відчуженість і холодність. Можливо, ви демонструєте зайву незалежність, підкреслено іронічні і зарозумілі. Або ж ви з таким захопленням розповідаєте про свою роботу, подорожі, друзів, що ваш потенційний партнер не розуміє, навіщо він, власне, вам потрібен і чи знайдеться місце для нього у вашому житті.

«Мне 30 лет и у меня никогда не было отношений – что я делаю не так?»

Бути в контакті

Якщо ви поглинені своєю тривогою, то не бачите того, хто зараз перед вами. Ви ніби поруч з людиною, але не в контакті з ним. І він це читає. Спробуйте заспокоїтися і отримати задоволення від побачення. Ви не йдете на співбесіду по прийому на роботу, а просто хочете приємно провести час.

Не задавалися питаннями, складеться чи ні, яке враження ви справите… Уявіть, що ви опинилися в незнайомому місті, можливо, єдиний раз у житті – як ви будете себе вести? Швидше за все, будете намагатися розгледіти в ньому щось особливе, відчути його індивідуальність, скласти враження. Ви не будете думати про те, як виглядаєте на його вулицях.

Розслабтеся і просто подивіться на того, хто зараз перед вами

Словом, розслабтеся і просто подивіться на того, хто зараз перед вами. Що ця людина з себе являє? Спробуйте налаштуватися на його хвилю. Розпитуйте його про ньому самому: чим він живе, що йому подобається, що його захоплює. Покажіть, що він вам дійсно цікавий.

Наступним кроком могло б стати якесь спільне заняття, важливе для обох справу, проект, який природним чином зблизить вас, змусить розкритися, проявити себе. Можливий варіант – заняття в танцювальній студії. Але все це, зрозуміло, має сенс, якщо ваш супутник приваблює вас, якщо ви відчуваєте до нього тяжіння.

Вчитися дружити

Як можна порадити людині, у якої вже є досвід невдалих зустрічей, не боятися болю і відкидання? Важко відкрити забрало, якщо постійно чекаєш, що в твою сторону ось-ось полетить спис. Але вилікувати це можна тільки в контакті. Ви говорите, що у вас багато друзів. Але за вашого листа незрозуміло, чи є серед них чоловіки та якого роду ця дружба. Спробуйте усвідомлено створювати дружні стосунки з чоловіком. І поступово, не роблячи різких рухів, не відкриваючись відразу, додавати в ці відносини трохи більше щирості, теплоти. Швидше за все, відкриваючи йому свої слабкості, ви виявите, що і йому теж непросто вийти зі свого кокона, і йому теж потрібна підтримка.

Хочу підкреслити: встановлення справжнього контакту сприяють відносини, побудовані не на конкуренцію і суперництво, а на підтримці і довірі. І ще додам, що здатність довіряти – дуже тендітна річ, і часто найбільш успішно вона вибудовується лише в результаті роботи з психологом. Іноді досить тривалою.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code