Press "Enter" to skip to content

Обережно: нарцисизм!

Обережно: нарцисизм!

Відчувати щиру симпатію і хороше ставлення до себе необхідно кожному. Але з тими, у кого уваги до себе занадто багато, хто постійно вимагає від нас, абсолютно не цікавлячись нашими справами і почуттями, спілкуватися дуже складно. Хто ці люди, чому так себе ведуть і чому сьогодні їх стає все більше?
Осторожно: нарциссизм!

«Максим був дотепним, елегантним, доглядав за мною красиво, як принц принцеси, – згадує 29-річна Інеса. – Ми півроку жили разом, він носив мене на руках і в буквальному, і в переносному сенсі. Коли я дізналася, що вагітна, летіла до нього як на крилах, думала, що ми будемо ще щасливішою. А він пішов! Просто вийшов за двері і не повернувся. Три дні я видзвонювала його, нарешті він озвався. Я благала пояснити, в чому справа. «Ти станеш товстої і негарна, – сказав він. – Чи зробиш аборт і будеш ридати. Та й все одно вже набридло», – і вимкнув телефон».

Небажання розбиратися з буденної, нудною стороною життя – одна з характерних рис тих, кого називають нарцисами. «Вони високої думки про себе і вважають, що їхнє життя має бути яскравою та виключної, – описує їх риси клінічний психолог Тетяна Воскресенська. – Якщо партнери не в силах відповідати їх вимогам, нарциси без жалю розлучаються з ними».

Ці риси виявляються не тільки в особистому житті. На роботі вони абсолютно впевнені, що все найкраще належить їм по праву. «Я так розгубилася, що навіть не заперечила, коли моя колега, представляючи наш спільний проект, приписала всі заслуги собі і натякнула, що як молодий співробітник вона набагато перспективніше мене, – згадує 36-річна Олена. – Адже поки ми працювали, вона постійно питала у мене ради».

Вважаючи себе винятковими, нарциси переконані в тому, що заслуговують більшого, ніж інші. У всіх інших вони бачать або захоплену аудиторію, або засіб для руху до мети, про яку можна забути, коли мета досягнута. Дивним чином ті не відразу це розуміють. Тому що на перший погляд нарцис привабливий, блискучий, ефектний. Він вміє розважити товариство, часто розумний і привабливий. Але варто ближче познайомитися з ним – і картина змінюється.

Внутрішня порожнеча

Ви помічаєте, що він говорить тільки про себе, про свої успіхи і подвиги, вимагаючи особливої уваги до себе. Він ідеалізує всі свої справи і досягнення і часто знецінює успіхи інших людей. У відповідь на найменшу критику впадає в лють або обдає зимовим холодом. Не здумайте засумніватися в його унікальності, інакше ви накликаєте на себе його гнів – він відвернеться і спорудить між вами стіну мовчання. Такі люди часто заперечують свою потребу в чужому участю, але насправді потребують захватах оточуючих. Їх самооцінка залежить від думки інших. «Нас всіх в тій чи іншій мірі хвилює, що про нас думають, але для нарциса це питання життя, – уточнює Тетяна Воскресенська. – Він існує для самого себе тільки як відображення в очах інших людей. Тому, коли від нього відвертаються, зникнення відображення він сприймає як загрозу своєму існуванню. Звідси ж його гостра реакція на критику: він буде затято захищатись, звинувачуючи інших в повному нікчемність». На тому місці, де у більшості людей є уявлення про своє «Я», у нарцисичного людини – відчуття порожнечі. Саме вона штовхає його на подвиги і звершення, часом дійсно вражаючі і гідні щирого захоплення.

Нарциси майже не здатні усвідомлювати свої почуття і бажання, тому у них немає основи для того, щоб зрозуміти почуття і бажання інших. «Звідси фатальний недолік емпатії, – продовжує Тетяна Воскресенська. – Нарцис здатний заподіяти сильний біль близькій людині, навіть не підозрюючи про це». Зарозумілість, пихатість, образливість і блискучі здібності до маніпулювання – такі риси, за якими ми можемо розпізнати нарцисів. Але серед них є ті, кого дізнатися важче: на перший погляд вони здаються скромними і навіть забитими. Для них життєво важливо мати можливість контролювати іншу людину. «Штовхаючи, наприклад, свого чоловіка вгору по кар’єрних сходах, жінка збільшує власну значимість, – пояснює психолог. – Для цього вона встановлює контроль над іншим, контроль безумовний і не терпить заперечень».

Осторожно: нарциссизм!

Неможливі подружжя?

