Press "Enter" to skip to content

Перестанемо тиснути на наших дітей!

Перестанемо тиснути на наших дітей!

Ми їх дуже любимо і дуже турбуємося за їх майбутнє. Ми витрачаємо багато зусиль і коштів, щоб дати їм всі шанси в непростому дорослому світі. Але чи не занадто важко наші сподівання та страхи тиснуть на їх плечі? Як їм допомогти, не перетворюючи дітей заручників наших тривог?
Перестанем давить на наших детей!

Вчителі, шкільні психологи, сімейні психотерапевти констатують: наші діти все раніше і все сильніше відчувають стрес, пов’язаний зі шкільними успіхами. Не просто вчитися, а й відвідувати факультативи, виконувати кожне завдання на «відмінно» – наші діти живуть у постійній напрузі. Батьки це усвідомлюють: 31% з них вважає, що школа провокує стрес у дитини, 52% говорять про те, що самі відчувають стрес із-за його шкільних оцінок*. Побічно це підтверджує і величезний попит на додаткові заняття (приватні уроки) з різних предметів. «Найбільш гостро реагують на стрес успішні школярі, – розповідає психолог, професор МДУ Андрій Подільський. – Ми провели дослідження серед учнів 7, 9 і 11-х класів загальноосвітньої школи і гімназії з поглибленим вивченням кількох предметів і з’ясували, що найбільш важкий емоційний стан переживали гімназистки 11-го класу. Незважаючи на хорошу підготовку, вони відчували постійний страх не виправдати очікувань дорослих». З одного боку – вимоги батьків, з іншого – шкільна система оцінок, яка тисне на самолюбство і спонукає дитину вступати в виснажливе суперництво. Багатьох батьків заворожують формальні показники успіху, і вони починають «хворіти» за свою дитину, немов той бере участь в забігу. І тоді страх невдачі, напруга не залишають його і вдома.

Вагомі страхи

«БАТЬКИ ВСЕ ЧАСТІШЕ СТАЮТЬ ТИМИ, КОГО ДІТЯМ ДОВОДИТЬСЯ ЗАСПОКОЮВАТИ, АБО Ж ТИМИ, КОМУ ПОТРІБНО ДОГОДЖАТИ».

Безцеремонно втручаючись в особистий простір дитини, жорстко контролюючи кожен його крок, примушуючи, погрожуючи, підкуповуючи або караючи його – словом, як вміють, батьки тиснуть на своїх дітей. «Багато хто впевнений: якщо вказувати дитині на його недоліки і недоробки, то він буде прагнути їх виправити, – розповідає шкільний психолог Наталія Евсикова. – Але виходить по-іншому: діти все більше сумніваються у своїх силах, відчувають себе винними і дуже швидко перестають довіряти собі». Але чому ми часто ведемо себе саме так? «Жорстке (давящее) поведінка відображає насамперед власні страхи і тривоги батьків, острах, що у них не вистачить часу, сил і здібностей для виховання, – каже психолог. – Дорослі не впевнені в тому, що буде завтра (з їх роботою, родиною та країною), і тому сьогодні намагаються запас. І перестають бути союзником дитини, а стають тими, кого треба заспокоювати або кому потрібно догоджати».

На таку ситуацію діти реагують по-різному, залежно від характеру і типу нервової системи. «Деякі протестують, стають агресивними, – продовжує Наталія Евсикова. – Можуть зовсім закинути навчання: навіщо старатися, якщо ними все одно завжди незадоволені? Інші, навпаки, намагаються з усіх сил. Але швидко виснажуються, стають образливими або примхливими, іноді починають багато хворіти».

Як цього уникнути, залишатися твердим і послідовним, не руйнуючи особистість дитини? «Перш за все потрібно відрізняти давящее поведінку від вимогливого, – пояснює Наталія Евсикова. – А для цього батькам треба зрозуміти, що вони відчувають, коли спілкуються з дитиною». Роздратування, гнів, досада чи образа викликають миттєву (захисну) реакцію – тобто ми тиснемо на дитину, домагаючись від нього беззаперечного виконання наших правил і заборон. «Вимогливість виникає з ясним розумінням пріоритетів, – продовжує Наталія Евсикова. – І тоді головним для нас стають не оцінки, а допитливість і активність дитини. Бути вимогливим – значить постійно заохочувати його рух вперед, враховуючи як сильні, так і слабкі сторони характеру. Спостерігати за його розвитком, підтримувати і захищати його, коли він цього потребує, і радіти разом з ним, коли він здобуває нові знання і навички».

Перестанем давить на наших детей!

Інтерв’ю з Сергієм Казарновским

Сергій Казарновский – директор знаменитої московської школи «Клас-центр» (www.klass-center.ru), де крім звичайних предметів вивчають музику і ставлять спектаклі. Девіз школи – «Не тільки знати, але й відчувати».

«Виховувати дитину, не применшуючи його гідності»

Це особливо важливо, вважає вчитель Сергій Казарновский, бо виховання і навчання завжди певною мірою пов’язані з примусом.

