Відмова від діалогу – це одне з найсильніших знарядь в сварці
Приводом для конфлікту часто служать розбіжності з приводу розпорядження тим чи іншим спільним ресурсом, розбіжності в очікуваннях, що один партнер чекає від іншого, що накопичилася втома і багато інших побутових і не дуже причин.
А ось причиною затяжного сварки, яка може з часом перерости в конфлікт, а потім привести до розлучення, часто буває відмінність сприйняття партнерами одних і тих же емоційних подій. Ми всі різні люди і сприймаємо світ по-різному, хтось в емоційно тривожні періоди шукає підтримку у друзів, у близьких йому людей, а хтось, навпаки, намагається замкнутися, переключитися на щось інше.
Є деякі закономірності між сприйняттям чоловіків і жінок. Частково це пояснюється культурними нормами, які закладаються в період виховання: "хлопчики сильні, хлопчики не повинні плакати", наприклад. Кожна людина не тільки сприймає світ по своєму, він ще й оцінює це через призму своєї самооцінки, своєї системи цінностей і норм.
Людина суспільне створення, йому властиво жити в групі. У групі, в сім’ї, в суспільстві ми отримуємо необхідне відчуття безпеки. Коли ми народжуємося, у нас є батьки, які для нас і дах, і корм і надійність.
Згодом ми ростемо, ми вчимося самостійно забезпечувати себе корм і дах, вискакуємо з сімейного гнізда і заводимо собі друзів. В даному випадку друзі потрібні і для спільного проведення часу, взаємодопомоги і моральної підтримки. Різні люди по різному реагують на тривожні ситуації.
Одним більше потрібна увага інших людей, комусь більше хочеться усамітнитися самому з собою, почитати книгу, подивитися фільм, побути зі своїми захопленнями один на один.
Якщо коротко, то суть в тому, що наша соціальність залежить від того, що ми думаємо про самого себе, нашої самооцінки, і від того, що ми думаємо про інших.
Коли людина створює сім’ю, то, швидше за все, це означає, що він знайшов ту єдину людину, з яким йому добре, в суспільстві якого він себе відчуває комфортно і безпечно.
З великою впевненістю можна стверджувати, що на момент створення сім’ї партнери, як мінімум, думають про один одного добре. Це і є ключовий аспект близькості: ми думаємо про людину добре і допустили його до свого маленького світу – до того, що ми думаємо про себе, своїй самооцінці.
Поки зберігаються зовнішні і внутрішні умови, завдяки яким утворилася дана пара, то в стосунках зберігається мир і спокій. Люди вільно спілкуються, довіряють один одному і, в разі виникнення тривожності, можуть знайти розраду в компанії один одного.
Життя не стоїть на місці, світ навколо нас постійно змінюється, виникає величезна кількість подразників, на які ми змушені реагувати і це все починає позначатися на відносинах.
На цьому етапі починаються різноманітні протиріччя. Почнемо з того, що мало яка жінка не мріяла, що не обігравала в своїй уяві свій майбутній шлюб, яким буде її чоловік, як він буде її любити, піклуватися, шанувати, захищати і т.д. Всі ці мрії формують образ ідеального чоловіка, принца на білому коні, але, на жаль, такі екземпляри живуть тільки в казковому світі уяви і не зустрічаються в реальному житті.
Прочекавши якийсь час принца, зіткнувшись пару раз з реальністю, дівчина в результаті вирішується пов’язати своє життя з тим єдиним, який може і не ідеальний, але з яким вона може відчувати себе бажаною і в безпеці. Починається спільне життя, нові побутові проблеми дають про себе знати.
Очікування наштовхуються на сувору правду реальності. Казковий принц, виявляється, розкидає свої шкарпетки, кидає брудної посуд, пропадає з друзями, може прийти додому напідпитку. Перші сварки можуть виникнути і через різних культурних традицій і на тлі несправедливого, на думку однієї зі сторін, розподіл спільних ресурсів, через лідерства, та й з багатьох інших причин.
