Press "Enter" to skip to content

Нові помилки по Фрейду

Нові помилки по Фрейду

Помиляємося буквою — і SMS набуває двозначність, поспіхом клацаємо мишкою — і мейл йде не тому адресату… Сучасні технології прискорюють ритм, все частіше ставлячи нас в незручні ситуації. Про що говорять наші «ляпи»?
Новые ошибки по Фрейду

«Після місяця розлуки мій друг, нарешті, повинен був повернутися з відрядження, — розповідає 38-річна Лариса. — Я відправила йому SMS: «Дуже чекаю! Скоріше повертайся». Приблизно через годину у двері подзвонив мій колишній чоловік. Виявилося, я переплутала номер…»

Нові технології, по ідеї, повинні полегшувати спілкування. Але саме через них ми все частіше потрапляємо в незручне становище. Новий вид комунікацій дозволяє діяти спонтанно і не передбачає попереднього обмірковування того, що ми пишемо. І ми звикаємо не перечитувати повідомлення, перед тим як натиснути кнопку «надіслати», воліючи діяти без зволікань. А в результаті зростає число описок, «випадковостей», помилок.

Електронна пошта, чати, нескінченний обмін повідомленнями — ми самозабутньо поринаємо цим заняттям практично в будь-який момент нашого життя. Можливість миттєвого контакту створює враження легкості і простоти. У нас більше немає цього проміжного етапу — ручки, паперу, ми більше не зобов’язані шанувати правила орфографії. Виникає враження свободи, ми не відчуваємо обмежень, і цей стан в якійсь мірі нагадує дитяче відчуття всемогутності.

«Ми діємо імпульсивно, а втрачаючи контроль над собою, несвідомо робимо те, чого свідомо хотіли б уникнути, — каже юнгианский аналітик Лев Хегай. — В усному мовленні це були б застереження, а на листі з’являються друкарські помилки і описки».

Помилки блискавично оголюють найпотаємніші думки і бажання, виставляють напоказ те, що ми намагалися заховати від самих себе

У віртуальних засобах спілкування є ще одне привабливе властивість: ми відчуваємо себе розкутіше, здається, можна висловити все, що ми хочемо, не побоюючись наслідків. Адже людина, з якою ми спілкуємося, не поруч з нами. Отже, нам не доведеться уточнювати, не відшліфовувати те, що ми говоримо: не бачачи його реакції, ми можемо віддатися своїй уяві, зануритися у фантазії і вже не стежити за тим, куди це нас може завести.

Приховані бажання

Приклад Лариси, все ще думає про свого колишнього чоловіка, або історія про закоханої дівчини, так спешившей відповісти на довгождану пропозицію побачення, що у повторній SMS замість «через годину» виявилося написано «через член», показують, в яке скрутне становище нас можуть привести ці мимовільні помилки.

В протилежність снів, що залишається у сфері нашого інтимного життя, такі помилки блискавично оголюють найпотаємніші думки і бажання, виставляють напоказ те, що ми більш-менш несвідомо намагалися заховати навіть від самих себе.

Електронні засоби зв’язку наче підштовхують нас до скоєння помилок: звикнувши у віртуальному просторі до того, що можемо бути анонімні і безкарні, ми мимоволі переносимо цю звичку в особисте спілкування, немов забуваючи про те, що ми авторизовані та нас можна дізнатися.

«Я відправила подрузі опис своїх інтимних переживань, а виявилося, що його бачить весь форум, — говорить 29-річна Ірина. — До того часу, коли я розібралася, як закрити це повідомлення від сторонніх очей, все вже його прочитали!»

Випадково це сталося чи ні? «Недосвідчений користувач, не знаючи кодів, які «закривають» повідомлення, звичайно, може допустити таку помилку, — коментує психоаналітик Марина Арутюнян. — Перш ніж відсилати дуже особисте повідомлення, варто було б ознайомитися з ними. Але за цією помилкою, можливо, стояло і несвідоме бажання Ірини, щоб про її переживання дізнався хтось ще — наприклад, їх винуватець, її партнер».

«Такі мимовільні помилкові дії можуть задовольняти і потреба в демонстративності, публічності, — додає Лев Хегай. — Можливо, Ірина потребувала уваги оточуючих, і публікація особистої історії допомогла їй цього домогтися».

Агресія у пошуках виходу

Незграбні вчинки оголюють і наші агресивні імпульси. Ми базікаємо про знайомого по електронній пошті і «випадково» йому ж і відправляємо лист. Або ж погано кладемо телефонну трубку і голосно висловлюємо своє роздратування на людину на іншому кінці дроту…

Свідомість зобов’язує нас до жорсткої цензури, забороняючи виявляти негативні почуття в суспільному і особистому житті. Але несвідоме іноді бунтує, спонукаючи нас говорити начистоту крім нашої волі. Частіше це відбувається у важкі для нас моменти, коли ми не можемо впоратися зі своїми почуттями.

«Чим важливіше для нас суть предмета, тим вище ризик раптової обмовки, помилки, пов’язаної з ним, — продовжує психоаналітик. — Чим більше ми намагаємося себе контролювати, тим активніше проявляється наше несвідоме».