Psychologies: Що змушує батьків тиснути на своїх дітей?
Сергій Казарновский: Почуття невизначеності: шкільні програми та правила постійно змінюються, батькам і дітям раз доводиться перебудовуватися, пристосовуватися до нових вимог. Неясно, як дитина буде вчитися, якими будуть випускні іспити, якими – вступні. Все може помінятися в будь-який момент, у тому числі серед навчального року. Крім того, у нас в Росії особливе ставлення до освіти. Європейці розуміють, що цей процес триває протягом усього життя. А нам здається, що він закінчується з отриманням атестата, диплома. Тому і ціна цих «корочок» зовсім інша. І для батьків, і для дітей, і для вчителів.
У чому різниця між вимогливістю і тиском?
С. К.: У відношенні до почуття власної гідності. Воно є у батьків, і його не можна втрачати. Воно є у дитини, і про це треба пам’ятати, берегти його. Коли ми тиснемо на дитину, ми принижуємо його гідність. Єдиний спосіб конструктивного спілкування з дитиною – це з повагою ставитися до нього, до його гідності. Розуміючи при цьому, що процес виховання та навчання завжди в якійсь мірі пов’язаний з примусом. Питання в тому, як виховувати, не применшуючи гідності своєї дитини, – його треба задавати собі постійно.
Як батькам зрозуміти, що вони роблять щось не те, що пора зупинитися?
С. К.: не Можна бути надмірними. Рефері в боксі стан гроггі визначає по очах. Боксер може навіть не впасти, але він «поплив», і рефері це бачить. Ми повинні бачити по дитині, «поплив». Раз немає єдиної правильної відповіді для всіх ситуацій, батьківська інтуїція повинна бути налаштована на дитину. Тільки так можна відчути момент, коли пора зупинитися.
Чи потрібно допомагати йому з домашнім завданням?
С. К.: Звичайно. Але тільки в тому випадку, якщо батькам цікаво спілкуватися з дитиною. Тоді домашнє завдання – ще один чудовий привід для спілкування, можливість підтримувати контакт з ним. Так дитина вивчить і те, що йому розповіли на уроці, і ще навчиться чогось у своїх батьків, що отримає від них. І це дуже добре – це і є процес спільного життя.
А до оцінок як ставитися?

Спокійно, розуміючи, що три позначки – «три», «чотири» і «п’ять», – які у нас існують, не відображають здібностей дитини. Для одного 10 помилок – це провал. А для іншого зробити всього 10 помилок замість колишніх 20 – неймовірний успіх. Але оцінку вони отримають одну і ту ж. Справедливо це? Ні, звичайно. В реальності люди не діляться на «хорошистів», «відмінників» і «трієчників» – і з часом жзнь покаже, хто чого вартий насправді.

Коли потрібно проявити вимогливість?
С. К.: Коли наші вимоги зрозумілі, обґрунтовані і відомі дитині заздалегідь. Коли встановлено взаємний договір. Тоді можна і потрібно вимагати, щоб домовленості дотримувалися, причому не від випадку до випадку, а завжди. Розкажу таку історію. В рамках проекту Peace child я ставив в Америці спектакль за участю дітей з різних країн. Був влаштований дитячий табір: їжа, лісове озеро, репетиції. Приїжджаючи туди, кожна дитина підписував зобов’язання, а там був пункт про те, що він не буде пити, палити і займатися сексом. Підліткам було 14 років, так що за законом їм і так не можна пити і палити. Але вони ставили свій підпис, тобто брали на себе відповідальність, погоджувалися з тим, що це їм під силу, вони зобов’язуються цього не робити. В іншому випадку їх повинні виключити з проекту. Через кілька днів один з наших хлопчиків був помічений кращим. Але ж він обіцяв цього не робити! Мене викликав директор табору і сказав, що я повинен відправити його в Москву. Це був 1989 рік… Як? На які гроші?! Я намагався пояснити, що це неможливо. А він відповів, що закон повинен виконуватися в будь-якому випадку. Загалом, ми разом придумали текст, в якому пояснили ситуацію всім дітям, – написали, що цей хлопчик не може виїхати, але він буде жити окремо і буде усунений від участі в репетиціях. Так і виховується відповідальність – коли твоє слово щось означає.
Чи можна уявити собі портрет ідеальних батьків?

Якщо допустити, що ідеальні батьки існують, це можуть бути такі дорослі, які живуть разом з дитиною, люблять його, разом з ним дивляться на світ і міркують, роблять разом щось, що їм самим цікаво, – тому що коли людина робить те, що йому подобається, і тим, хто поруч, теж в це хочеться брати участь. І при цьому ці дорослі не нав’язують йому ні своїх думок, ні правил. Вовчиця вчить свого вовченя: «Кусай як я». Але коли людина вчить свою дитину: «Думай як я»,– це злочин. І ще вони не брешуть. Тому що це діти відразу відчувають, що з ними не можна фальшивити. Ми для дітей – боги. У Стругацьких, пам’ятайте, – «Важко бути богом»?* Про те, що таке добре і що таке погано, діти вперше дізнаються від нас. І за все, що ми говоримо, ми несемо перед ними відповідальність.

* А. і Б. Стругацькі «Важко бути богом» (Пан прес, 2009).

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code