Press "Enter" to skip to content

Мені це складно, тому що…

Мені це складно, тому що…

Висловити свою вдячність іншій людині не завжди просто. Як бути, якщо в потрібний момент не знайти потрібних слів або сильна емоція позбавляє дару мови?
Мне это сложно, потому что...

Друг приходить до нас на допомогу, супутник життя несподівано дарує щось без приводу, колега каже комплемент… А ми раптом бентежимося, невпопад щось бормочем або взагалі не можемо у відповідь вимовити ні слова. Таке замішання в простій, здавалося б, ситуації говорить про те, що нам важко висловити свою вдячність. Не завжди просто розділити свої почуття з іншими. Не завжди легко відчути себе комусь зобов’язаним або зізнатися, що чогось безмежно радий. Тим не менш дякувати можна навчитися – щиро і від усього серця, без загальних місць і витіюватих ввічливих формул, у яких чим більше слів, тим менше нас самих. Чотири корисних уроку для тих, кому непросто висловити свої почуття.

…мені завжди мало

Ксенія Корбут, психоаналітик:

«Здатність відчувати і висловлювати подяку пов’язана з самим сильним переживанням на початку життя – почуттям повного задоволення чи незадоволення, яке ми відчували завдяки грудей і турботу про нас. Якщо в нас живе відчуття, що нам «недодали» (неважливо, чи справді було так чи це плід нашої уяви), то, що б не робив для нас сьогодні інший чоловік, нам буде недостатньо. З іншого боку, тим, хто отримував більше, ніж було необхідно (людям розпещеним і сверхопекаемым), теж важко випробувати почуття подяки: добрий жест іншої людини вони не сприймають як подарунок, для них в порядку речей».

Як змінити ситуацію. Якщо ми не вміємо щиро говорити спасибі – ні іншим, ні собі самому, якщо ми не вдячні власного життя і страждаємо від цього, знадобиться курс психотерапії чи психоаналізу. «Він допоможе зрозуміти, що відбувалося в нашому дитинстві (реально або в наших фантазіях) і як цей досвід впливає на нас, – вважає Ксенія Корбут. – Якщо утруднення виникає в спілкуванні з конкретними людьми, варто задуматися, яка природа наших з ними відносин. І прояснити, що ж ми проектуємо на цю ситуацію». Подарунок партнера викликав почуття досади? Можливо, в глибині душі ми чекаємо від нього чогось іншого. Комплімент колеги викликає ніяковість? Може бути, ми його недолюблюємо (хоча не помічали цього) і нам не хочеться з ним зближуватися. Навчитися віддавати собі звіт у своїх почуттях – перший крок в освоєнні науки подяки».

…я відчуваю себе в боргу

Маргарита Жамкочьян, психотерапевт:

«Зі словами подяки нас пов’язують непрості відносини. Часто ми вимовляємо їх лише тому, що нам незручно відчувати себе в боргу перед людиною, який зробив для нас щось хороше. Говорячи «дякую», ми бажаємо йому порятунку («спаси бог»), говорячи «дякую», віддаємо йому щось від себе, частинку свого добра і тепла. Таким чином ми відновлюємо у відносинах баланс, який, на нашу думку, був порушений добрим вчинком іншої людини. Але чим більш несподіваним був комплімент або подарунок, тим більш залежним він робить нас від іншого, ми відчуваємо себе слабкіше, вразливішими і беззахисною. Логіка наших думок така: «Я ж тебе ні про що не просив. Навіщо ти мені це подарував? Своїми діями ти позбавляєш мене свободи, чекаєш від мене подяки. Я повинен тобі щось дати взамін?» Саме ці думки не дають нам простодушно радіти подарунку і змушують захищати свою незалежність і оберігати кордони своєї території».

Як змінити ситуацію. Важливо зрозуміти, що вдячність – це не питання особистого вибору, а ритуальний обмін, що регламентує відносини в суспільстві. «Якщо ми хочемо полегшити свої відносини з іншими людьми, нам потрібно навчитися їх дякувати, виховати в собі таку звичку, – каже Маргарита Жамкочьян. – Для початку можна скористатися готовими формулюваннями, які допоможуть легко і спокійно повернути людині той позитивний посил, який він вклав у свій комплімент або подарунок: «Мені приємно чути (отримати) це саме від вас».

Мне это сложно, потому что...

…я відчуваю незручність

Марія Андрєєва, гештальттерапевт:

«Наше уявлення про себе, наша самооцінка складаються в спілкуванні з іншими людьми, й у нас, як правило, є дуже чітку думку: «Цього я заслуговую, а цього не вартий». Якщо добрий жест по відношенню до нас вписується в «традиційні» рамки – подарунок на Новий рік або на день народження, – він, швидше за все, не порушить сформований образ. Але коли ми отримуємо більше, ніж могли б припустити (подарунок без жодного приводу або несподіваний комплемент в нашу адресу), ми змушені коригувати уявлення про собі, до чого не завжди буваємо готові».

Як змінити ситуацію. Не ховайте незручність, навпаки, скористайтеся моментом для того, щоб пояснити собі своє замішання. «Скажіть прямо своєму дарувальнику про те, що ви зараз відчуваєте: «Я цього не очікував», «Я не думав, що заслужив стільки уваги, – додає Марія Андрєєва. – Коли ми ділимося з іншою людиною тим, що відчуваємо, що сталося між нами набуває особливу цінність для нас обох».

…мені важко підібрати слова

Світлана Мардоян, екзистенційний психотерапевт:

«Дякую!», «Спасибі!» «Як люб’язно з вашого боку!» – здається, стандартні для цієї ситуації слова не вміщують того, що ми насправді відчуваємо, а по-іншому висловити себе нам не вдається. І ми… не говоримо нічого. Щоб подякувати, потрібно віддавати собі звіт в тому, що ти зараз відчуваєш. А ми часто цього не вміємо робити, не вміємо інтерпретувати власні емоції, не довіряємо собі. Такій людині його щира радість може здатися недоречним, смішним проявом власної слабкості. А досада чи розчарування при отриманні подарунка можуть його просто налякати. В результаті він довго підбирає слова і його подяку стає сухою, банальної за формою, перетворюючись в автоматизм, позбавлений почуття».

Як змінити ситуацію. Намагайтеся висловлювати свої почуття невербально. «Це може бути і уважний погляд, і якийсь жест, що виражає дружню вдячність, і посмішка – відкрита і щира, – пояснює Світлана Мардоян. – Невербальне спілкування дає нам можливість бути щирими і не боятися неточних слів».

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code