Press "Enter" to skip to content

Нудно… скінчилася любов?

Нудно… скінчилася любов?

Ні, ні за що ми не будемо такими, як ці двоє, що сидять в ресторані — і їм нема чого сказати одне одному! Але ось одного разу трапляється непредставимое… Нам теж стає нудно удвох. Що це — тимчасовий штиль або ж знак того, що шлюб йде до дна?
Скучно... кончилась любовь?

Втупившись у тарілку, вона перебирає виделкою шматочки салату. Він уважно вивчає ніжку свого келиха. Крадькома дивиться на годинник. Час немов застигло. Спокійний суботній вечір у ресторані. Їм би зараз насолоджуватися цими митями, відпочинком, вечерею, один іншому… а вони нудьгують. Кожному з нас напевно траплялося бачити пари, які вечеряють ось так, ніби незримо скуті загальної тужливої вагою. Як же таке може бути? Як можна удвох відчувати те, що прийнято вважати справою одиноких?

Все по-людськи

«Нудьга — почуття, яке час від часу відчуває кожен з нас, неприємне і дуже хворобливе, — нагадує психолог Людмила Шайгерова. — У такі моменти тиск часу стає нестерпним, кожна секунда тягнеться цілу вічність». Це відчуття ніяк не схоже ні на неробство нічим не зайнятого дитини, ні на повільне протягом дощового дня. Справжня нудьга перевіряє на міцність наші відносини зі світом. Філософ Володимир Янкелевич (Vladimir Jankelevitch) називає цей стан «застряганням між»: ми немов не можемо зрушитися, скуті очікуванням, обтяжені почуттям власної порожнечі і марність. Смак до життя йде, і ми нічого не можемо з цим вдіяти.

Робота цього механізму втрати інтересу і сенсу стає помітна, коли він фіксується на якому-небудь об’єкті. І нерідко кристали нудьги «осідають» на відносинах в парі. «Ми починаємо сприймати як одноманітні, — каже Людмила Шайгерова. — Нудьга викликає відчуття втоми і незадоволеності відносинами в цілому». Вона немов поминальний дзвін по любові: ми знаємо іншого вздовж і впоперек, нам більше нема чого йому сказати. «Я сумую» — це значить «Я більше тебе не люблю», або «Я тебе надто добре знаю», або «Ти мене не цікавиш»… Ні, думати так — помилка, адже неможливо дізнатися іншого до кінця. Як і пізнати самого себе.

Скучно... кончилась любовь?

У хвилини нудьги варто згадати, що незадоволеність — одне з властивостей психіки людини, форма нашого існування. Вона не пов’язана ні з нашим власним невмінням жити, ні з недосконалостями іншого, а тому у своїй нудьзі не варто нікого звинувачувати, переконана соціолог Веронік Наум-Грапп (Veronique Nahoum-Grappe). «Сьогодні довгий моногамний союз в західному суспільстві сприймається як уособлення млявою рутини, банальності, інертності. І саме ці асоціації тиснуть на нас. Але чи повинні ми жити за законом безмежного множення всього — наших партнерів, занять, інтересів, досягнень? Сьогоднішнім життям керують гасла, головний з яких — успіх. І якщо «кожен день ходити на одну і ту ж роботу» або «займатися любов’ю з одним і тим же людиною» для мене означає, що «моє життя не вдалася», що я «залишився ніким», значить, все це потрібно якомога швидше зруйнувати. І тоді я, швидше за все, скажу собі, що мені нудно. Сьогодні все більше партнерів розлучаються, пояснюючи це тим, що занудьгували удвох».

Любов ще жива

Справжня нудьга жорсткіше, ніж неясне відчуття втоми від буття. Від неї виходить інше: «так — нестерпно». «Але поки слова одного партнера знаходять відгук в іншому, любов ще жива, — пояснює психоаналітик Патрік Ламбуле (Patrick Lambouley). — Так, нудьга вторглася в нашу пару, але ми не обов’язково розлюбили і не обов’язково розлюбили нас. Те, що ми відчуваємо як покинутість або втрату власного почуття, швидше за все, лише говорить про те, що нам потрібні нові джерела енергії, потрібно щось змінити в житті». Зрештою, всі пари іноді переживають моменти сумнівів: може, у нас ще щось буде… але не напевно.

З цього стану є лише один вихід: говорити один з одним. «Двом потрібно шукати будь об’єднує їх мову, — впевнена психотерапевт Катерина Михайлова. — Разом милуватися картиною або дивитися фільм, взагалі переживати новий спільний досвід з партнером. Все що завгодно: спільне хобі, настільні ігри, заняття господарством, походи в басейн… Навіть спільна участь партнерів в якій-небудь громадській акції може поліпшити якість відносин».

Скучно... кончилась любовь?

У відсутність почуття

Але якщо ні загальні, ні особисті справи і захоплення партнерів не надихають їх до спілкування, якщо додому кожен повертається з мимовільним зітханням і обидва занурюються в нестерпне відчуття порожнечі, тоді нудьга підтверджує, що почуття немає, а відносини хисткі. «Якось увечері ми з Глібом зайшли в знайоме кафе, — згадує 35-річна Віка. — І мене раптом накрило жахливе відчуття, що обидва ми стали однією з тих тьмяного, нудних пар, над якими так потішалися між собою на початку нашого роману. І я була якась прісна, і він бляклий. Нам не було про що поговорити. Добре ще, там грала музика. Мені стало дуже сумно. Щось зламалося». До того моменту Віка з Глібом разом жили півтора року. Що сталося? «Зрозуміти, відчути, що колишнього, початкового злиття з коханою більше не буде, — це пронизливе, дуже хворобливе переживання, — каже психоаналітик Жан-Жак Московіц (Jean-Jacques Moscovitz). — Це як відрив, відхід з життя близької — всередині миттєво виникає гостре відчуття порожнечі, розуміння того, що більше чекати нічого. Почуття нелюбові — як крок над прірвою. Запаморочливе випробування».

Хто винен?

«Йому (їй) зі мною нудно…» Таке відкриття може підкосити будь-якого. «Якось в суботу ми з Юлею були вдома, просто валялися на дивані, — розповідає 28-річний Сергій. — Я запитав її, чому вона так часто мовчить останнім часом. Зніяковівши, вона зізналася, що трошки сумує. На мене ніби впала стіна. З тих пір я чекаю, що вона мене кине». «В мить, коли я розумію, що інакше нудно зі мною, той образ мене, який (як мені здавалося) був в іншого, валиться, — пояснює Жан-Жак Московіц. — Це втрата — я позбавляюсь звичної підтримки, опори. Любов іншого дає нам відчуття виправданості нашого існування, але, йдучи, забирає і все те, що давало це почуття, і насамперед — визначення мене як істоти цінного… Дитяче всемогутність, яке мені на час повернув інший, у мене грубо відібрано».

Але якщо нам більше нічого іншого сказати і нецікаво його слухати — чи не тому це, що ми самі себе перестаємо чути? І чи це не той самий момент, коли варто обернутися до себе і запитати: звідки нудьга з’явилася? Чому все те, чим ми жили раніше (всі наші плани, бажання…), тепер здається зовсім марним? Наша нудьга корисна тим, що дає нам ясний сигнал: «щось змінилося, і у нас вже не вийде дивитися на світ так, як раніше». Але як же тоді дивитися? Шукати і знайти відповідь на це питання під силу кожному — готових рецептів не буде. «Ніколи не питай дорогу у того, хто її знає, — йдеться в китайської прислів’ї. — Інакше ти більше не зможеш знайти себе, заблукавши».

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code