Press "Enter" to skip to content

Метью Макконахі: «Я сам прокладаю свою колію»

Метью Макконахі: «Я сам прокладаю свою колію»

Один з найпривабливіших чоловіків в кіно. Один з найбільш обдарованих трагиков сучасності. Один з найвідоміших акторів Америки, радикально змінив амплуа і не менш рішуче – своє життя. Але сам він вважає, що треба просто продовжувати жити. Тому що життя знає всі знаки пунктуації, крім точки.
Мэтью Макконахи: «Я сам прокладываю свою колею» Метью Макконахі (Matthew McConaughey ) на 65 Каннському кінофестивалі, травень 2012 року

Він наливає нам по келиху червоного вина, що так схоже на того Метью Макконахі, якого ми знали раніше, – веселуна, об’єкт мрій голлівудських дів і дів, учасника різноманітних весільних переполохів». І що не дуже поєднується з теперішнім Макконахі – трагічним ексцентриком, особистістю, поглибленої пережитими драмами еврипидовского масштабу, генієм-горемыкой з «Справжнього детектива» (реж. Нік Пиццолатто, 2014) і приреченим ентузіастом з «Далласского клубу покупців» (реж. Жан-Марк Валле, 2013). Але гедоністичне наповнення келихів не входить в дисонанс з тим етапом життя, на якому мій vis-a-vis знаходиться. А знаходиться він у фазі повноти буття. Все у нього повна чаша: тут і родина з трьома дітьми, і будинок, і «Золотий глобус» і «Оскар», і натхнення, і вік чоловічого зеніту – 44 роки. Він це називає «зловити всі зелені світлофори». І так – він зловив і тепер має право наповнити келихи чорним техаським вином, підморгнути мені синім оком, висловитися про вини каліфорнійському, сумнівний, як все в Каліфорнії, включаючи Голлівуд», і відкинутися в кріслі.

І Метью Макконахі відкидається в кріслі в своєму будинку в техаському Остіні, білому, як улюблені сорочки господаря, що височіє над річкою Колорадо, найчистішого колоніального стилю. У дизайні переважає горіхове дерево, гостю запропонована козетка з дивно променистою шовковою оббивкою. Між нами стоїть вишуканий столик, весь з елегантних выгнутостей. Мене трохи смішить ця техаська розкіш, я відчуваю себе другорядним героєм Майн Ріда. А ось той, хто навпаки, народився бути головним героєм – такі стати, його постава, його гучний голос, що переходить часом в змовницький шепіт, його чіткої ліплення підборіддя, погляд його синіх очей. Він народжений бути дамським фаворитом, об’єктом чоловічий заздрості, прикладом для наслідування…

Але веде себе Макконахі зовсім не так. Він веде себе по-свійськи. Не панібратськи, а просто братськи. Він не дає інтерв’ю, а розмовляє, він не відповідає на запитання, а ділиться своїм знанням і розумінням світу. Він навіть не пригощає мене цим прекрасним густим вином, а ніби розпиває пляшку-другу з новим приятелем. Для нього ніби не існує преміального буму навколо його ролей минулого року, обкладинок журналів, рецензій, компліментарного запитування критиків, як він зважився перетворитися з солодкого і гладкого героя ромкомов у видатного, можливо, на сьогодні трагічного актора, нового Пола Ньюмена… Він живе наче поза всього цього, не підкоряючись звичайної граматиці життя і за законами власного синтаксису.

Мэтью Макконахи: «Я сам прокладываю свою колею»Метью Макконахі (Matthew McConaughey ) на 65 Каннському кінофестивалі, травень 2012 року
Psychologies:

Слухайте, все-таки цікаво зрозуміти, що зробив з собою чоловік, якого коли-то заарештовували за гру на барабанах на стійці бару в голому вигляді, щоб стати «справжнім детективом»? Що сталося з хлопцем з романтичних комедій, щоб він з’явився в «Далласском клубі покупців»? Звідки стільки самоіронії у «Вовка з Уолл-стріт» і рішучості в ролі немолодого стриптизера в «Супер-Майці»? Ви пережили таку трансформацію – значить, і самі змінилися?

