Press "Enter" to skip to content

Ми любимо того, хто знає, хто ми

Ми любимо того, хто знає, хто ми

Ми відчуваємо любов до того, хто, як нам здається, розуміє нашу сутність, вважає психоаналітик Жак-Ален Міллер. Так, партнер допомагає нам прийняти себе такими, які ми є.
Мы любим того, кто знает, кто мы
Psychologies: Відкриває нам психоаналіз щось нове про сутності любові?
Жак-Ален Міллер:

Так, багато, оскільки в аналізі саме любов виявляється його рушійною силою. Я маю на увазі те мимовільне почуття, яке пацієнт відчуває до свого аналітику, – так званий перенесення. Це, звичайно, не справжня любов, але у неї ті ж механізми, і вони виявляються на сеансах психоаналізу: ми відчуваємо любов до того, хто, як нам здається, розуміє, хто ми є насправді.

І як це, любити по-справжньому?
Ж.-А. М.: Любити по-справжньому – це вірити в те, що, люблячи когось, ми пізнаємо правду про себе. Ми любимо того чи ту, хто таїть у собі відповідь (або один з відповідей) на наше запитання: «Хто я?»
Чому одні люди вміють любити, а інші – ні?
Ж.-А. М.:

Деякі чоловіки і жінки вміють викликати до себе любов: вони знають, які кнопки треба натиснути, щоб їх полюбили. Але самі вони при цьому зовсім не обов’язково закохуються, швидше грають в кішки-мишки зі своєю здобиччю. Щоб любити, треба визнати, що твоє життя не сповнена, що тобі потрібна інша людина, що тобі не вистачає його. Ті, хто вважає, що вони самодостатні і можуть бути зовсім одні, просто не вміють любити – їм не знайомі ні ризики любові, ні її насолоди. Іноді вони самі це відзначають в себе і страждають від цього.

«Повнота життя на самоті» – таке може собі уявити тільки чоловік…
Ж.-А. М.:

Саме! Як говорив Жак Лакан, любити – це віддавати іншому те, чого у тебе немає1. Інакше кажучи, визнавати, що тобі чогось не вистачає, і це «щось» віддавати іншому, «розміщувати в іншому». Це не означає віддавати йому те, чим ти володієш, – речі або подарунки; це значить віддавати те, чим ти не володієш, що-те, що за межами тебе самого. А для цього треба визнати свою неповноту, «кастрацію», як говорив Фрейд. А це, по суті, властиво жінці. І в цьому сенсі по-справжньому можна любити тільки з позиції жінки. Любов феминизирует. Ось чому закоханий чоловік завжди трохи смішний. Але якщо він цього соромиться, боїться здатися безглуздим, це означає, що насправді він не дуже впевнений у своїй чоловічій силі.

У такому разі чоловікам любити важче?

Ж.-А. М.:

О так! Навіть закоханий чоловік може відчувати напади защемленого самолюбства, проявляти раптові спалахи агресії по відношенню до об’єкта своєї любові, оскільки ця любов робить його «збитковим», залежним. Ось чому його може тягнути до жінок, яких він не любить: таким чином він знову опиняється у позиції сили, від якої в любовних відносинах він частково відходить. Про це писав Фрейд, говорячи про розщепленні любовної життя у чоловіка на любов і сексуальне бажання2.

А як у жінок?

Ж.-А. М.:

Їм властиво роздвоєння у сприйнятті чоловіка-партнера. З одного боку, він – коханець, що доставляє насолоду, вони відчувають до нього потяг. Але він також і люблячий чоловік, фемінізованими цим почуттям, по суті, кастрований. Все більше жінок вважають за краще чоловічу позицію: один чоловік, вдома, – для любові, інші – для фізичної насолоди.

Чому таких жінок стає все більше?

Ж.-А. М.:

Уявлення про соціальної ролі чоловіка і жінки взагалі постійно змінюються, і це різко контрастує з непорушністю колишніх часів. Для чоловіків стає нормою прояв емоцій, любові, фемінізація. Для жінок, навпаки, в якійсь мірі характерний «зсув» у бік чоловічого. «Любов стає текучою субстанцією», – зазначає соціолог Зигмунт Бауман3. Кожному з нас доводиться придумувати власний стиль життя, знаходити свій спосіб любити і отримувати задоволення.

«Любов завжди взаємна», – говорив Лакан. Чи вірно це і в наш час? І що це значить?

Ж.-А. М.:

Цю фразу часто повторюють, не розуміючи його сенсу. Це зовсім не означає, що досить полюбити когось, щоб у відповідь полюбили і нас. Це означає: «я тебе люблю, ти теж береш участь в цьому, оскільки в тобі є щось, що викликає в мені любов до тебе. Це взаємне почуття, тому що є рух в обидві сторони: любов, яку я до тебе відчуваю, виникає у відповідь на привід для любові, який є в тобі. Моє почуття до тебе – не тільки моя справа, але і твоє теж. Моя любов говорить про тебе щось, чого, бути може, ти сам не знаєш».

