Press "Enter" to skip to content

«Мене дратують чужі діти»

«Мене дратують чужі діти»

Ви відпочиваєте з друзями в кафе, а між столиками бігають і верещать чиїсь діти. Або: до вас в гості прийшов приятель вашої дитини і веде себе неналежно. Що ви робите в таких ситуаціях і що ваші реакції говорять про вас самих? Розглянемо три ситуації.
«Меня раздражают чужие дети»

Невиховані діти виводять нас з себе. Але що можна з цим зробити? Чи маємо право на них впливати? І як поступати, зіткнувшись з неприйнятним для нас поведінкою стороннього дитини, – втрутитися (і створити тим самим конфліктну ситуацію) або залишитися осторонь і мовчки збирати в собі роздратування? Ми вибрали три типові ситуації і попросили прокоментувати їх експерта і колумніста Psychologies Ілону Бонивелл і дитячого психолога Клер Халсі. Їх погляду не завжди збігаються, але це-то і цікаво.

Ситуація № 1. Ви розташувалися на улюбленому місці в парку з книжкою або засмагаєте на пляжі, і тут же поруч намалювалася компанія дітей, затіяли грати у футбол саме тут. М’яч то і справа летить у вашу сторону, збиваючи пісок або зачіпаючи ваші ноги. Що робити?

«Поговоріть з батьками, – пропонує Ілона Бонивелл. – Важливо зробити це спокійно, без агресії. Скажіть, що вам важко читати і відпочивати в такому шумі, не могли б вони хоч щось зробити, щоб вам допомогти? Постарайтеся зайняти батьківську бік, покажіть, що ви їх союзник, тоді вони не сприймуть ваші прохання як напад, як загрозу. Якщо ж поруч немає дорослих, поговоріть з самими дітьми. Скажіть їм щось типу «Чудово, що ви так весело проводите час, але коли в мене летить пісок (м’яч), то мені ось зовсім невесело. А що ви про це думаєте?»

Клер Халс більше обачна: «Я б мовчки перебралася в іншу частину пляжу або парку, тому що бачу: будь-яка моя спроба заборонити дітям грати або обмежити їх територію неминуче спровокує конфлікт з ними або з їх батьками. Подібні ситуації непередбачувані. Реальність така, що ми занадто болісно сприймаємо не тільки критику, але і будь-які зауваження сторонніх людей на адресу нашої дитини».

Перш ніж щось зробити, прислухайтеся до себе. Вам вже заздалегідь бачиться щодо чужих дітей вам зухвальство та зневагу, чи не так? Але, погодьтеся, важко припустити, що вони свідомо направляють м’яч у вашу сторону з метою вас зачепити. Швидше за все, вони просто недостатньо добре володіють м’ячем. «А крім того, у кожного з нас є своє відчуття особистого простору, – нагадує Клер Халсі. – Уявіть, що ці діти грали тут у футбол вчора і тиждень тому, тоді виходить, що саме ви вторглися на їх територію. Розгляньте ситуацію з різних сторін, і ви відчуєте себе менш ураженим».

Ситуація № 2. Приятель вашого 14-річного сина, буваючи у вашому будинку, веде себе досить розв’язно і ніколи не каже вам «спасибі» за частування. А нещодавно ви запросили його з собою в ресторан, він замовив дорогий стейк і, проковтнувши пару шматків, відсунув тарілку. Ви хочете йому сказати все, що про це думаєте, але боїтеся поставити в незручне становище свого сина.

«У себе вдома розрулити ситуацію простіше – завжди можна послатися на домашні правила, – каже Халсі. – Будьте при цьому доброзичливі і життєрадісні: «Стривай-стривай, ти виражаєшся дуже грубо. В нашому будинку В такому тоні не розмовляють!» Потім, залишившись наодинці з сином, поясніть йому: «Я не проти, щоб твій друг бував у нас вдома, але я не хочу, щоб він себе так вів». Запитайте, як, на його думку, ви могли б залагодити це питання».

Ілона Бонивелл пропонує чудову тактику для ситуації в ресторані. «Я б не дозволяла підлітку вибирати все, що він захоче, а обумовила би суму, на яку він може розраховувати, роблячи замовлення. І цей ліміт перевищувати не можна. Тільки і всього! Озвучте заздалегідь всі обмеження, це ефективний спосіб позбутися від багатьох конфліктів з підлітками», – впевнена психолог.

Ситуація № 3. Ви часто проводите відпустку разом з сином в будинку, який знімаєте на пару зі своїм рідним братом і його 10-річною донькою. Коли дівчинка буває в поганому настрої, вона ігнорує все, про що ви просите. Ви складаєте список обов’язків для кожного члена сім’ї, але вона робить тільки те, що їй подобається. Одного разу ви втратили терпець і накричали на неї. Ваш брат, який з дочкою занадто м’який, просить вас бути до неї більш поблажливою.

«Постарайтеся не втрачати терпіння, – радить Ілона Бонивелл, – але все-таки дівчинка – член вашої сім’ї, тому покажіть їй, що ви засмучені, що в її поведінці є щось, що вас турбує. Роблячи так, ви передаєте своєї племінниці дуже важливе послання. Адже якщо батьки миряться з її поведінкою і ви його приймаєте теж, значить, воно для всіх прийнятно, ось в чому проблема. Даючи зрозуміти, що вам не подобається ситуація, що склалася, ви змушуєте дівчинку задуматися про те, чи має вона рацію».

«Дозвольте своїй племінниці самій контролювати свої обов’язки, – рекомендує Клер Халсию. – Поцікавтеся у неї, яку роботу їй подобається робити. І знайдіть спосіб заохотити її за виконані завдання. Намагайтеся не приймати близько до серця її грубість. Подумайте, як ви реагували б на подібну поведінку дорослої людини. Запитайте її, чому вона в поганому настрої і чи можете ви їй чимось допомогти? Проявіть співчуття і, якщо побачите, що ваша участь зараз не потрібно, просто залиште її в спокої і перемкнутися на інші справи».

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code