Press "Enter" to skip to content

Мені не подобається нова любов мого друга

Мені не подобається нова любов мого друга

У вашого близького друга з’явився новий партнер, який, м’яко кажучи, не викликає у вас симпатію. Як бути в такому випадку? Уникати спілкування? Відверто поговорити? Думка психологів.
Мне не нравится новая любовь моего  друга

Ситуація, коли нам з тих чи інших причин не подобається романтичний вибір кращого друга (подруги), – поширена і вкрай болюча. Що робити? Чесно поговорити про це або залишити свої думки і почуття при собі? Дослідження показують, як те чи інше рішення може позначитися на нашій дружбі.

«Третій, якого ми не запрошували в дружній союз, часто породжує конфліктні почуття, – говорить соціальний психолог Шон Хоран (Sean M. Horan), професор Університету Де Поль (Чикаго). – Ми раді за одного, адже він знайшов любов, і одночасно стурбовані за наші відносини. Ситуація сповнена внутрішнього напруги. І це почуття стає ще важче, так як нам доводиться часто проводити час утрьох». Зрештою виникає природне запитання – чи варто поговорити з одним про те, що ми відчуваємо щодо його нового романтичного партнера? Дослідження Шуангуе Занга (Shuangyue Zhanga) і Енді Меролла і (Andy Merolla) показує, які причини, за якими ми наважуємося (не наважуємося) на розмову і як наші рішення відображаються на дружбі*. Більшість – 59% схиляються на користь відкритості з одним. Бажання захистити близької людини від недостойного вибору – так мотивували своє рішення 57% респондентів, 26% вказали на необхідність завжди залишатися в дружбі чесними, 15% відповіли, що висловити свою думку їх попросив сам один, 5% впевнені: «велике бачиться на відстані», і їм зі сторони краще видно проблема, 3% зізналися, що до розмови їх підштовхнула боязнь втратити відносини.

При цьому 40% учасників вирішили залишити свої невеселі думки при собі і не починати важка розмова. 54% пояснили це небажанням травмувати одного, 48% відповіли, що найголовніше – один щасливий, і вони зі своїми переживаннями розберуться самі, 23% впевнені, що розмова ні до чого доброго не призведе і лише сильно погіршить їх дружбу, 14% вважають себе не в праві щось радити, адже вибір партнера – справа друга, 12% вважають, що це безглуздо, тому що після цієї розмови ніхто «по команді» не перестане любити.

Мне не нравится новая любовь моего  друга

«Як ми бачимо, тих людей, хто намагається вплинути на одного, виявляється більше. Пов’язано це як з поширеністю егоцентризму (я хочу займати місце у відносинах з одним і не готовий ні до яких змін), так і з силою того, що в психології називають «вмешивающимся поведінкою», – коментує результати дослідження гештальт-терапевт Марія Лєкарєва-Бозененкова. – Це «вмешивающееся поведінка» ми виносимо з досвіду дитинства, з своєї родини, по-своєму адаптуючи поведінку близьких людей, що виявляють схильність до зайвій опіці і заступництву, що загрожує розмивання межі власного «Я» кожної із сторін».

Третій зайвий?

Формально ми звинувачуємо коханого нашого друга в тому, що він недостатньо хороший: чесний, щирий, уважний – і навіть може нанести шкоду. Насправді ж при близькій дружбі третій завжди буде апріорі «негідним», і нам варто це усвідомлювати. «Так, тут можна говорити про ревнощі, – вважає Марія Лєкарєва-Бозененкова. – Поява другої половини неминуче вносить зміни у відносини – доведеться або зустрічатися рідше, або включати обранця (обраницю) в своє життя. Обидва варіанти можуть значним чином впливати на нас. Або ми менше отримуємо підтримки та обміну енергією від одного, або змушені миритися з характером людини, якого не обирали». Інколи ми сприймаємо третього конкурента настільки ж болісно, як якщо б нас самих пов’язували відносини не дружби, а… кохання. «Це невипадково, адже обидва ці почуття пов’язані з сильною емоційною значущістю для нас іншої людини, – підкреслює Марія Лєкарєва-Бозенекова. – І в дружбі, як і в любові, можлива емоційна залежність, бажання володіння повнотою уваги, ревнощі». Разом з тим юнгианский аналітик Лев Хегай вважає, що «знайомий», «друг», коханець(ца) – лише соціокультурно обумовлені ярлики, якими позначають різну ступінь близькості у відносинах. Але їх емоційна основа – одна. В психоаналізі тут говорять про прихованому, гомосексуальному лібідо. У ньому немає нічого паталогического. Лібідо не знає норми, воно поліморфно, тобто може бути направлено на кого завгодно. До яких саме форм відносин це лібідо нас приведе, залежить від багатьох чинників та зовнішніх обставин. Однак при будь-яких відносинах третій буде зайвим. Він – суперник, що загрожує відняти у нас об’єкт нашої підсвідомої пристрасті. Звідси наше бажання втрутитися».