Метью Макконахі:

Я взагалі не думав, що хтось ще пам’ятає ту мою барабанний дріб 99-го року! У якомусь сенсі – спасибі! Але це ілюзія – що з людиною щось має статися, щоб він став іншим. Нічого не повинно статися. Хіба не природно, що тільки той, хто міг залізти на ту барну стійку голяка, і здатний ну хоча б спробувати стати кардинально іншим? Взагалі я живу, керуючись двома правилами. Перше… Знаєте, кращі поради дають люди, від яких не чекаєш рад. Ось один чоловік, перукар, старий перукар, одного разу стриг мене, розповідав щось і між справою виголосив, що завжди слухає «свого цвіркуна». Тоді я пропустив фразу повз вуха – дуже поетично. Але вона як-то запала в мене. Я згадав її багато пізніше. Слухати свого цвіркуна… І я слухаю. Роблю те, що мені здається правильним. Друге правило, воно з фільму. Моя перша помітна роль – «Під кайфом і в сум’ятті». Це 1993 рік. І в ній мій герой каже: «Just keep living» («Просто продовжуй жити»). Знаєте, з часом я прийшов до думки, що це найкраще кредо. Треба просто продовжувати жити. І тоді зрозумієш, як жити. Ніякого насильства, просто продовжувати. Пожити – і побачити. Тому що життя, вона… Розумієте, вона ніколи не ставить крапок. Життя, по мені, – тільки послідовність фраз, розділених… ні, сполучених комами. І в ній немає «або», а лише «і» і «а також». Круговий рух, розвороти, повороти. І ніяких «цеглин». Закриється одна двері, відкриється інша. Але іноді треба зупинитися і подумати над картою – поворот. Я так робив. Розібратися в собі можна тільки наодинці з собою. Я не знав, ким я хочу бути після школи. Мені було 18, а попереду туман. І я просто поїхав на рік в Австралії. По обміну випускників. Ніяких друзів, жодних порад тата і мами – їх немає поруч. І ти пізнаєш себе і свої бажання. Так само я вчинив у 1997-м. Після «Час вбивати» зрозумів, що буксую, що я не там, де повинен бути. Кинув все і поїхав в Перу. Нічого не робив. Їздив. Ходив. У гірському селі годинами спостерігав за дітьми. Пив в барах. Схопив якусь інфекцію, страшний пронос, нападник на білого в латиноамериканській глибинці, його ще дотепно називають «помстою Монтесуми». Смішно, але це було очищення. Між дев’ятим і тринадцятим вдень в Перу я зрозумів, що можу повернутися. Бо усвідомив, що став іншим, перестав бути тим, хто міг жити тим життям – погоджуючись на ролі від відчуття, що пощастило. Або на дружбу, тому що вона запропонована. Або ліжко. Пропозиція не обов’язково відповідає попиту. Мій попит був іншим. Я вже хотів сам прокладати колію. Те ж відбулося і чотири роки тому. Я відчув необхідність у новій колії.

Але ви ж не будете сперечатися з тим, що в нову колію нас штовхають нові обставини?
М. М.:

Не буду. Але і стверджувати це теж не буду. З роками я став… більш егоїстичним, більш себелюбним, чи що. Я завжди ненавидів навіть самі ці слова – «самовпевненість», «себелюбство». Але без частки себелюбства собою не залишишся. Я більше не погоджуюся на ролі в кіно або в чиємусь житті- просто тому, що мене вибрали. Тобто я б’ю в барабан, але вже в свій барабан. І ось це зі мною сталося виразно. Я б перестав запитувати дозволу увійти. Перестав стукати. Я просто увійшов.