У кожної сімейної пари може бути свій особистий привід, але підсумок один – це викликає сильний емоційний відгук і їм потрібно терміново поділитися зі своїм коханим.
Коментарі та претензії можуть бути на тисячу відсотків обгрунтовані, в правоті і доречності немає ні грама сумніву, але що ми почуємо у відповідь – природно самовиправдання. Виправдання дають привід для нової критики, яка викликає нову хвилю виправдань, але вже щедро розбавлену відповідної критикою. Нові претензії викликають бажання оборонятися, тепер уже з обох сторін сипляться суцільні докори. Спіраль продовжує розкручуватися, в хід вже пішли такі інструменти – зневага і обструкція. Сторони починають уїдливо і прикро висловлюватися один про одного, а у відповідь рано чи пізно починає дзвеніти тиша.
Відмова від діалогу – це одне з найсильніших і руйнівних знарядь у сварці.
Отже, сторони розійшлися по кутках. Тепер вони не можуть знайти підтримку один в одного, але ж так хочеться знайти розраду в спілкуванні з близькою людиною, а хто тепер близький? Як можна тепер довіритися або поділитися з тим, хто тебе тільки що люто критикував?
Залишається тільки один варіант – друзі, подруги або батьки. Чим ми будемо ділитися з кращими друзями в такій ситуації? Звичайно тим, як нас образили, як несправедливо до нас поставилися. Так чи інакше розмова зводиться до спільного пошуку недоліків у свого партнера. Друзі, при цьому щиро бажаючи вам тільки хорошого, допоможуть переконатися в тому, що ваш чоловік або дружина – це просто виплодок пекла якесь. Ті, хто звик шукати заспокоєння в собі, той може поглибитися в свою творчість, хобі, науку.
Скільки людей пропадають цілодобово на роботі або з головою йдуть в науку в тому числі і тому, то тільки так вони можуть відволіктися від нескінченних сімейних сварок і скандалів. Один приклад Альберта Ейнштейна чого варто.
Біографи стверджують, що його шлюб з Мілевою Марич був дуже важким, вона була болісно ревнива, схильна до депресії і істерик. Альберт, в свою чергу, виявляв чудеса емоційної тупості в сімейному житті, або просто від безсилля налагодити відносини, йшов все більше і більше туди, де він міг хоч якось контролювати ситуацію – в дослідження.
На жаль, не у всіх виходить відволікатися чимось продуктивним. Набагато частіше люди знаходять відраду в пияцтві, в нескінченних романах на стороні, але продовжують жити в стані хронічного конфлікту.
Повертає до теорії прив’язаності. Близькість наших відносин залежить від того, що ми думаємо про інших і того, що ми думаємо про себе. Як пошук "сорочки", в яку можна виплакатися, так і стратегія переключитися на щось інше, порушують ці два важливих показника.
Коли ми з усіма підряд в мільйонний раз розповідаємо який поганий чоловік (або дружина), то рано чи пізно починаємо в це вірити.
Наша самооцінка від цього може і не постраждала, але підсумок-то жалюгідний. Колись кохана людина перестав бути близьким. Так, цього є мільйон і ще трохи виправдань, він повністю в цьому винен, ніхто не сперечається, але зробили це ви своїми руками. Послідовно і може не дуже усвідомлено переконали себе в тому, що він поганий, що він тепер чужий, залишається тільки питання – що чужа людина робить у вашому житті?
У другому варіанті ми може і не змінюємо своєму думку про свого партнера так явно, але так як думка близької людини може поранити, то ми несвідомо починаємо перекладати його висловлювання і критику в категорію "мало ли что люди базікають". Ми всіляко починаємо захищати свою самооцінку від впливу нашого дружини (або чоловіка).
