Press "Enter" to skip to content

Перервати низку любовних невдач

Перервати низку любовних невдач

Якщо наші історії кохання одна за одною заводять в глухий кут, значить, ми слідуємо несвідомому сценарієм, який склався ще з дитинства. Розшифрувавши його, можна змінити роль і почати історію з щасливим продовженням.
Прервать вереницу любовных неудач

Вона весь час знайомиться з чоловіками, нездатними на серйозні відносини. Він постійно стикається з егоїстичними жінками, які його використовують. Повторення цих розчарувань і невдалих романів часом створює враження, що знову і знову розігрується одна й та ж п’єса, в якій змінюються лише актори, а ролі залишаються колишніми.

Деякі з них легко впізнати. «Папік» — його люблять, тільки поки він щедрий; «годувальник» з ранку до ночі зайнятий забезпеченням вічно невдоволеної сім’ї; «добра самаритянка» рятує страждають депресією; «самотня душа» безуспішно, але вперто намагається заповнити нестачу любові.

В останню категорію потрапляє, наприклад, 30-річна Альбіна, редактор модного журналу. «Я приходжу до тями після трьох пристрасних романів, які трапились один за іншим. Кожен раз це була любов, в якій зливаєшся воєдино з коханою людиною, і кожен раз вона була приречена.

Це ніби про мене сказано: «У любові нас ніхто не обманює, крім нас самих». При знайомстві з людиною щось всередині мене немов заздалегідь вловлює в ньому здатність доставляти неприємності». У любові більше, ніж де-небудь ще, ми — жертви передусім самих себе, а не когось іншого.

Не вважати себе жертвою

«Головний урок історії — що ми не робимо з неї уроків, — розмірковує транзактний аналітик Вадим Петровський. — Цей вислів повною мірою стосується і до наших любовних історій. Ми схильні підбиратися до краю обриву, а то й стрибати з нього, як якщо б нас вабила невідома сила.

Що це за сила така? Психологи використовують термін «сценарій». Він виникає в результаті наших неусвідомлених рішень, які ми приймаємо в дитинстві, до 13 років. В основі сценарію — наші відносини з батьками і відносини батьків між собою».

Побачивши, наприклад, що батько і мати щодня сваряться, і не маючи перед очима інших прикладів, дитина може зробити висновок, що взаємна ворожість нормальна для будь-якої сім’ї, і вирішити про себе: я так не хочу, краще вже нехай у мене зовсім не буде сім’ї.

Якщо кожен перестане вважати себе жертвою, відмовиться від цієї кисло-солодкою ролі, то тяга до страждання ослабне

«Є й інші джерела предрешенного розчарування, — продовжує Вадим Петровський. — Наприклад, зрада близького друга або подруги, яке було пережито в дитинстві. Раптова смерть близької людини. Не залежать від нас розставання — наприклад, батько отримує призначення в інше місто, сім’я переїжджає, і розриваються дружні зв’язки.

Всі ці події западають у серце дитині. І можуть інтерпретуватися так: «Не вступай у близькі стосунки, все одно вони закінчуються крахом». Тоді, подорослішавши, ми несвідомо будемо вибирати партнерів, які тримають дистанцію, залишаються емоційно недоступними. І відносини знову і знову не будуть складатися. Але ми не бачимо, яку роль граємо в цьому самі, і скаржимося: «Мені весь час трапляються одні і ті ж!»

Психотерапевт Маріз Вайан не визнає такого детермінізму: «Якщо кожен перестане вважати себе жертвою, відмовиться від цієї кисло-солодкою ролі і визнає — без самозвинувачень — себе частково відповідальним за свої невдачі, то тяга до страждання ослабне. Щоб вибратися з нескінченного повторення, важливо перестати боятися його. Воно може бути негативним досвідом, але можливо також, що з його допомогою ми готуємося до справжньої любові».

Прервать вереницу любовных неудач

Завершити едипів конфлікт

Зустріч закоханих — це як раз той самий момент, коли два несвідомих зустрічаються, дізнаються і вибирають один одного, отримуючи можливість заповнити те, чого так болісно не вистачало кожному з них. Однак поки ми не усвідомлюємо того, чого потребуємо, від чого страждаємо, зміна партнера не має сенсу: ми будемо лише відтворювати ті ж самі сценарії і переживати невдачі.

На думку психоаналітика Катрін Бержере-Амселек, навіть хороші стосунки з батьками можуть стати джерелом любовних розчарувань у майбутньому: «Коли, вже ставши дорослими, ми все ще залишаємося в полоні свого едіпового комплексу, своєї любові до батька чи матері, ми провокуємо невдачі у відносинах з партнером. Тому що в глибині душі ми не прагнемо по-справжньому зустрітися з іншою людиною. Навпаки, ми намагаємося заново знайти ту зв’язок з улюбленим батьком, яка у нас була в дитинстві, тобто такі відносини, які нам вже знайомі і надають нам впевненості».

«Я ніколи не вміла правильно оцінювати чоловіків, з якими мала справу, — підтверджує Альбіна. — Мені хотілося, щоб вони мене тримали на відстані, були досить сильні і незалежні і в той же час досить слабкі, щоб у мені потребувати». Пізніше вона зрозуміла, що участь у цих не приносять задоволення відносинах її штовхала брак материнської любові, яку вона так сильно відчуває з дитинства. У відносинах з чоловіками вона прагнула заново пережити це відчуття відсутності — адже у неї просто не було іншого досвіду любові.