Але так – так чи інакше це співпало з тим, що підростав наш перший дитина, ми чекали другого… До всього життя, крім сімейного, тоді я застосував слово «плато». Йшов вгору, вийшов на плато. Виявилося, що вершини немає. Немає вищої точки, штовхаєшся на площині. Але я-то знав, що «вище» – воно є. Інші ролі, інші смисли. Справа в тому, що в особистому житті я переживав сходження, підйом, будівництво. А в кіно – комфортне затишшя, рух по плато, та ще й на рейках. Це був явний, болісний дисонанс. Але саме тоді – від пережитого особистого сходження – я став впевненішим, самовпевнена. Стаєш більш самовпевненим, коли заводиш сім’ю. Адже діти… Вони не можуть жити без твердого відчуття, що їх батьки – нерушима стіна. Ти повинен почати відчувати себе стіною. Саме тому я зміг рішуче роздягнутися і стати привабливим хижаком-стриптизером в «Супер-Майці» – я навчив себе нового самовідчуття. Самовпевненості.

Тобто ви рішуче забираєте собі минуле? Ставши тим, хто зіграв у «Супер-Майці», ви відкинули того, хто відзначався «Як позбутися хлопця за 10 днів»?
М. М.:

Так я ж тільки що говорив про коми! Ви навіть не уявляєте, як я вдячний того життя, в якій були ромкомы! Який краси чеки, з якими ідеальними нулями я отримував! Але я говорю про розвиток. Про рух. Минуле в минулому, але воно не закінчується. Я той, хто я є, завдяки тому, ким був.

Мэтью Макконахи: «Я сам прокладываю свою колею»Метью Макконахі (Matthew McConaughey), Джаред Лето (Jared Let), Дженніфер Гарнер (Jenniifer Garner)на прем’єрі фільму «Далласський клуб покупців», жовтень 2013, Беверлі Хіллз
Ви говорите, що для дітей треба стати стіною, яка б їх захищала. Але не захищаєте ви їх від самого життя?
М. М.:

Знаєте що… Стіна – неправильне слово. Правильне – скеля. Ти повинен бути скалою, за якою вони – і вони це знають – завжди можуть сховатися. У ранньому дитинстві вони повинні просто жити під скелею, об яку розбиваються всі атаки життя. А потім від цієї скелі повинні відколюватися камінчики, відкривають їм все більше неба, все більше життєвого простору… Батьківська скеля не повинна стати перешкодою для дитини. Не повинна затуляти від нього життя. Мої батьки… О, це дивовижні люди. Вони розлучалися два рази! Два! І двічі знову з’єднувалися! А я, молодший з трьох синів, – навіть не знав, що вони розводилися. Я кожен раз думав, що мама поїхала в довгий відпустку. Що вона затримується. А потім мама поверталася і говорила, що живе у тітки, бо тітці потрібна навіщо-то там якась підтримка. І якщо б батьки знову не одружилися, а залишилися б в розлученні, я б все одно виріс з почуттям непорушності мого світу. Розумієте, вони були тією скелею, яка захищала мене. При всіх обставинах.

Ви думаєте, вони мали рацію, що брехали?
М. М.:

Я впевнений – вони не брехали. Вони просто не руйнували правдою. І потім… Вони любили один одного. Навіть розлучаючись, вони знали, що люблять. Це і було правдою, яку я відчував. Це і була та правда, яка зберігала тоді мій світ.

Історія про батьківських розлученнях як вплинула на ваше ставлення до любові, до сім’ї? Адже ви вступили в законний шлюб, коли у вас вже росло двоє дітей…
М. М.:

