Press "Enter" to skip to content

«Мені боляче, що мама мене не любить»

«Мені боляче, що мама мене не любить»

У мене є все, що потрібно для щастя: чоловік, якого я люблю, діти, прекрасна робота, друзі, я багато подорожую. Немає у мене тільки одного — мами. Вона жива і здорова, просто мами немає в моєму житті. І ніколи не було.
«Мне больно, что мама меня не любит»

Ми попросили психотерапевта Олександра Бадхена проконсультувати одну з читачок журналу Psychologies. Розмова записується на диктофон: це дає можливість зрозуміти, що насправді відбувається в кабінеті психотерапевта. Імена і особиста інформація героїні в цілях конфіденційності змінені. Цього разу на прийомі у Олександра Бадхена 32-річна Вероніка.

Вероніка: У мене є все, що потрібно для щастя: чоловік, якого я люблю, діти, прекрасна робота, друзі, я багато подорожую. Немає у мене тільки одного — мами. Вона жива і здорова, просто мами немає в моєму житті. І ніколи не було. Згадую, як вона залишала нас з сестрою на п’ятиденку в дитячому садку і як я плакала, а старша сестра казала, що мама обов’язково нас забере. Згадую, як мама дозволила своєму цивільному чоловіку дати мені жорстоку ляпаса. Як вона говорила комусь по телефону, що я негарна і треба б подумати хоча б про мою освіту, щоб я не залишилася не при справах. Я можу згадувати до нескінченності, і ця образа на неї дуже заважає мені жити. Я всіма силами намагаюся це забути, виправдати і пробачити маму, але у мене не виходить.

Олександр Бадхен: Ви сказали, що намагаєтеся маму виправдати…

— Так, намагаюся… в тому, що… (плаче) вона мене не любила. Я не можу згадати нічого теплого і приємного. Але я її постійно виправдовую, тому що у неї самої не було мами — вона померла дуже рано.

— Ви пояснюєте її холодне ставлення до вас тим, що вона виросла без матері?

— Я думаю, що вона просто не знає, як це боляче, коли до тебе немає діла. Але, виправдовуючи її, я розумію, що це не настільки вагома причина, щоб робити нещасливими своїх дітей. Крім того, я не можу зрозуміти, чому зараз до своїх, вже дорослим, дітям у неї немає теплих почуттів.

«Мне больно, что мама меня не любит»

— Ви сказали — до дорослим дітям. Але ж це ви відчували і в дитинстві?

— Мені здається, коли ми з сестрою почали дорослішати, ми почали їй заважати ще більше. У мами була особисте життя, а я жила з відчуттям, що заважаю їй, що мені потрібно кудись піти. Я тому дуже рано вийшла заміж. Я люблю свого чоловіка, але все ж початковим поштовхом до заміжжя була моя мама. Не словами, а своєю поведінкою — вона просто змусила мене піти з дому, зробивши спільну життя нестерпним. Наприклад, я згадую… Вона вимагала з мене гроші за квартиру і харчування з 16 років! Знаєте, коли я це згадую (плаче), це просто нестерпно.

— Ці спогади все ще продовжує вас поранити.

— Дуже сильно. Напевно, може скластися враження, що моя мама якась алкоголічка або… Це не так. Вона цілком успішна, у неї влаштована життя, вона живе з коханою людиною. У неї все в порядку.

— Вероніка, ви говорите, що ви не відчуваєте любові мами. А коли ви усвідомили це?

— Коли народився син — йому п’ять років, а доньці два роки. До цього мені не з чим порівняти. Коли він народився, я вирішила, що для своїх дітей я буду мамою зовсім інший. Це не означає, що я їх балую, але я намагаюся зайвий раз показати їм свою любов.

— Тобто, коли з’явився син, у ваших стосунках з ним стало відбуватися щось, чого ви не пам’ятали у своїх стосунках з мамою.

— Так, це так. Ви абсолютно праві.

У відносинах з дітьми ви намагаєтеся компенсувати свою дитячу брак любові

— А що саме?

— Це може здатися банальним, але, коли син повертається з саду, я обіймаю його, расцеловываю, розпитую про все. Я сумую, і мені цікаво все, що з ним сталося за день. Або раптом виникає бажання сісти поруч з дітьми на дивані, їх обійняти і почитати з ними, подивитися кіно. Це ж нормальні почуття для будь-якого батька. Але з нашою мамою все було не так. Зрозуміло, мама нас одягала, годувала, але час свого не віддавала ніколи. І якщо б у мене не було такої гострої проблеми з нею, можливо, я більш спокійно ставилася б до часу, який проводжу з дітьми, більш легко.

— Ви намагаєтеся у відносинах з дітьми компенсувати свою дитячу брак любові. Ви немов засвоїли в дитинстві такий урок і тепер точно знаєте, у чому цінність відносин матері з дітьми.

— Так, я знаю, що таке любити дитину.

— А зі своєю мамою ви коли-небудь це обговорювали?

— Так, зрозуміло. Але це марно. Наприклад, коли народилася дочка, мама взагалі довго не приїжджала до нас. Я запитала, чому вона так чинить. Але вона знайшла дивну виправдання: сказала, що у неї немає вільного часу. Коли ж все-таки вона до нас приїхала, то постійно дивилася на годинник і говорила, що у неї ще дуже багато справ. Це було дуже боляче. (Плаче.)

— Тобто ви відчуваєте, що у неї немає потреби бачити вас.

— Абсолютно вірно.

— Ви ж дуже потребу в спілкуванні з нею.