Ось чому такі осічки часто виникають в нашій робочої електронному листуванні, створюючи море незручності як раз там, де ми з усіх сил хочемо здаватися бездоганними.

Нові технології збільшують потенційну можливість таких промахів, але в той же час виявляють ту правду, яку ми не помічаємо

Виходить, нові технології нас провокують? «Ні, — вважає Лев Хегай, — і до їх появи наше несвідоме вело себе так само. Різниця лише в тому, що ми «не помічали», що той, кого ми лаємо, стоїть поруч з нами. Але з приходом нових засобів зв’язку ми стали інтенсивніше спілкуватися і, відповідно, більше помилятися. Наш сучасник, який забуває стерти в мобільному повідомлення від нової коханої, мало чим відрізняється від невірного чоловіка минулого століття, який забував любовні записки в кишені свого піджака».

Сила саморазоблачения

36-річна Віра відправила подрузі коротке привітання: «З дном народження!» «Вітаючи людини, ми, звичайно, говоримо лише про хороше, — пояснює Лев Хегай, — але, якщо у нас є давні образи, невирішені конфлікти, вони можуть несподівано прорватися в самий невідповідний момент. Так, така помилка може бути всього лише помилкою, і якщо стосунки хороші, одержувачу SMS нема чого турбуватися. А якщо подібне відбувається не вперше, то можна замислитися: чи випадково це? І може бути, відверто поговорити один з одним».

«Я отримую SMS від подруги, — розповідає Марина Арутюнян. — Питання: «Ти на блювоті?» Таке повідомлення можна розглядати як прояв одного із захисних механізмів психіки, проекції: моя подруга дуже багато працює, без вихідних. Звичайно, вона й сама знала, що втомилася, не знала тільки, до якої міри: до нудоти».

Засновник психоаналізу Зигмунд Фрейд писав, що «за кожним невдалим дією стоїть успішне дію». Нові технології збільшують потенційну можливість таких промахів, але в той же час допомагають нам жити в злагоді із собою — вони виявляють ту правду, яку ми не помічаємо.

Якщо у нас є глибинне бажання опинитися викритим, неможливо довго носити його в собі

Ризик помилкових дій збільшують соціальні мережі, пропонуючи викладати різноманітну інформацію про себе. Так, нерідко на Facebook і «Однокласниках» старшокласники вивішують для друзів свої фото з вечірок і «забувають», що їх напевно побачать батьки. Нетверезі, нафарбовані, напівроздягнені… і дорослі приходять в жах.

«Підлітки немов скидають з себе той ідеальний образ зразкової дитини, яку хочуть бачити дорослі, — пояснює Лев Хегай. — З допомогою соціальних мереж вони мимоволі повідомляють батькам, що не можуть і не бажають бути досконалими». І заявляють про потребу в тому, щоб їх приймали такими, які вони є.

Таємне, як відомо, завжди стає явним. «Якщо у нас є глибинне бажання опинитися викритим, неможливо довго носити його в собі, — додає аналітик. — Почуття провини, яке воно викликає, з кожним днем стає все сильніше: мріяти про те, що табуировано, не прийнято, непристойно. Це почуття можна інтерпретувати як спрагу покарання… яке дійсно піде чи ні. Але в будь-якому разі ситуація з фантазійної стане реальною і зможе вирішитися».

Послання собі

Нас турбує, яке враження справила наша помилку на інших. А адже такі осічки і нам самим повідомляють про нас щось важливе.

«Я завжди ретельно стежу за тим, що пишу, і відправляю, — розповідає 38-річний Борис. — І ось одного разу я помилково послав незакінчений мейл. Це був ще чернетка, за яким можна було простежити хід моєї думки, сумніви, суперечливі припущення… Мій адресат цього навіть не помітив, а я ледве не провалився від сорому. Це навело мене на думку про те, що, виявляється, в мені й досі живе сильний страх виявитися не на висоті…»

Коли ми сильно втомилися, чи хочемо спати, або наша увага розсіяна, тут-то нас і штовхає під руку чортик несвідомого

Те, як ми истолковываем застереження або промахи оточуючих, може виявити наші власні проекції і тривоги. «Коли начальник перебріхує моє ім’я і пише «Ана», я реагую дуже болісно, — зізнається 34-річна Ганна. — Але в листі від будь-якого іншого людини я сприйняла б це як помилку».

Несвідоме показується тільки тоді, коли ми хочемо щось про нього дізнатися, воно розмовляє лише з тим, хто дуже цього хоче.

«Наші помилки знайомлять нас з нашими власними почуттями, — каже Лев Хегай. — Коли ми сильно втомилися, чи хочемо спати, або наша увага розсіяно — одним словом, коли контроль свідомості послаблюється, тут-то нас і штовхає під руку чортик несвідомого». Часом він здається небезпечним — і це не випадково. Адже він змушує нас побачити те, від чого ми відверталися, що приховували не тільки від інших, але і від себе.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code