Press "Enter" to skip to content

Небезпека зайвої дружелюбності

Небезпека зайвої дружелюбності

Як часто ви пропускаєте незнайомців позачергово, йдете з подругою в ресторан, який вам не по кишені, проводите чергові свята з родичами, а не з коханим? Бути гарною для всіх складне завдання, а головне, хтось завжди буде незадоволений. І найчастіше це ви самі. Коуч Крістін Вонг розповідає, як зайва поступливість заважає в досягненні власних цілей і чому з нею необхідно боротися.
Опасность излишней дружелюбности

Минуло вже півгодини, як я сиділа в машині, чекаючи вічно опаздывающую подругу. Я чекала, щоб допомогти їй переїхати на іншу квартиру. Коли в кінці кінців вона прислала смс: «Вибач, я скоро буду», я відповіла: «Немає проблем! Можеш не поспішати». Я стала суперечить самій собі, яка ж я розмазня!

Дружелюбність або догідливість?

З роками я придбала погану звичку догоджати іншим. Бути поступливим — гарна якість. Поступливість характеризує здатного до емпатії людини, що прагне до соціальної гармонії. Але іноді вона може перетворюватися в догідливість.

Моя дружелюбність — частково наслідок емпатії і розуміння інших людей. Розуміння почуттів інших часто супроводжується бажанням бути зрозумілим самому. Іншими словами, ми добре ставимося до людей, тому що хочемо, щоб вони до нас також добре ставилися. Це правило життя ми дізнаємося на собі, коли вступаємо в доросле життя. Так що інша частина моєї поступливості складається з того, що я хочу подобатися людям і щоб вони знали, що я — хороша людина. Це звучить благородно, але насправді є нарцисичної рисою.

Ми не знаємо, що хочемо для себе, тому що надаємо дуже велике значення бажанням інших

Я хочу подобатися навіть тим людям, які мені байдужі і навіть не подобаються. Тому зайве доброзичливі люди часто надмірно догідливі. Ми погоджуємося на справи, на виконання яких у нас немає часу. Ми миримося, хоча ще відчуваємо себе ураженим. Ми погоджуємося з думками, яких не поділяємо. Ми погоджуємося з усіма цими речами в ім’я надії, що будемо улюблені і прийняті. Ми віримо, що, догоджаючи іншим, ми стаємо кращими.

Соціальний психолог Сьюзен Ньюман пояснює: «Ми живемо в ілюзії, що, допомагаючи іншим, ми стаємо кращими. Насправді все навпаки. Ми заганяємо себе в стресову ситуацію, ми нервуємо, нас вважають безхребетними простофилями».

Легко зрозуміти, як така риса характеру перетворюється в проблему. Ми настільки звикаємо догоджати іншим, що забуваємо про те, що подобається нам. Це також пояснює, чому дуже поступливі люди часто нерішучі. Ми не знаємо, що хочемо для себе, тому що надаємо дуже велике значення бажанням інших.

Коли дружелюбність обертається проти нас

Як не дивно, більшість людей дратує, коли їм намагаються догодити. Дослідження, опубліковане в 2010 році в The Journal of Personality and Social Psychology, підтверджує це. Дослідники попросили випробуваних зіграти в гру, в якій були індивідуальні та групові призи. Вони порівнювали, як люди реагували на егоїстичні пориви і прояви благородства. Всупереч припущенням, гравці, які вели себе «добре», дратували учасників експерименту більше, ніж їх егоїстичні опоненти.

Опасность излишней дружелюбности

Дослідники виявили, що людям однаково не подобається як егоїзм, так і надмірна «правильність». «Занадто правильні» гравці викликали таку негативну реакцію, що випробувані вважали за краще виключити їх з команди. Два наступні дослідження підтвердили цей висновок і допомогли виявити причини виникнення антипатії.

По-перше, «хороші» гравці своїм «занадто правильним поводженням змушували інших почувати себе погано в порівнянні з ними. По-друге, вони сприймалися порушниками правил, тому що виходили за рамки загальноприйнятих норм поведінки. Таким чином, намагаючись сподобатися «з усіх сил», ми можемо налаштувати людей проти себе.

Подібний зворотний ефект спостерігається не тільки в експериментальній області. Дослідження Університету Нотр-Дам 2011 року показало, що поступливі працівники заробляють набагато менше, ніж працівники з важким характером. Поступливі чоловіки заробляли на 18% менше, ніж «неприємні», а лагідні жінки — на 5% менше «скандальних» колег. А гендерний розрив в оплаті праці пояснюється тим, що поступливість вважається прийнятною якістю у жінок.