Коли трапляється якась неприємність, моє перше бажання — притулитися до мами. Хоча я можу тільки припустити, як це приємно. У мене ніколи не було такого досвіду, навіть в підлітковому віці. Я якось спробувала, але вона відштовхнула мене, сказала, що моя проблема — це дурниця, цим просто не варто забивати голову.

«Мне больно, что мама меня не любит»

— Виходить, з одного боку, ви не можете покластися на неї, але з іншого — ви все ще сподіваєтеся на це.

— Так. Я, як дитина, раз за разом даю їй шанс, я неначе її упрашиваю: ну зверни нарешті на мене увагу, я так для тебе стараюся! І все ще сподіваюся, що вона сама мені подзвонить, покличе. Щоб не я просилася у ці відносини.

— Ви хочете, щоб вона вам зателефонувала, щоб вона змінилася, стала іншою. І в результаті виникла б простір для того, щоб розповісти про свої образи, обговорити їх. Але кожна нова зустріч приносить розчарування і стає ще однією травмою для вас.

— Так, так і є.

— І в той же час ви не можете відпустити ці відносини. Вони знову і знову ранять вас.

— Так, це ж мама. І можливо, безвихідь якраз тому, що я нічого не можу з цим вдіяти не можу обміняти її на іншу маму.

— Так, обміняти ви дійсно не можете, але… Знаєте, батькам часто буває важко відпустити свою дитину. А у вас навпаки вийшло, ви не можете відпустити маму жити своїм життям. Прийняти її, якою б вона не була, я маю на увазі її твердість у відносинах, навіть жорстокість, нечутливість. Як ніби ви все сподіваєтеся, що вона повернеться до вас такою, про яку ви стільки років мріяли.

Якщо ми не цінні для мами, то уявляємо ми взагалі якусь цінність?

— Але мені здається, коли прийде мій час відпускати дітей, незважаючи навіть на внутрішню біль і страх за них, я зроблю все можливе, щоб і зберегти, і продовжувати…

— Зберегти близькість. Абсолютно з вами згоден. Але у ваших стосунках з мамою немає тієї близькості, яку можна зберігати.

— (Мовчить.)

— Ви говорите про стосунки зі своїми дітьми, про цінності душевної близькості з ними, про яку ви дізналися дуже гіркою ціною. І в той же самий час ви мрієте зберегти близькі стосунки, яких не було. Це практично неможливо.

— Безглуздо, я б навіть сказала.

— Мені здається, що це важливо визнати і прийняти.

— Так, можливо. Але мені важко прийняти те, що я не представляю жодної цінності для мами.

«Мне больно, что мама меня не любит»

— Можливо, тому що неминуче виникає питання: якщо ми не цінні для своєї мами, то уявляємо ми взагалі якусь цінність?

— Та, мабуть, так. Але мені здається, мої стосунки з чоловіком заповнюють те, чого вона мені недодала. Я бачу його любов, турботу, і, можливо, саме це рятує мене від глибокої депресії.

— Добре, що він є у вашому житті.

— Так, дуже добре, що він є і діти. Я недавно гуляла з ними, вони по черзі підбігали до мене, а я їх ловила і обіймала. І знаєте, я навіть розплакалася. Я такого в своєму дитинстві не пам’ятаю.

— Що ви відчували в той момент?

— (Плаче.) Не знаю… (З подивом.) Заздрість? Моїм дітям дуже пощастило. Це дивно, напевно, звучить…

— Не трапилася у вашому дитинстві любов, вона ніби весь час стукає. Ваше дитинство немов тримає і не відпускає. Тримають незавершені відносини, яких навіть не було. Це здається парадоксальним, але це так.

— Так, так і є.

— Як вам здається, що могло б вам допомогти відпустити своє дитинство і побачити, що ви живете доросле життя, в якій є чоловік і власні діти, що є можливість вкласти кохання у стосунки з ними? І перейти, таким чином, у даний момент.

Відносини з матір’ю стають точкою відліку вашого благополуччя. В цьому ви невільні

— Мені здається, я повинна просто змиритися з цим. Прийняти ситуацію і вже не намагатися її змінити. Якщо це вийде, то я зможу навіть не сподіватися, що мама по-іншому стане до мене ставитися.

— Не варто чекати від неї змін…

— Ось, ви праві!

— Прийняти, що вона чогось не бачить, до чогось нечутлива, в чомусь обмежена, на що-то просто не здатна, і будувати відносини з нею — саме такою людиною.

— Так. Мені здається, що це буде виходом. Раніше я багато думала про те, що мама повинна змінитися. Адже вона не права. Ви думаєте, мені стане легше, якщо я зміню не маму, а своє ставлення до неї? Мені дуже хочеться, щоб це все припинилося. Але щоб ось так, в один день… Це якось дивно. Нереально.

— В один день, мабуть, дивно і нереально. Але, може бути, можна присвятити цьому певний час. У мене склалося таке враження, що стосунки з матір’ю не відпускають вас і ви їх теж не відпускаєте, тримайтеся за них. З одного боку, вони заподіюють біль, а з іншого — ви самі утримуєте цю ситуацію усередині себе. Ви постійно порівнюєте свої стосунки з матір’ю і свої стосунки з дітьми, з чоловіком. Вони стають точкою відліку вашого благополуччя і займають дуже велику частину вашого життя. В цьому ви вільні. Мені здається, ви сильно втомилися. Може бути, вам варто почати зустрічатися з психологом, походити на заняття. Попрацювати над цим.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code