Чому ми вибираємо саме Його або Її? Адже це не випадково?

Ж.-А. М.:

Існує те, що Фрейд називав умовою любові, причиною бажання. Це певна межа (або їх сукупність), яка для даної людини визначає його любовний вибір. Деколи важливі ледь вловимі речі. Наприклад, такою причиною любові в одного з пацієнтів Фрейда став промінь сонця, падавший на ніс побаченої їм жінки!

Важко повірити, що любов народжується з подібних дрібниць!

Ж.-А. М.:

Те, як в реальності функціонує наше несвідоме, перевершує будь-який вимисел. Ви навіть не уявляєте, скільки всього в нашому житті (і особливо в любові) будується на дрібницях, на «божественних дрібниці». Дійсно, особливо у чоловіків ми найчастіше знаходимо подібні «причини любові», необхідні, щоб запустити любовний механізм.

У жінок в їх виборі теж грають роль деталі, які нагадують їм про батька, матері, брата, сестру, про кого-то з дитинства. І все ж жіноча форма любові скоріше ближче до еротоманія, ніж до фетишизму: жінці важливо бути коханою. Інтерес до неї іншого (або очікуваний) часто є необхідною умовою, щоб викликати її любов або щонайменше згоду на близькість.

А як же еротичні фантазії?

Ж.-А. М.:

Фантазії жінки, усвідомлені чи неусвідомлені, швидше визначають не вибір партнера, а те, від чого вона буде отримувати сексуальне задоволення. У чоловіків все навпаки. Їх фантазії добре ілюструють історії «кохання з першого погляду». Лакан наводив приклад з роману Гете «Страждання юного Вертера»: герой закохується в Шарлотту при першій же зустрічі, побачивши, як вона годує оточили її маленьких дітей. Тут прояв материнських якостей жінки негайно викликає любов.

Інший випадок – з моєї практики: 50-річний директор підбирає собі секретаря, серед кандидатів виникає 20-річна жінка, і він негайно зізнається їй у коханні. Пізніше, під час сеансу аналізу, він виявив, що стало пусковим механізмом: в її поведінці він помітив те, що нагадало йому його власне перша співбесіда при вступі на роботу у віці 20 років.

Виходить, він в якомусь сенсі закохався в самого себе. У цих прикладах ми знаходимо два види любові, зазначені Фрейдом: ми любимо або того, хто нас захищає (в даному випадку мати), або нарцисичний образ самих себе.

Таке враження, що ми просто маріонетки!

Ж.-А. М.:

Ні, ніщо не прописано заздалегідь у відносинах окремо взятих чоловіки і жінки, немає жодного путівника, ніяких попередніх установок. Їх зустріч не запрограмована, як зустріч сперматозоїда і яйцеклітини. Чоловіки і жінки розмовляють, вони живуть в просторі слів, і саме це виявляється визначальним.

Особливості любові сильно залежать і від культурного контексту. Кожна цивілізація по-своєму структурує відносини між статями. Ось зараз ми спостерігаємо, як на Заході відбувається процес витіснення «єдиного» «множинним». Ідеальна модель «великої любові на все життя» потроху поступається місцем відносинам «на швидку руку» і різноманітним любовним сценаріями: альтернативним, послідовним і одночасним.

А як же вічна любов?

Ж.-А. М.:

Бальзак писав в «Людської комедії», що будь-яка пристрасть, яка не сприймається як вічна, гнусна. Але хіба можна відчувати в любовних відносинах накал пристрасті протягом усього життя? Чим більше чоловік присвячує себе одній жінці, тим імовірніше, що вона з часом придбає для нього материнський статус: чим більше він її любить, тим більше обожнює, зводить на п’єдестал. А коли жінка прив’язується до одного-єдиного чоловіка, вона його «каструє». Тому і виходить, що шлях ідеальних відносин досить вузький. Аристотель, наприклад, вважав, що найкраще продовження подружнього кохання – це дружба.

Мы любим того, кто знает, кто мы

Але проблема в тому, що чоловіки, за їх визнанням, не розуміють, чого хочуть жінки; а жінки не розуміють, чого від них чекають чоловіки.

Ж.-А. М.:

Так. Реалізувати модель Аристотеля заважає те, що діалог між протилежними статями неможливий: кожен з люблячих, по суті, приречений вічно осягати мову партнера, діючи на дотик, підбираючи ключі до замку, який постійно змінюється. Любов – це лабіринт непорозумінь, виходу з якого не існує.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code