Нарцис-чоловік – справжнє випробування, він постійно стурбований тим, як би краще себе подати. Він уникає близькості, підкреслює свою незалежність, але при цьому жахливий заздрісник і власник*. Як Нарцис, прекрасний юнак з міфу, закоханий у своє відображення, нарцисична особистість не здатна зрозуміти себе і по-справжньому любити. Неодмінна умова любові, на думку Зігмунда Фрейда, – зустріч двох потоків: «ніжного» і «чуттєвого»**. Чуттєвий потік – сексуальність, а ніжний об’єднує такі якості, як турбота, інтерес до іншої людини, вдячність, вміння слухати і знаходити компроміси. Нарциси не вміють любити «ніжно». «Вони забувають важливі події і дати з життя свого чоловіка, – розповідає Тетяна Воскресенська, – не цікавляться його рідними, не поспішають підтримати його у спорі, не вміють пристосовувати свої потреби до змін у станах іншої людини». До того ж вони злопам’ятні і мстиві. До пори До часу їх мстивість ховається за фасадом холоднокровності і уявного миролюбства. Однак затаєний у глибині душі гнів проривається в саркастичних зауважень або небажання робити щось заради іншого.

Багато психологів вважають, що відносини з нарцисом з самого початку приречені на невдачу. «Вони заподіюють близькій людині багато болю, руйнують його самооцінку і дезорієнтують його. І змінити це практично неможливо», – підкреслює Тетяна Воскресенська. Жорсткий вирок! Може бути, це нові парії в нашому суспільстві? Однак у нарцисизму теж є свої причини. І їх треба знати, тому що тільки так можна спробувати зрозуміти партнера з нарцисовим складом особистості. А розуміння – це можливість спробувати з ним ужитися.

Осторожно: нарциссизм!

Причини і наслідки

«Драма людини з нарцисовим порушенням починається з драми його батьків», – пояснює психоаналітик Рене Руссійон (Rene Roussillon). З-за своїх проблем або нереалізованих потреб вони приділяють дитині занадто пильну увагу, або нехтують ним, кидають одного.

Розпещеність. Дитина – центр світу; від нього залежить настрій батьків. Якщо дитина дотепний, демонструє успіхи, вони задоволені і він може розраховувати на їхню любов. Якщо немає – батьки в розпачі: світ валиться. Такі батьки експлуатують дитини для задоволення власного почуття переваги. Вони вважають, що гідні захоплення, тому що у них такий гарний, обдарована дитина, вони з гордістю розповідають про його успіхи, при цьому з самою дитиною поводяться відсторонено і холодно.

Залежність. Дітям не надається самостійності. Батьки регулюють і вирішують все. Тому діти не знають своїх здібностей, у них просто немає шансів зрозуміти себе. «Наше ставлення до самих себе засноване на тому, як ставилися до нас інші, насамперед мати, – пояснює Рене Руссійон. – Проблема нарциссических людей в тому, що в дитинстві їм доводилося бути засобом для задоволення амбіцій матері або інших близьких, вони не відчували, що їх люблять, і тому навіть для самих себе вони не існують як самостійна цінність». Розпещеність, так само як залежність, призводить до того, що дитина розуміє: він не може покластися на інших людей. Найважчі наслідки для особистості виходять у тому випадку, якщо похвали і байдужість батьків чергуються без видимої причини. Така дитина постійно не впевнений у собі, але привчається приховувати свої страхи, бо знає, що не знайде розуміння. Він прагне стати чимось незвичайним, щоб не розчарувати батьків, і виробляє життєву стратегію, яка дасть йому незалежність від батьківської любові. «Ви мені не потрібні. Мені ніхто не потрібен. Я розраховую тільки на себе». Така установка захищає нарциса від нової травми і розчарування. Він воліє безпечну дистанцію, тому що близькі відносини його лякають, як гаряче молоко – людини з обпаленими губами. Однак нарцисизм вже давно перестав бути особистою проблемою, причина якої виключно в негативному дитячому досвіді. Все голосніше лунають голоси, які підкреслюють роль суспільних тенденцій при виникненні нарциссических рис особистості.

Це епідемія?