Мне не нравится новая любовь моего  друга

Його (її) любов як дзеркало нашої дружби

Що ж настільки поширене неприйняття нової любові нашого друга/подруги висвічує в нас і нашій дружбі? Адже і на полі дружби, як і на полі любові, часто відіграються одні і ті ж сценарії: сильна залежність від партнера, бажання його присвоєння, спроба розчинитися в ньому, створивши єдине «Ми», в якому комфортніше існувати. Марія Лєкарєва-Бозененкова вважає, що все це говорить не про «вразливість дружби» як такої, а, скоріше, про відсутність внутрішнього стрижня, низької здатності опиратися на себе, нестачі власних індивідуальних інтересів у життя, можливо, недостатньої самореалізації. І саме усвідомлення неприйняття вибору одного може виявитися для нас можливістю поглянути на себе з трохи іншого ракурсу. Інший аспект, що проявляється в так званому турботу за одного, – це тривога перед змінами, страх втратити відносини, стабільність, передбачуваність свого життя. «Відокремити емоційну територію свого друга від своєї власної і дати йому право будувати своє життя багато в чому виявляється серйозним випробуванням нашої психологічної зрілості, – каже Лєкарєва-Бозененкова. – Сам по собі вибір коханої людини – дуже серйозний крок, виражає нас у цьому світі. Він стає частиною нашої самоідентифікації. Спроби розвінчати кумира з боку одного можуть означати як неповага до нашого вибору, так і заперечення значущої частини нашої душі, зачарованої коханою людиною. Ці емоції переживаються болісно, і подяки за спробу «захистити від недостойного вибору» ніхто не відчує».

Мне не нравится новая любовь моего  друга

Так говорити мені про нього (неї)?!

А якщо нам стає відомо, що новий романтичний герой може бути небезпечним для нашого друга людиною – азартним гравцем, алкоголіком, наркоманом? І ми дійсно щиро переживаємо. «Має сенс перевірити, в курсі чи ваш друг про такі особливості свого обранця, – вважає Марія Лєкарєва-Бозененкова. – Якщо так, то можна шкодувати про такому виборі, але він виявляється особистою справою нашого друга. Варто завести розмову в тому випадку, якщо є підстави припускати, що мого друга або подругу втягують у фінансову аферу – запитати, наскільки продумані всі наслідки. Але навіть це має сенс робити швидше в контексті «передбачливості на всі випадки життя», ніж викриттів обранця». Юнгианский аналітик Лев Хегай проводить у цьому зв’язку іронічну аналогію з питанням, заданим коли-то Сократу, – «одружуватися чи не одружуватися»: «Що б я тобі порадив, потім все одно будеш мене лаяти». Психолог Шон Хоран (Sean M. Horan) нагадує про результат дослідження Шуангуе Занга і Енді Меролла, відповідно до якого абсолютна більшість тих, хто прийняв рішення поговорити, пізніше зізнавалися, що втратили почуття близькості, а частина респондентів розлучилися зі своїм другом. «Зрештою, варто пам’ятати і те, що багато романтичні відносини не витримують перевірки часом і самі розпадаються, – говорить Шон Хоран. – Чи варто задля цього ризикувати тієї глибокої дружній зв’язком, яка вам обом дорога?»

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code