«Не усвідомлюючи цього, ми відтворюємо свої ранні дитячі переживання, пов’язані з розставанням з матір’ю, — пояснює Вадим Петровський. — Батьки завжди повертаються, але потім знову йдуть, тому близькість для дитини завжди пов’язана з розставанням. Спускаючись вниз по сходах минулого, ми мимоволі відновлюємо своє дитяче переживання. Альбіна повторно програвала відносини за принципом «ближче–далі» — своєрідний любовний Тянитолкай».

Повторення ситуацій може виявитися корисним для нас, якщо ми в кінці кінців усвідомлюємо його як закономірність

50-річний Павло, співробітник комерційного відділу, тільки що пройшов через розлучення. Він зізнається, що сам руйнував всі романи, які у нього траплялися. «Спочатку все чудово, але з часом я, наче комусь зло, починаю все псувати і нічого не можу з цим вдіяти, — розповідає Павло. — Я стаю замкнутим, потайним, агресивним».

Павло зрештою помітив, що він відтворює ту нездатність до спілкування, яку в дитинстві спостерігав у своїх батьків. «Я був вражений, коли зрозумів, що відтворю все ту ж ситуацію — можливо, для того, щоб якось її подолати. Але виходить завжди одне і те ж — у мене не виходить».

На думку Катрін Бержере-Амселек, «багато хто з нас співвідносять себе з батьківського парою. Вже безвідносно до нашого эдипову комплексу ми можемо спробувати відтворити такі ж відносини, які були між нашими батьками, якщо вважаємо їх добрими. Або йдемо від зворотного: якщо відносини в батьківській парі здаються нам жахливими, нам іноді хочеться поправити цю картину, відтворити несложившиеся стосунки, щоб потім спробувати їх налагодити.

Повторення ситуацій може виявитися корисним для нас, якщо ми в кінці кінців усвідомлюємо його як закономірність і зможемо встановити дистанцію між собою і цією ситуацією. У 20 років і 40 років ми переживаємо не одне і те ж, і кожен етап відкриває нові можливості.

Прервать вереницу любовных неудач

Допомогти незнайомцю

Молода актриса 26-річна Ксенія швидше потрапляє в категорію «добрих самаритянок»: «Я часто закохувалася у чоловіків, які потребували допомоги або страждали депресією. Але я кожного разу була іншою, і я подорослішала, допомагаючи їм. Ненавиджу, коли мені кажуть: «Подумай про себе, ти надто добра, перестань займатися іншими!» А що якщо така участь — допомагати їм допомагає мені самій? А що, якщо мені подобається така роль «рятівника»? Мені неприємна думка про те, що потрібно боротися зі своєю схильністю до повторень в любові. Насамперед тому, що ніколи не виходить повторити відносини в точності — кожна нова зустріч унікальна. Якісь з них просувають мене вперед, нехай навіть через біль. Так що ж, обходити їх стороною?»

«Відмовлятися від відносин не обов’язково, але цікаво було б задати собі питання: чому я потребую в таких зв’язках, які завдають мені болю?» — розмірковує психотерапевт і сексолог Ален Эриль.

«Щастя, що існують люди, готові допомагати іншим, — впевнена Маріз Вайан. — Що б стало з цим світом, якби він був населений одними егоїстами? Мені не подобається цей політкоректний штамп: щоб любити іншого, треба насамперед любити самого себе. Скажіть це по-справжньому великодушною жінці, і ви скривдите. Хоча, звичайно, на цьому шляху треба пам’ятати і про себе».

Забути про ідеальну любов

«Наші несложившиеся романи говорять і про те, що страхаємося вдалого роману», — зазначає Ален Эриль. Для кого-то щасливе кохання, як це ні парадоксально, перекидає звичні з дитинства схеми відносин в парі. Адже навіть якщо ці схеми спричиняють нестерпний біль, ми до них уже звикли.

Це невротичні орієнтири, які надають нам впевненості, і ми воліємо чіплятися за них, замість того, щоб йти назустріч щасливого кохання. Деякі готові на все, щоб тільки не довелося пережити цей досвід, оскільки вони бояться втратити себе…

Якщо наше бажання зробити роман успішним перетворюється на нав’язливу ідею, ми збільшуємо ризик аварії

«Міф про ідеальну любов став частиною нашої культури, — зазначає Ален Эриль. — Знаменитий філософ античності Платон створив свого роду фантазію про злиття: нібито десь на землі є наша друга «половинка», яка могла б нас доповнити і дати нам усе те, чого бракує. Але як раз в тому випадку, коли нам не вдається провести відмінність між собою та іншим, любов стає руйнівною. І пара перетворюється в оксюморон — «ніжне насильство».

З цього випливає досить несподіваний висновок: якщо наше бажання зробити роман успішним перетворюється на нав’язливу ідею, ми збільшуємо ризик аварії. Тому що в цьому випадку кохана людина стає засобом нашого власного руху до досконалості, а для самої любові не залишається місця.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code