В наш час нарциссическое поведінка «практично неминуче», – вважає психотерапевт Хайнц-Петер Рер (Heinz-Peter Roehr). «Типовий нарцис, самодостатній і не вважається ні з чим, відмінно відповідає вимогам, які пред’являє економіка, у нього прекрасні шанси зробити кар’єру». Тому в сучасному західному суспільстві нарцисизм приймає характер епідемії. Цей «вірус» заражає все більше людей, погоджується психолог Джин М. Твиндж (Jean M. Twenge). Разом з колегами вона проаналізувала опитувальники 16 275 студентів коледжів у США за 30 років (1976-2006). У них були такі твердження: «У мене природний талант впливати на людей», «Для мене люди – відкрита книга», «якби я керував світом, він став би краще», «Я хотів би написати власну біографію», «Я абсолютно унікальна особистість»***. До 2000 року відповіді не відрізнялися чимось особливим, але до 2006 року вибір егоцентричних висловлювань збільшився на 30%! Дослідники зробили невтішний висновок: «нарцисизм поширюється так само, як ожиріння».

Фактори зростання

Джин М. Твиндж називає чотири чинники, які сприяють поширенню нарцисизму в сучасному західному суспільстві.

Виховання: батьки балують своїх дітей, оберігають від критики. Сучасні батьки і матері знають, наскільки важлива впевненість у собі, проте, «на жаль, багато чого з того, що, на думку батьків, сприяє зростанню самооцінки, – наприклад, хвалити дитину за її таланти і давати йому все, що він забажає, – нерідко призводить до нарцисизму. Ми занадто багато даємо дітям і занадто мало від них вимагаємо», – зауважує Джин М. Твиндж.

Засоби масової інформації: культ слави, грошей, успіху відіграє важливу роль у поширенні нарцисизму. Жовта преса, кіно і реклама постійно розповідають нам про людей, повних самовдоволення. Не дивно, що молоді люди прагнуть стати знаменитими. Згідно з опитуванням, проведеним в Англії у 2006 році серед дітей про те, «що найкраще на світі», перші три місця зайняли «бути зіркою», «добре виглядати» і «бути багатим»****.

Інтернет – ідеальна база для нарцисизму. Соціальні мережі роблять спілкування безпечним, дозволяючи вибирати тих, хто пом’якшує нарцисичну рану. Крім того, нарциси можуть без упину робити собі рекламу: нарциссическое поведінка тут актуальне і затребуване. Назви соціальних мереж говорять самі за себе: MySpace і Facebook.

Життя в кредит. Легкий доступ до кредитів, на думку психолога, розвиває нарцисизм: стає дуже просто відчути себе успішним і заможним. Навіщо наполегливо працювати, якщо можна миттєво додати блиск свого становища та іміджу? «Нарциссические риси є у кожного з нас, – нагадує Тетяна Воскресенська, – і їх демонстрація приносить успіх у суспільстві, не дивно, що багато хто починає саме їх розвивати і підкреслювати».

Чи є вихід?

Чи можна зупинити епідемію нарцисизму? Можливо, очікуваний економічний криза може стати поворотним пунктом, вважає Джин М. Твиндж. На її думку, протилежністю нарцисизму є скромність, завдяки якій можна знову звернутися до таких цінностей, як соціальна спільність, і перестати демонструвати власне «Я». «Скромна людина дивиться на себе реалістично, може оцінити свої сильні і слабкі сторони і ставиться з інтересом до оточуючих. Що стосується кожної людини окремо, то йому треба усвідомити, що, стримавши свої амбіції, він зможе жити краще та щасливіше», – підтримує цю точку зору Хайнц-Петер Рер. Це непростий процес, адже «доведеться оживити болючий досвід дитинства, який колись змусив людини замкнутися у світі нарцисизму».

На жаль, «зазвичай нарциси не звертаються за допомогою, щоб зруйнувати непроникну емоційну стіну навколо себе», – зазначає Тетяна Воскресенська. І все ж вона думає, що подружжя, друзі, колеги можуть домогтися певних змін на краще і зберегти власну душевну рівновагу, якщо їм вдасться ставитися до нарцису «по-доброму і з співчуттям». Щоб не бачити в ньому чудовисько, важливо зрозуміти, що за зарозумілим або принижающим себе дорослим ховається ранима, самотній дитина, який коли-то перестав вірити в інших людей. Все життя він б’ється над тим, щоб завоювати визнання оточуючих, і при цьому сам вільно і мимоволі відштовхує від себе тих, хто був готовий його надати. Він створює для себе і для інших своє прекрасне віддзеркалення, але не в змозі зробити так, щоб полюбили його самого.

* «Квіти і корені нарцисизму»: про його причини, позитивних і негативних проявах

** З. Фрейд «Я і Воно» (Азбука, 2013).

*** Див. на сайті книги Дж. М. Твиндж «Епідемія нарцисизму» – narcissismepidemic.com

**** Psychologie Heute, 2010, № 9.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code