Press "Enter" to skip to content

Ми пробачимо їх – і що потім?

Ми пробачимо їх – і що потім?

Прощення – це і релігійна заповідь, і спосіб збереження миру в суспільстві. А пробачити своїх батьків означає ще й звільнитися від вантажу минулого. Однак сприятливі наслідки настануть лише за дотримання кількох умов.
Мы их простим – и что потом?

«Цю гадюку, мою гадюку, я задушив на смерть, але вона відроджується скрізь і завжди, я розмахую нею і незмінно буду розмахувати, як би ти її не називала: ненавистю, прагненням досадити тобі, відчаєм або схильністю до самокатування!.. Дякую тобі, люба матінка! Я той, хто йде, зціпивши змію в кулаці»1.

Мало хто з письменників зважився б на таке відверте визнання, яке зробив французький класик Ерве Базен в романі «Гадюка в кулаці». Втім, ненависть до жорстокої і владної матері, отруїла сина всі його дитячі роки, не завадила Базену, як і його альтер его – персонажу роману Жану, досягти успіху в житті. Але ж у деяких популярних книжках про психології говориться, що ми повинні пробачити, щоб «почувати себе добре». Та й з точки зору релігії істинний християнин повинен вміти прощати…

На жаль, прощення не може бути «обов’язком». «Пробачити зусиллям волі» – такий оксюморон, поєднання непоєднуваного, як, наприклад, «Треба захотіти»: конфлікт закладений у самій фразі», – зазначає транзактний аналітик Катерина Ігнатова. Це не просто неможливо. Змушувати себе пробачити – це найкращий спосіб загнати страждання всередину.

«Моральні заповіти увазі, що прощення має цілющу силу, – пояснює психоаналітик Катрін Одибер (Catherine Audibert). – Але якщо ми лише сліпо їм підкоряємося, полегшення буде тільки видимістю. Це всього лише спосіб підтримувати порядок, відмовляючи жертв від помсти або намагаючись втихомирити їх почуття ненависті».

Прощення як політичний і соціальний інструмент грає важливу роль, вже багато століть воно дозволяє зробити більш мирними відносини в суспільстві, не дає націям розпадатися, коли вони, втративши багато крові, оговтуються від злочинів тоталітарного режиму, релігійних або етнічних війн. Інсценізація примирення з допомогою ритуальних церемоній може в деяких випадках знову згуртувати народи. З психікою кожного окремої людини все набагато складніше.

«Шлях до прощення довгий, – наголошує Катерина Ігнатова. – Коли в нас багато гніву і образи, навіть мета таку – пробачити – ставити не варто. Спочатку треба розбиратися з цими почуттями, щоб вони не завдавали страждань. А вже після цього є шанс прийти до прощення».

Прощення – це таємничий, відчутий, навіть таємничий акт, якому передує глибока робота дорослішання. Ми не обов’язково можемо пояснити його собі, але воно виникає раптово і перебудовує наші відносини з іншою людиною.

Позбутися боргу

«Мама другий день не підходила до телефону. Вона не раз мене так лякала: у неї була депресія з-за невдалого роману, і з моїми почуттями вона не вважалася. Але все-таки я до неї знову побігла: хотіла переконатися, що все в порядку». 40-річну Лору чекало велике випробування: відкривши двері, вона виявила, що мати мертва. На столі лежав конверт з написом: «Лорі. Не розкривати. Спали». Лора послухалася не роздумуючи, а потім не один рік, страждаючи від безсоння, болісно думала, що могло бути в тому листі. «Я відчувала сильну образу з-за того, що мати позбавилася від якогось свого душевного тягаря, переклавши його на мене. Мій психотерапевт сказала, що вона вчинила егоїстично. Думаю, це так. Але врешті-решт час зробив свою справу. Я змогла пробачити, сказавши собі, що це була її історія, а не моя. Що це свідчення її вразливості. Мабуть, у неї не вистачило сил піти у своєму визнанні до кінця, а мене вона вважала досить міцною, щоб з цим впоратися. Моє прощення мене врятувало, і я змогла жити по-справжньому».

Антрополог і психотерапевт Клер Местр (Claire Mestre) не раз стикалася з випадками, коли дорослі діти зуміли пробачити померлих батьків. І відчували незвичайне заспокоєння. «Це безкорисливе діяння сприяє розумінню, поваги до дитячо-батьківської зв’язку та відділення від батьків».