Та ні, просто ми не хотіли лагодити те, що не зламалося. Навіщо одружуватися, якщо ми і так разом? Так тоді думалося. Мені здавалося куди більш важливим, щоб у нас був спільний дім. Тобто стовідсотково загальний. У мене був прекрасний будинок у Малібу, і, коли Камілла (Камілла Альвес, дружина Макконахі. – Прим. ред.) поселилася в ньому, вона сказала: нехай все залишається як є, мені подобається. І вона не кривила душею, я знаю. Але мені здавалося неправильним, щоб вона жила в моєму будинку. Ми повинні були жити в нашому домі. У будинку, де рівно 50% від неї і рівно 50 – від мене. Все повинно бути порівну в загальній життя. Для мене це сім’я, а не свідоцтво про шлюб. Але не тільки це, звичайно. Мені, наприклад, здається важливим, щоб ми завжди були разом. Жодних ділових поїздок, ніяких зйомок у неї без мене і в мене без неї. Діти іноді з нами, іноді ні – школа все-таки, але ми разом завжди. Я вважаю, що якщо люди розлучаються на час, значить, можуть розлучитися і назавжди. А тоді навіщо спокушати долю?

Але хіба людей тримає поруч не любов? Якщо, скажімо, вже немає, хіба допоможуть спільні поїздки?
М. М.:

Ви питаєте як юний романтик. Так, спочатку ви закохуєтеся, а потім розумієте, що знайшли свою людину… і все життя перетворюється в спільне подорож! Ви прямуєте по одному маршруту. Який не припускає, що у одного з двох може виникнути ще й свій. Для мене важливо – не розлучатися, бути разом і догоджати один одному. І кожен намагається мати справу з тим, чого відчайдушно не любить іншого. Тобто шлюб… це як дружба – одному намагаєшся не завдавати неприємностей. І щось приємне робити разом. Скажімо, по суботах ми з дітьми готуємо разом сніданок. А потім повертаємося з ним в ліжко для розмов. І ці сніданки для мене – найприємніше в так званому вихованні. По-моєму, це найкраще виховання – коли ми відчуваємо: ми дійсно разом, наші життя нероздільні. І я правда вважаю, що взаємна терпимість і відданість – це сексуально. Що і відрізняє шлюб від дружби!

А що відрізняє для вас шлюб від романа? Адже У вас були відносини з приголомшливими – всьому чоловічому населенню планети на заздрість – жінками – з Пенелопою Крус, Ешлі Джадд, Сандрою Буллок…
М. М.:

Так, з приголомшливими жінками… Знаєте, я пропраздновал півжиття – веселився, танцював на барних стійках… І ці жінки були святом. Природним святом життя. З Пенелопою ми знімалися разом у «Цукрі», східний вестерн, екшн, гаряче повітря, пристрасть. Але стосунки наші були суто товариськими. А ось після зйомок щось почало розвиватися і виявилося, що ми закохані одне в одного. Є люди, які люблять створювати обставини, а я був рабом… природності, поступальність. Все, що розвивалося, мало розвинутися саме. І мені було зручно, коли все складалося так… ненасильственно. Знаєте, я обожнюю трейлери, обожнюю подорожувати в трейлері, у мене їх декілька, і дуже люблю трейлер-парки, цих дивовижних жителів… Ворожок, фокусників, старих хіпі, зневірених яппі, мужиків без професії, але з волею до життя, жінок з дітьми, які звикли виживати на долар в день… Так от, поживши в трейлер-парках, я засвоїв «правило трейлер-парку». Якщо двері закриті, навіть і не стукай – бачити там нікого не хочуть. А коли двері відкриті, значить, господарі раді гостям, хочуть суспільства, хоча спеціально не запрошують – нікому не докучають. Довгі роки я жив за цим принципом – що саме відбувається, нехай відбувається. А стукати в зачинені двері безглуздо… Але потім виявилося, що мені важливо мати з людиною загальний життєвий маршрут. А у всіх прекрасних жінок, з якими у мене розвивалися відносини, маршрут в житті був свій, не збігається з моїм. Що взагалі не пов’язане з почуттями. Але в якийсь момент робить їх для мене неможливими.

М. М.:

Просто я відкрив для себе нове правило: якщо хочеш, щоб щось було зроблено, зроби це сам. Але я граю на тих же барабанах. Тільки тепер закриваю вікна.

А тепер ви явно перестали бути «рабом природності» і здійснюєте різкі повороти…

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code