Що в підсумку виходить? Колись близька людина, якій можна було довіряти, виявився спочатку за непроникною скляними дверима, щоб не так було боляче від його критики і зневаги, а потім і взагалі відгородився бетонною стіною, повністю сховавшись за улюбленою роботою або розвагами.
Затяжна сварка між вже не близькими людьми перетворюється в класичний конфлікт. Дану динаміку вже потрібно розбирати в рамках науки конфліктології, а не сімейної психології. Якщо коротко, то відносини переростають в аналог бойових дій: обмін погрозами, застосування санкцій, за висловлюваннями підозрюються військові хитрощі і маневри, йде опрацювання тактики і стратегії.
У конфліктології описаний дуже великий арсенал можливих засобів, від свідомого нанесення шкоди собі з метою уникнути санкції і чинити тиск, до демонстрації повної неадекватності, як стратегія уникнути тиску і переговорів. Все це так чи інакше можна спостерігати в сім’ях, де тривалі сварки переросли в справжній конфлікт.
Як бути? Як уникнути цієї ситуації? Вчені пропонують досить прості поради по тому, як вирішувати сварки в родині.
Починати потрібно з повної відмови від критики. Критика викликає виправдання і відповідну критику. Крім цього ваш співрозмовник моментально переключається в режим оборони і практично відразу перестає сприймати вас, а як інакше, він уже в обороні, як боксер перед атакою, закрився рукавичками і чекає коли ви відкриєтеся для того, щоб завдати точного і сильного удару. Сказати легко, але в реальності відмовитися від критики дуже важко.
Спробуйте, практично будь-яке ваше зауваження, будь-який коментар – це критика. Можна спробувати упаковувати в товстий, товстий шар, ні, не шоколаду, а компліментів і іншої лестощів, але це не пігулка, яку можна покрити солодкої оболонкою і вона буде проковтну, а в шлунку подіє. В даному випадку якщо солодко упакувати критику, то вона, критика, просто пройде мимо, не буде помічена. Можна підсолодити гумором. Варіант непоганий, це дозволить трохи розкріпачити співрозмовника, він трохи відкриється і ви зможете йому прицільно висловити, що думаєте, але для цього потрібно мати талант, та й є шанс все на жарт звести.
Є ще варіант розповісти від третьої особи, здалеку, або на чужих прикладах, мовляв в деякому царстві, у деякій державі жила була принцеса … якій чоловік по господарству нічим не допомагав, ні то що дітей з садка забрати, і в тому числі сміття ніколи не викине, і т.д. Ну ви зрозуміли.
Найкраще просто відмовитися повністю від критики. Якщо щось не подобається, можна задуматися – а що такого, що саме мені не сподобалося? Навіть не так, чому це мене так сильно емоційно зачепило.
Щось пішло не за моїм планом?
А чому весь світ повинен крутитися навколо мене і під мою дудку?
Якщо такі роздуми не знімають тривожність, якщо щось трохи серйозніше і дуже хочеться донести, то можна просто поділитися своїми переживаннями. Дорогий, мені в тій ситуації було дуже прикро і самотньо. Тільки потрібно максимально відмовитися від маніпуляцій, від внутрішнього бажання вплинути і "коригувати" поведінку свого партнера.
Просто як монолог, без очікування взаємності – так, мені було боляче.
Для того, щоб краще зрозуміти свого чоловіка або дружину, не потрібно намагатися аналізувати його поведінку. Поведінка може бути хорошим або поганим, правильним чи ні, може бути награним, фальшивим і т.д.
А ось емоції – вони завжди справжні. Вони такі які є.
Біль, образа, смуток, самотність, розчарування. Спробуйте зрозуміти не те, що зробив ваш колись гаряче кохана людина, а що він відчував у цей момент.
Тоді ви зможете перестати зневажливо до нього ставитися, постійно тикати в якісь недоліки і робити нескінченні зауваження.
Be First to Comment