Живі наші батьки чи ні, але, перерізаючи символічну пуповину, прощення вивільняє психічну енергію, доступ до якої був перекритий, каже Катерина Ігнатова. Адже коли ми ображені, ми заперечуємо важливі частини себе. «Наш внутрішній дитина відчуває себе винуватим – з точки зору дитячої логіки хорошому дитині мати претензії до батьків недозволено», – зазначає транзактний аналітик. А наш внутрішній батько виконує роль вічно незадоволеного критика. Такого, як хтось із наших батьків, з ким 10, 20 або 30 років тому склалися складні відносини. Саме його ми благаємо, йому щось доводимо. Коли ми прощаємо, ми анулюємо його борг і звільняємося від вини, а головне – відділяємося від батьків, щоб нарешті проживати власне життя.

Повторюється сценарій

Батько Марка пішов з сім’ї несподівано, кинувши без засобів дружину-домогосподарку і 10-річного сина. «З тих пір ми його не бачили. Нам було неймовірно важко, ми ледве зводили кінці з кінцями. Хоча в кінцевому рахунку моє життя склалося непогано, я не міг позбутися від образи на батька. І ось, коли мені виповнилося 49, він зателефонував, і ми зустрілися в кафе. Я був на взводі і вилив всю свою жовч. І тут він попросив вибачення. У мене виступили сльози. Я розповів йому, що пішов від матері свого сина… і в цей момент побачив, що я повторюю його історію! Я теж повівся, як останній боягуз. Але я простив його раніше, як тільки побачив. Після цієї зустрічі я несподівано зумів домовитися з дружиною, і тепер син двічі на місяць проводить вихідні зі мною».

Таке сліпе повторення батьківських моделей пояснюється сильною дитячою травмою, яка заважає сформуватися нашої особистості, пояснює Катерина Ігнатова: «Адже в ідеалі відправною точкою для нас має бути наше власне «Я». Однак якщо ми зможемо назвати своє страждання, ослабити його і відсторонитися від нього, якщо зуміємо не тримати зла на тих, хто заподіяв нам біль, у нас з’являється шанс по-новому будувати відносини, інакше проявляти любов і виховувати дітей.

Зріле і відчуте прощення дозволяє вирватися з порочного кола. Усвідомлюючи, що поведінка батьків, яке нас поранило, було результатом їх власних незагоєних ран, ми розуміємо, що можемо діяти по-іншому.

Перетворити своє страждання

Філософ Ханна Арендт вважала, що без прощення «наша здатність діяти була б немов замкнена в єдиному вчинок, від якого ми б ніколи не змогли позбутися; ми залишилися б назавжди жертвами його наслідків»2. Але настільки ж важливо для нас і пробачити себе.

Ірина, 35-річний дизайнер, згадує про жахливі сімейних святах, на які завжди запрошували її діда з материнської сторони. «Вони з мамою завжди дивилися один на одного нерухомим поглядом, мовчки, як пара фарфорових собачок. Мама не могла пробачити йому, що він хотів перешкодити їй вчитися на лікаря. Вона була блискучою студенткою, а він вимагав, щоб вона пішла з медінституту і вибрала собі «нормальну жіночу професію». Йому вчувалося щось непристойне у тому, що вона буде оглядати пацієнтів-чоловіків. Мама витерпіла всі скандали, стала лікарем і вийшла заміж за хірурга. Ми з сестрою діда терпіти не могли і частенько доводили його до сказу. Напевно, відчували мамине бажання помсти. І не журилися, коли він помер. А ось мама багато плакала. Мені здається, вона не пробачила собі, що не пробачила його. А може бути, шкодувала, що не була ідеальною домогосподаркою, як він хотів».

Ми страждаємо, коли нам не вдається прийти до прощення. І навпаки, якщо нам вдається визнати, прийняти і перетворити своє страждання, ми відчуваємо велике полегшення, тому що, пробачивши, ми звільняємося від почуття провини. Ханна Арендт писала, що «глибина і способи вибачення визначають, як і наскільки ми здатні будемо пробачити себе».

Прощення – знак того, що ми звільнилися від тягаря сімейної історії, від фаталізму, від ролі жертви, – говорить про те, що наші рани зарубцювалися. Саме по собі воно не є ні метою, ні засобом. Швидше, доказом того, що ми змогли переробити своє минуле, перевернути сторінку наших мук і звільнитися від них, не вдаючись ні до заперечення, ні до забуття.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code