Незгодні, вперті, незручні люди необхідні команди для пошуку нестандартних рішень

Якщо ви дуже поступливі, то намагаєтеся не створювати проблем. Здається, що так ви не заважаєте злагодженій роботі колективу, але колеги можуть порахувати вас слабкою ланкою команди. Ви вважаєте за краще не висловлювати свою думку, глибоко переживаєте негативні емоції, замість того, щоб розібратися з ситуацією. Все це працює проти вас.

Інший експеримент показав, що надмірно поступливі і доброзичливі люди засуджують інших набагато частіше і суворіше недоброзичливих. Дослідники назвали цей ефект «міфом Поллианны». Поступливість зазвичай супроводжується емпатією, але надлишок «правильності» може викликати неприйняття інших. Парадоксальним чином з особи, «приємною у всіх відносинах», можна легко перетворитися в нетерпимого критика моралі.

Нарешті, надмірна поступливість нерідко підштовхує до груповому мисленню, коли індивідуальні особливості приносяться в жертву колективним згодою. Кілька таких колег здатні завести цілий колектив в пастку шаблонного мислення. Незгодні, вперті, незручні люди необхідні команди для пошуку нестандартних рішень.

Як перестати бути розмазнею?

Я зрозуміла, щоб зменшити градус догідливості, мені потрібно навчитися не звертати уваги на дисгармонію світу і людей, яким я можу не подобатися. Це ціна, яку я повинна заплатити, щоб бути собою.

Щоб подобатися іншим, потрібно прийняти те, що ми можемо їм не сподобатися. Ми спочатку повинні бути впевнені, що впораємося з собою в разі соціального провалу. Щоб подружитися з ким-то, потрібно прийняти ризик відсутності друзів взагалі.

Я зрозуміла, що причина моєї догідливості — страх бути гірше інших. Психологи називають це субмиссивной мотивацією: я відчувала, що оточуючі набагато краще за мене і моє завдання — переконати їх у тому, що я теж на щось годжуся.

Мої способи боротьби з нездатністю проявляти тиск

1. Ставитеся до спілкування як до виклику

Корисна вправа при хронічній покірності — інакомислення. Зазвичай я автоматично погоджуюся з співрозмовником, особливо якщо це незнайомі люди. Для боротьби з цією звичкою я використовую кожну можливість спілкування з незнайомцями для вправи в незгоді. Наприклад, нещодавно в літаку попутниця почала скаржитися на обслуговування. Замість того щоб поддакнуть: «Так, це жахливо», я запропонувала протилежне: «Так, але тому цей переліт такий дешевий. Ми отримуємо те, за що платимо». Попутниця посміялася і погодилася.

Опасность излишней дружелюбности

Приклад здається дріб’язковим, але я відчула себе більш впевненою і трішки домінуючою. Напевно, з боку це може здатися дивним, але для хронічного «угодника» найменший вираз незгоди — досягнення.

Практикуйте вправи в незгоді постійно, і ви помітите, що спілкуватися стане набагато легше.

2. Уважно вибирайте слова

Я постійно використовую слова, які підносять співрозмовника і принижують мене. Я одна з тих, хто постійно вибачається, навіть якщо вибачатися нема за що. Коли мені дякують, я зазвичай відповідаю: «Звичайно! Без проблем! Все, що захочете!»

Я почала уважно стежити за словами. Замість того щоб вибачатися ні за що, я кажу «спасибі». Замість того щоб говорити «все, що захочете», я відповідаю «будь ласка». Для мене це величезний прорив. Спробуйте, і ви відчуєте, як ваша впевненість в собі росте.

3. Пам’ятайте, що це не важливо

Інша тактика, яка мені допомогла, — пам’ятати, що нікому немає діла до вас. У багатьох така ж проблема — вони хвилюються і хочуть вам сподобатися. Інші занадто зайняті своїми проблемами або не надають розмови з вами великого значення. Це розкріпачує і дає можливість бути собою.

Не потрібно перестаратися у виконанні правил і перетворюватися на недружню безкомпромісну особистість. Між цими протилежностями є простір для можливостей. Головне — знаходити баланс між добротою і ввічливістю і не приносити в жертву власну гідність і віру в себе.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code